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该不该让孩子参与到对临终老人的照顾中去?

【程祺的回答(16票)】:

对于孩子参与到临终老人照顾中需要参考以下几个因素:1. 孩子参与过程中是否有一个情绪稳定的成人的引导;2. 就本身这个事件而言,作为医疗辅导师的我是鼓励的,对于孩子成长也是很重要的一课,但同时我也会担心,其他成人不稳定的情绪会影响到孩子,甚至有创伤;3. 孩子对于死亡在不同的年龄阶段他的概念是不同的,那作为一个引导他的大人是需要学习和理解的。总的来说,如果有这样精力和时间带领小朋友完成这样的一个人生课程,是值得鼓励的,但也是需要家长花时间准备的。另外也是鼓励家长寻求专业辅导师的帮助。

【张昕的回答(27票)】:

大家在这个问题中可能关注的是接触死亡,对孩子的成长是否有影响。

讲到对死亡的理解,其实儿童对死亡的理解和成年人是完全不同的,甚至在他们小时候会有所谓的个人神话,即自己不会死。而自己的亲人离世恰恰是其自我神话破灭的时候,也就是从那时开始,人类开始有了死亡恐惧(death anxiety)。让儿童接触死亡,了解死亡对于他们缓解死亡焦虑是有很大的好处的。

具体怎么做,推荐大家看美国临终关怀基金会的网站

hospicefoundation.org/E

里面有一个QA就是关于如何对儿童解释亲人离世的,我摘录几条

儿童直到8、9岁才开始对死亡有比较成熟的认知。而那之前,他们把死亡当作是暂时的,他们甚至认为死者在不久的将来还会回来(活过来)。因此在给儿童讲到死亡的问题时,我们需要考虑他们的年龄和理解能力。

尽量用精确的语言描述死亡。英文中人们常用“lose”,中文用“没了”,来代表死亡。但儿童会从字面意思去理解,认为亡者还会被“找回来”。我们应当尽量准确的告诉他们,死亡意味着身体停止工作了,而且是无法恢复的。

给儿童选择权。告诉他们可能在医院、葬礼上见到什么,听到什么。让他们自己做选择是否去照顾病人,并最终参加他的葬礼。

因为儿童的情绪、情绪调节能力还很不健全,他们无法处理长时间的悲伤,他们可能在葬礼上开始玩耍,这些都是正常的,并不代表他们不爱亡者,也不能说明他们对亡者缺乏尊重。如果发现儿童的行为模式反常,家长们反而要注意,这可能是(亲人)死亡所带来的影响。建议可以求助专业人士。

【姜猫猫的回答(6票)】:

我觉得孩子懂事的时候就该让他正确了解死亡 这是人生在世最应该明白的事

【谢天铧的回答(3票)】:

在生命的开始就见证生命的终结需要技巧吧。好好诱导和恰当安排,对孩子和老人都好。

【简妍泡泡的回答(2票)】:

生命的终结许多时候意识会模糊,让孩子参与会增加成年人的心理安慰。安排孩子参与对老人临终的照料,不管对自己或对小孩来说,也属于中国典型的养儿防老观念。该不该这个问题,只是看第二代人的抉择。

【芥末的回答(2票)】:

分享个我自己的经历吧。

我差不多十岁的时候,外婆去世了。

我可以说是外婆带大的吧,我从小很受她的宠爱。我很调皮,她很温柔,她就像春风一样拂过我幼小但敏感的心。

因为我的缘故,她摔坏了腿,不能出远门,只能凭仗高板凳移动。小时候听她家邻居讲,她每周都会在家门口等我去她家玩,等着我去向她要零花钱,等着我去吃她存的点心。

那天晚上天很冷,我不知道为什么那么晚了大家还要在她家呢。一个关系不是很近的表哥陪我在一个小房间看电视,有人陪我玩,我很开心,被电视乐的哈哈大笑。后来有长辈叫我去外婆屋里,外婆躺着床上对我说“好好学习,听你妈妈的话”。我非常不好意思地点点头,我还是有点害羞,那么多人围着我俩。外婆和我说完话后,我又连忙跑去看电视了。

那天夜里,外婆走了。

我其实那时候不太明白人死是怎么一回事的,

外婆发丧那几天我并不伤心。因为来了好多小孩,我和他们每天都玩得很开心。

但到发丧的最后一天,我看着外婆的骨灰入土,大人们一锨一锨埋土的时候。我好像突然意识到,外婆再也回不来了,我趴在土堆旁边,一直哭一直喊,至那时,我才可能意识到死这件事情。

在之后的几年里,我想念外婆的时候总觉得像做梦一样。她真实存在过。我再也见不到了。我总在想等我也死去了,外婆就会从世上真正消失了吧。我父母阿姨从来没有说过外婆的故事,直到去年我去探望一位远方姑姥姥,才听得外婆的一生。她这样一位温柔、隐忍、受尽苦难的女人,我想用笔记录下来,我不愿让她消失在尘埃里。

【苏秀行的回答(1票)】:

分享一个自己今年清明节码的文,九岁和十二岁应该还算是孩子吧?

清明从未雨上

2016-04-04 15:19:50

2009~2016 七年

七年前的清明雨上里唱着七年前封笔,可七年,清明从未雨上。

一.

什么时候感知到死亡的呢?

四年级某天的放学,第一次在周内和西西待在一起,母亲行色匆匆,只说让我带着西西乖乖待在家里。

我却已察出了异样,反问母亲。

母亲说道,你们的二太爷过世了,你们要是不害怕 ,我就带你们去送送他。

?三年级开始,二太爷就经常性地住在医院,关于他的病,已经忘记了名字,只记得?当年的奶奶家里充斥着膏药的味道。

二太爷的精神不太好,所以一生未娶,无子无女。据说太爷过世前他就一直跟着太爷住在爷爷奶奶家。理所当然的,?爷爷奶奶也就这样照顾了二三十年太爷的这个傻弟弟。

后来每每奶奶让我捣蒜的时候,拿起捣蒜的瓷钵和木槌,总是能想起二太爷。从前的时候,这个活计他从不让别人插手。

??和西西对视一眼,我说:我们不怕。

母亲牵起我们,默然道:也是,自己的亲人,有什么可怕的呢?

那时,关于死亡。

只是知道,此人此生,不复再见了

那一年的我缩在墙边鼻息颤动处只有一片蒜香

二.

2009年的冬至,周二,初一

那天因为冬至,老师均未布置作业。

放学后还开心的打电话告诉爸妈,傻傻的我竟也未听出母亲语气的异样。

不同往日,他们要来接我回家,在德克士门口的梧桐树下。华灯初上,节日的氛围裹狭着哭泣的寒风,吹向街上的每棵树。

??上车后,爸妈坐在前排,后排坐着一个爸妈以前公司的一个阿姨。我吱吱喳喳了将近十分钟,才发现竟不是回家的方向。

疑惑的询问换来了父亲一句“你太姥姥过世了,现在我们去看她最后一面”。

后座的我满脸愕然,父母没有发现,却被阿姨看得清楚。那一刻,从她的脸上,我只读到了“怜悯”。

未哭未闹,既然作为长重孙,就该有个长重孙的样子。

只是蓦然抬手时,才恍觉早已是泪流满面。

最心痛的时候是哭不出声的,最难过的时候是不会察觉到垂泪几何的。

也因此很多年后听懂了那句“最怕不觉泪已拆两行”。

只是那时不懂,每每忆起 ,只以为自己不够用情。

只记得,从前从前,有个人爱我很久。

青石板青苔布,青藤树下娃娃哭。

青杠木青衫伫,青瓦底下老妪故。

?很多年后才懂得太姥姥对我的感情,不懂事的,从来只有我一个 。

最后一次见太姥姥,当时的她,记忆力已经非常不好,分不清的人太多太多。那天我和西西刚进房门,她却已喊出“冬冬,西西”。

可恨的是那时的我竟不以为然。

所以很多年后的懂得所带来的痛苦,都只是鞭策我学会珍惜现在的人。

只是斯人已逝,活着的人,再怀念,也是无可奈何 。

那天的灵堂前,裹着白布哭泣的人数不清,我跪着,冷冷的看着太姥姥的照片。

这些人里,又有多少是真心呢?不过这些都无所谓了。

只是可惜,那天冬至,太姥姥却连饺子都没吃上一口。

那边的冬天,会冷么?

三.

清明雨上是所听的许嵩的第二首歌,可我竟未见过清明雨上。

就连现在季节完全相反的南半球,也是阴雨缠绵。

清明雨下泪两行,??异国游子念故乡。

借问谁知故人处,无人晓却断魂肠。

四.

直到现在我甚至都不知道他们的名字,可我不害怕他们入我梦来。

亲人想念??”

经历亲人离世,无论年龄的大小,只要记忆还在,都会学到一些东西。

或许是看开了,或许是更加珍惜现在。

个人觉得孩子应该经历,毕竟孩子会长大,亲人的生老病死却一直都在发生。早经历也是一件好事儿。

【附庸风雅vivian的回答(1票)】:

让孩子参与到对临终老人的照顾中来,是一次让孩子直面生死课题的机会,可以帮助孩子认识到凡人有一死,引导孩子树立并强化认真生活,珍惜身边人的观念。

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