初夜:我伪装的纯洁 老公相信了近墨者黑 贵族私立高中放纵情感

俗话说:“世上没有后悔药”。人们总是要等到事情被揭发才知道去检讨自己的行为,只是并非什么事情这结局都是可以挽回的,比如爱情。生活在这个花花世界上,各种各样的新奇总是让人们明知是飞蛾扑火,明知该悬崖勒马却仍抵不住诱惑。于是,人们产生了对冲动的后悔,要么一错再错,索性错到底;要么回头是岸,只是这岸上早已物是人非……

  倾诉人:晓可28岁私企财务助理

  近墨者黑 贵族私立高中放纵情感

  我爸妈是电脑城做耗材生意的,从小对我的照顾并不多。

  我是我婆婆带大的,她非常慈祥,在我缺少父母疼爱的童年,给了我最大的关爱。小学时候,我的成绩一直名列前茅,到我顺利考入初中,也一直是老师眼中的优秀学生。

  可是婆婆在我初三开学的时候,因为急性脑血栓而永远地离开了我。我至今还记得我那时跪在婆婆的骨灰前,内心是多么的绝望和伤心。

  失去了这个天底下最爱我的人,我不知道还有谁可以抚慰我内心。我那时毕竟只有十五岁,除了低声泣吟外,我对未来该怎么生活感到一阵茫然。

  于是整个初三一学期,我都是在一种彷徨无助地心绪下渡过的,成绩自然一落千丈。升学考试的时候,我差点就不愿意去了,我清楚我根本没有什么希望考入正规高中。

  但还好,我爸妈虽然什么感情(感情博客,感情说吧)都不能给我,但他们可以给我钱,可以用钱买我的未来。在高中开学之际,我进入了一家私立高中继续学业。

  说实话,学校的各种硬件设施绝对是首屈一指的,同时教师配备也是罕有的优秀,这是一所拥有超强经济实力的贵族高中。 在国外,真正的好学校通常都是私立,可在国内,私立学校往往都是差生的乐园。所以我们虽然有好的校园、好的老师,但成绩却没有丝毫起色。通过半年的磨合,反倒是学生之间熟悉了起来,不良校风开始蔓延。

  都是年少轻狂惹的祸,我们这群正处于青春反叛期的学生,内心满是对父母对老师对学校的不爽。

  他们越要我们学习,我们就越逃课;越要我们乖巧,我们就越离经叛道;越要我们单纯,我们就越喜欢早恋。于是,抽烟逃课早恋成为我们自以为成熟的表示,我也是其中一个拥蹩者。

  我并不是一开始就那么乱来的,只是在那种环境中,我承认我无法自控也没有一个正确的引导,所以才会逐渐迷失自我。

  我在高一下半期就和同班的一个叫政琅的男生交往,他用他的叛逆、桀骜不逊吸引了我。

  在那个流行崇拜《蛊惑仔》的时期,他的那种蛊惑气质让我认为是一种男子气概。我觉得他能够给我以安全感,他能够用一种霸道的爱情,来温暖我孤寂的内心。

  然而,我那时对政琅的感情不过是一种盲目的喜欢,一种对父母忙于生意冷落我的报复,根本无从谈起什么爱。

  但政琅却并不是如我一样傻傻地单纯,他从小生活在单亲家庭中,父亲忙于赚钱很少管教他,让他过早地沾染到很多社会习性。

  所以他在和我交往后不久,就在一次送我回寝室的路上,突然亲吻了我,然后用一个紧紧的拥抱,让我无从抗拒地沉醉在他的怀抱里。

  那天的拥吻后,政琅用更多的手段引导我一次次地深入交往。十五岁是个不知道天高地厚的年龄,所以我根本没有考虑任何后果,用感觉来寻觅着他要我有的感觉。

  除了最后的一道禁忌,我们什么亲密的事情都发生过。我喜欢他在我耳边的呼吸,我迷恋他在我唇边的湿吻,我沉醉他在我全身的摸索…… 所以他并没有一开始交往就迫不及待地占有我,而是用细腻的情感包围我,温暖我。

  我不再像以前那样,被动地接受男友的拥抱和亲吻,而是想要主动地依偎在他怀抱里,期待着他的激情、他的情不自禁。

  终于,在和李海交往了半年之后,我和他的亲密到了最后的禁忌。躺在宾馆内白色的大床上,我内心又紧张又期待。

  虽然我早已和他无数次的拥吻过,用手指熟悉过他身体的每寸肌肤,但现在要坦诚相拥,我还是禁不住面红耳赤,忐忑地等待着他进入我的身体……

  李海也如我一样地紧张,他的手有些微微颤抖,他压住我的身体后慌乱地吻我耳垂,一阵阵酥痒的触感让我忍不住轻轻得想要推开他。

  但我的推攘反而让他更紧地箍住我双肩,接着,李海越来越熟练地吻遍我全身,在我轻声呻吟的时候,他温柔地、缓慢地和我融为了一体。

  初夜的感觉是美妙的,虽然空调一直在为房间降温,可我们在缠绵中全身湿汗。

  我的娇嘬嘘嘘盖过他的沉重呼吸,他的双唇轻轻撕咬我微启的红唇。

  那是一种无与伦比的感觉,直到现在我仍然认为我把初夜给李海,是我不悔的选择。

  然而就像过往情史的倒带,在我们甜蜜交往了一年后,李海因为出众的篮球技术,被一个专业球队相中选派到上海集训。

  他这一去起码是一年时间,然后他可能就留在上海了。我喜欢他,但还没有到要为他舍弃我现有生活,放弃我目前拥有一样的地步。   所以,虽然万般不舍,虽然泪流满面,我还是在机场和李海告别了。没有吻,没有泪,只因为再吻已没有意义,流泪也无济于事。

  李海的离去让我第一次真正感受到情爱带来的伤痛,也是自我婆婆去世后我第二次真正伤心到流泪。

  那之后,我断断续续和几个男生有过暧昧的交往,也和他们有过夜的经历,但再也没有真正感到欢娱,不过是交往到一定时期一定阶段的必须步骤。

  这样的随性持续到大二结束,我逐渐厌倦这种为填补空虚,寻一时刺激而交往的短暂情感,于是,我开始回归最单纯的生活方式,用一年的时间从习惯到真正享受单身的生活。

  直到那一年,我才真的看透之前纵情的荒谬与无知,开始收拾自己肆意的感情,想要用平静的心去得到一份安稳的爱。

  磕磕绊绊从大专毕业后,我在父母的安排下,到他们一个熟人所在的公司做财务助理。

  经过大专最后一年的修身养性,我的心智真的成熟了许多、安稳了许多。我开始懂得有些事有些感情,人的一生只有那么几次,用完了就不会再有了再爱了。

  所以,当我又一次面对陌生的环境,我不再幼稚地欣喜雀跃,而是决意用心做好每一件事,用心期待真正的爱情。

  还好,我真的能够在工作的第二年,重新寻觅到爱的冲动。这个值得我真心再爱一次的男人,就是公司的老总-李笙。

  过往情史成梦魇 徘徊隐瞒或坦诚

  和李笙从相识到相交最后到两情相悦,仿佛就是电视剧中办公室恋情的真实版。

从最开始对我在工作中的关照,到后来逐渐走进了我的私生活,李笙一直那么温文尔雅,充满智慧且绅士。

  他那种经过时间历练而显露出来的成熟魅力,让我自然而然地对他产生了依赖,并由此爱上他。   这次真的是爱,我确定!他是一个值得我全心付出去爱的男人,在他身边,我看得到未来,感受的到安全感,预见得了幸福婚姻。

  就在我沉醉于李笙给我的宠爱同时,有一种隐隐地不安开始笼罩我的内心。李笙不是毛头小男生,他成熟有思想,如果有一天他问起我的过往情感,我应该怎么回答他呢?

  正如越珍惜一个人就越怕伤害到他,我真的好珍惜这份感情,所以我好恐惧过去自己的放纵,会被李笙得知。

  我是想要和这个男人结婚的,在他心目中,我是一只不谙事实的小白兔,需要他疼他爱;如果被他得知我的过去,那么随性那么迷情,他会怎么看我?甚至他有可能恼羞成怒认为我一直在玩弄他,欺骗他。

  这种不安情绪,随着我和李笙交往的加深而越来越让我寝食难安。在和李笙第一次的时候我没有流血,当时我好害怕李笙会问我什么,竟然在他怀里哭了起来。

  李笙摸着我的长发安慰我,他说他了解初夜没有流血是女孩子生理原因或其他自然状况导致的,所以他并不会以此对我怀疑或者看轻我,他要我相信他的话绝对出自真心。

  他的话非但没有能够止住我的眼泪,反而让我觉得自己好龌龊,居然利用李笙的包容和信任,来掩饰自己曾经的放纵。

  这是对他的不公平,可是我为了继续隐瞒往事,只能任由越来越多的不公平加注在李笙身上。

  在初夜危机渡过之后,我那颗悬吊吊的心也算暂时放了下来。一年之后,我和李笙有了结婚打算,并积极开始筹划婚礼事宜。

  但就有那么巧,在一次我们前往电器城买电器的时候,居然碰上了我的高中同学程辉,他居然在电器城做销售。

  按理说碰到老同学应该开心才是,可这对我来说却是隐患的开始。程辉知道我在高中时期的所有情史,知道我在高中时期所做出的傻事。

  所以当程辉热情招呼李笙看这看那时,一旁的我手脚冰凉,一种阴寒的心绪冲入我脑门,让我头脑一片空白。

  其实,那天一切都是顺利,程辉推荐出了液晶电视,我们买了打八折的货品。在离开电器城时,程辉向我要了手机号码,他说以后有同学会一定叫上我。我勉强开心一笑,疾步想要离开电器城,我一刻也不想再呆下去了。

  可李笙似乎对今天购买的价格非常满意,还想要了解电器城其他物品的优惠,所以临走前,他把名片给了程辉,希望程辉在优惠期时,给他发信息。

  我看着程辉接过名片,心里又急又怕又无可奈何。万一,万一哪天,程辉向李笙透露一两句不利于我的话,我该怎么办呢?那时候的我,真的尝到了放纵情史的苦果。

  后记:“距上次在电器城碰到程辉已经过了四个多月了,他并没有主动找过我或者李笙。但是我知道,我不可能一辈子逃避我过去的朋友、同学,总有那么些时候,我会他们其中的某某巧遇,那么这种侵入心魄的恐惧就会不断重现。”晓可黯然地摇摇头,用她红红的眼睛看着记者继续说到:“我想过把过去的情史慢慢告诉李笙,但一想到他可能对我失望的表情,我的心就疼的像针扎。好多次鼓起勇气就有好多次话到嘴边咽下去,我实在无法对他坦白一切。”

  “也许别人会认为我在杞人忧天,其实只有当事人才会知道,向最爱的人隐藏秘密的痛苦……我真的好希望时间能够重回高中,让我抹去那段乱情的往事,让我现在可以毫无秘密地用心爱李笙,嫁给李笙该有多好啊……”晓可最后欲言又止,侧脸轻轻拭去眼角的湿润,用惆怅的眼神看向阳光普照的窗外。
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