如何看待这种当下越来越普遍的「沉默」人格?

【李松蔚的回答(2146票)】:

谢邀。

首先对题目要做一点澄清:沉默或者不爱社交,背后有各种各样的原因,和各种各样的表现方式。把它归为一类,未免太笼统了一些。现有的各篇回复,似乎也都不是在讲同一种东西。

就按照问题描述中所说的,对所谓「沉默」人格的定义吧:理解人脉与交际的重要性以及知道如何「正确」的交际,但却都无法在生活中施行。——其实,这是一种现象(显然不能算是一种人格,但这就不必深究了):明知其重要,有好处,而偏偏不为。这种现象,乍一看难以理解,仔细一想却几乎可以说是人之常情。就好像,我一直想买个iphone 5,但是我一直没有买。

不买的原因有两种,一是没钱,二是虽然有钱,却不愿意花。总之,如果是免费的话我就要。

可天下哪里有免费的午餐。东西好不好?是很好。可是没办法,好东西的成本就高。

人际交往也一样要付出代价。这最大的一份代价叫做:被别人评价。

这种评价,是方方面面的,渗透在交往中每一个细节和瞬间。对方的眼神,嘴边若有若无的笑意,不耐烦的表情,满不在乎的神态,欲言又止的语气。你可能会被鄙视,被嘲笑,被排挤,被羞辱。如果你远离社交,你就是你,在自己的世界里爱怎样便怎样。但是一旦你靠近他人,你就有可能变成呆子,屌丝,懦夫,SB,软脚蟹,可怜虫,烦人精,不通人情,没本事,不靠谱……

现在,你还愿意承担所有这一切风险,去换回所谓「人脉与交际」的好处么?

也许你会觉得我说得夸张,人际交往哪里会有那么险恶,那么负面?

你要知道,不同的人看到的世界是不一样的。有的人就是会产生这样的担心,何况我也没说他们真会被这么看待,只是说,心里没法释然而已。哪怕就一丁点可能性,已经足够给人带来压力。尤其是,如果他们心里已经藏着不自信的种子,让别人拿目光一浇,就会迅速生根发芽。

而且还有很多机制,可以成倍地放大这些人眼中社交场合的压力。这里就不展开来讲了。

所以不要光看到人脉的重要,它带来利益,同时也带来压力。我知道有的人是真心喜欢人际交往,也有的人只是不得不假装喜欢。很多人奋斗的终极目标,就是可以闭门清修,颐养天年。

总而言之,退缩也是一种权衡利弊后的选择,有时候也不能算是一种坏选择。

被负面评价,被拒绝,被别人在心里当成SB,是所有人都不喜欢的。

当然,因为很多人不能意识到后面这个过程,所以就会产生题主这样的疑问:为什么我明明觉得很重要,就是不去做呢?现在答案清楚了,关键在于是否愿意承担那些代价。目前,已经有很多被证明行之有效的方式,足以帮助一个人改善社交状况,但无一例外,首先都需要练习更能够承受他人(可能是负面)的目光。对此下定决心的人,可以寻求心理咨询或者其它的社交训练课程。

【张一凡的回答(958票)】:

当一个人自己的精神内核越丰富,他就会越来越远离当前社会的标准化人格,生出一些明显的个人特质来。

这时候,他再遇到一个和自己有深刻的共同话题、强烈的共同兴趣的、近似的人格的机会就会越来越少。

举个例子说,当世上只有两种人的时候,他遇到一个人的时候,和自己是同一种人的概率是50%,当世上有100种人的时候,遇到一个人正好和自己是同一种人的概率就降低到了1%。当社会中的人的人格越来越丰富,而人的流动性没有提高的情况下,我们遇到一个和我们类似、使我们兴奋的人的机会是在降低的。

然后大部分的社交行为都会出现一种类似“你说你的,但我不感兴趣”“你说你的,但我不同意”的情况,然后由于礼貌和和平共处的需求,我们很少会把无趣感和反对意见明确地提出来。这种社交纯粹是无效社交,只消耗时间却没有产生乐趣和增进感情——不仅无效,而且令人生厌。

当无效社交在社交尝试中占据的比例越来越高,我们就倾向于更少地尝试社交。

我们在社交上付出的成本(主要是时间成本)越来越没有回报。

而精神内核的丰富,会让我们更多体会到自己一个人玩的乐趣。

阅读、写作、种植、写代码的预期乐趣比预期中的社交乐趣要高,于是我们就一个人阅读、写作、种植、写代码。

其实在某些饭桌上,我都在自己的脑袋里开一台戏,我忙着写剧本,所以不说话。

——你们说的东西很无聊,你们造吗?

大家越来越沉默,越来越多独处,越来越不爱带上面具装模作样,其实是一件好事,说明大家的智商越来越正常(个人认为情商是个伪概念,非要说有情商,也是智商的子集),越来越尊重个人时间的价值。

“装”,才是一种病,得治。

—————我有新的废话—————

看到很多答案顺着题主的提问开始自省和批判。。。

我仅代表我自己,对这种“沉默”喜闻乐见,并身体力行。

——我没有社交恐惧,在朋友中玩的high着呢。

——我也不缺话题,侃起来怕有些人hold不住。

这种沉默不是被迫的,是主动选择。

因为无聊,所以不参与。

没有拯救世界的欲望,而且要尊重他人“处置他们自己的时间”的自由,所以不去批判和纠正他人。

沉默旁观,是在这种场合下我所能给予的最大尊重。

【罗林的回答(457票)】:

看到这个问题,我第一反应是,想到王小波的杂文《沉默的大多数》。文中提到,周围的世界太过荒诞,所以暗下决心保持沉默。王小波经历了喧嚣暴烈的文革,感受了贫乏虚伪的宣传。文革时期,派系斗争激烈,两派争论不休,甚至大打出手。而王小波他们“双唇紧闭,一声不吭”,“显出坚忍的态度,继续向前行进”。他说,“从话语中,你很少能学到人性,从沉默中却能。假如还想学得更多,那就要继续一声不吭。”对他来说,沉默是针对公开秘密的态度,是避免滥用话语权力的善意,是表达自己独立尊严的方式。

无独有偶,国外也有这个时期,那是二战后初期的欧洲。加缪用小说《局外人》描述了一类人。主人公默尔所对世界疏离厌倦。对于母亲的丧事,他淡漠机械地应付;对于女友的关系,他茫然无知地周旋;对于自己的审判,他冷峻超然地藐视。这是基于存在主义哲学的小说,这个世界太过荒诞不经,沉默是对荒谬现实的反抗。那个时期的法国,刚刚经历二战中的沦落和血腥,死亡的伤痕仍然隐隐刻在每个人的灵魂上。虚伪的道德伦理,喧嚣的宣传话语,都无法掩盖这个社会濒死的体验。他们用沉默来坚守个人的真实情感。

通过国内和国外的两类例子,似乎可以找到“沉默人格”的共性。过于荒诞和混乱的外在世界,造就了回避交往坚守自我的人格。其实在心理分析中,也重点关注过这类人格。这类人格的个体,会有与外界隔绝的感受,和人没联系没兴趣的感觉,一种世界不真实的荒诞感。他们似乎觉得一切都是没有意义的。但这并不等于他们的内心都是虚无,而是把更多情感投入内部而非外界。他们的内心其实是异常鲜明丰富的,只是伴随着对外界环境的厌恶和警觉,这让他们外表表现出中立和冷漠。

从心理咨询的角度看他们人格的起源,或许来自童年遭受过强的外界刺激,而内心需求却无法得到真正的满足。他们一开始愤怒,随后会恐惧,后来会退缩。于是,他们维持表面的顺从,但是保持内心的警惕。他们会形成自身厚厚的伪装和面具,与认为不可靠的外部维持虚假的合作,真实的自我却退缩在内心的最深处。这是一种对内心真实自我的保护,保护自己免除外界过度的刺激。但与此同时,自我却分裂了各种虚假自我的组织。强烈的撕裂和碎片感,浓浓的茫然和无方向感,在他们的内心强烈的存在着。这或许是他们需要心理咨询的地方。

这种人格并非一无是处。他们注重内心生活,回避外部世界。他们很看重思维过程,倾向于科学和智力方面的追求。为了防御社会隔离造成的焦虑,他们有时会采用创造力的防御机制。事实上,很多艺术家、哲学家和科学家都可以归为此类人格。他们有时对社会有愤世嫉俗的态度,更愿意内在思维中发掘自身的创造力。我们可以把他们看成天真无邪的孩子,只是不愿看到世界的丑陋把自己深深藏起来。这也是他们自由自主的生活方式。不过如果因为社会隔离而孤独,或者才出现社交方面的焦虑,他们也会主动寻求心理咨询。

他们内心的核心模式是高度敏感,害羞,容易过度刺激。他们的纠结在于亲密和疏离之间的冲突。他们害怕亲密,又渴望亲密。他们渴求真正的关爱和照顾,可又害怕爱的危险和破坏性。当出现外界过分的刺激时,他们会出现情感上的痛苦。而自身的情感过分强烈的时候,他们倾向于压抑自己。对他们来说,依赖和爱是危险的。他们眼中的外界,社会是充满危险的。为此,他们放弃亲密寻求距离来保证安全,为此忍受孤立、隔离的痛苦。他们保留身体和思想上的个性和安全感,却始终无法免除对外界侵入的担忧和焦虑。

他们把外界的人和物看成是危险的,咨询师需要强调个案的自身需求和安全距离。他们对治疗的态度既坦诚又害怕侵入,他们的治疗原因是被社会群体隔离感到的焦虑,或者试图克服约会的恐惧和追求其他具体社会行为。他们希望从抑郁或焦虑状态中放松。咨询师的挑战是找到一条进入个案主观世界的路径,同时不激起个案被侵入的焦虑。合理化是有效的治疗策略。也可以运用艺术和文学资源,来促成对个案感受的理解和沟通。同时协助他们缓解对外部世界的过度不安。

多变的社会环境,过强的外界刺激,可能会催发此类人格的产生。这个角度看,或许可以看成一种“时代病”。这种“时代病”的核心是认同,如何容纳别人的经验,如何保持自己的个性。他们内心深处也渴望接纳和亲密,但这个复杂的世界变得太快,他们更害怕亲密和接触的潜在威胁。这类普遍的心理矛盾中,他们选择保持自己的个性,为此抗拒外界的压力。他们渴望寻找内心的家园,有害怕成为现实的囚徒。作为咨询师,我们尊重他们的个人意愿,但同时愿意成为沟通他们内心与外部现实的桥梁

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【季兰花的回答(326票)】:

我应该是沉默型人格,最近正巧因为很多事开始考虑这个问题:沉默并非是金,是否只是一种惰性,是一种弃权-放弃影响世界的权利,把这个世界交给那些没有干货的口水。

这个世界不在乎你输入多少,只在乎你输出多少。

如果你还想在这个世界上留下一席之地,不要沉默,真的。

你以为王小波在写,沉默的大多数这件事本身不就是打破沉默的输出吗

作为长年的理工民工,在科研的世界,沉默型人格的比例比其他社会更多。大多数人擅长输入和思考,输出是因人而异。

能做到大量的输入,优质的输出,便无一不是优秀的研究者了。

知乎上的优秀用户也是同理。

有很多研究者知识非常丰富研究做的很好,但是他们不输出,或者不擅长输出,也就是一种沉默(除非你去请教他们),但是他们顶多是无公害蔬菜。

但是,这世界上有比沉默到无公害蔬菜更可怕到多的,那就是干货不足供应过度的那一部分人-输出不正确的数据情报。

他们的可怕之处在于,他们的声音会影响到,那些懒得去独立思考或者独立思考能力不足的人们-而这些人是大多数!而且他们会泛滥那些错误数据和情报,并影响更多的不懂独立思考的人。

所以,不要保持沉默的一个很重要的理由,最近经常被说的一句话:

不能把这个世界让给那些你鄙视的人

其次,关于惰性。

我很了解保持沉默的心态。

之前Lachel在哪些专业问题在本专业是常识,但在日常生活中却不被人所知?说到一点我印象很深:

很多时候舆论一边倒的声音,未必是大多数人所赞同的,只是不赞同的人以为自己是少数,不愿意发声而已

我保持沉默的理由有,除了以为自己是少数,也会觉得说出来也不会被理解,担心别人对自己对看法,没有十足对证据害怕说错等等

但是这些,我想,统统都是,缺乏正常的人际交流心态,和好的交流能力的表现。

没有人从一开始就能优质的输出,仅仅因为一些失败一些不理解,越是缩回自己的壳去沉默,越是无法优质的输出。

因此,沉默仅仅是一种惰性,是放弃了与这个世界磨合的心态。

梵高即便是在被精神疾病的折磨,每天感觉到被这个世界抛弃的边缘,也依然全身心的拥抱一切,其作品所流露激昂急欲喷薄的情感,在接下来的百年不曾停歇。

沉默者啊,你以为只有你瞧不起这个世界吗?

无论沉默是出于什么心态和理解,都是一种弃权,放弃自己影响这个世界的权利。

不沉默,那么输出什么呢?我认为:

  • 可以输出的:

1,正确的情报。

2,个人的想法,意见,建议,提问。

尤其是积极的想法要积极传达。

  • 不可以输出的:

1,错误的信息。

2,对人产生伤害的言语。

3,对自己的产生消极影响的要慎言。

朱炫的一句话我超级喜欢的啊:

开口说话,冷场也要说话,脸皮薄也要说话,挨打也要说话。

没有赞也要说话。

最后想用这句话结尾w。

【黄莹的回答(100票)】:

沉默,是对周遭环境的的逃避和无声的反抗。

在学校里,有人积极得举手发言,有些人选择沉默。不知道,不会答。知道,太简单不想答。

在单位里,三五个同事讨论某某话题,有些人选择沉默。不感兴趣,不想聊。不知道,不想聊。

在家里,父母老婆或是老公,对你的数落。有些人知错,选择沉默,知道能尽快结束话题,免去不必要的口舌之争。有些人不知错,选择沉默,是无声的反抗。

在朋友聚会上。。。

在XX会议上。。。

以上种种,如果你条条都对得上,我觉得充其量也就算性格内向,不善言辞。

在上班的路上偶遇同事时,如果你还是选择沉默。

在全家人等着你做一个重要的决定时,如果你还是选择沉默。

在相亲现场, 面对着一个女孩子时,如果你还是选择沉默。

在公交车上朋友被路人踩了,连声道歉也没有时,如果你还是选择沉默。

以上种种,如果你条条都对得上,我觉得才要好好反思下自己。

做人可以不热情,但是可以做到随和。

做人可以不强势,但是可以做到有担当。

喜不喜欢说话,都是自个儿的事,与人无伤就好。

但是该说话的时候,请记得一定要站出来!因为总有一些事儿会胜过“自个儿的事”,一旦选择沉默,你可能什么都没有了。

【Mark的回答(308票)】:

关于这个问题。

如果能答应我,办到两件事,我就愿意与诸位铺开席子,倒杯茶,好好聊一聊。

首先是读一篇文章。

这篇文章名为《沉默的大多数》,是一位先贤写下的一篇杂文,跟我们要聊的大概是一回事,既有美玉在前,我的砖就必须搁在后面。

假如你相信我的说法,沉默的大多数比较谦虚、比较朴直、不那么假正经,而且有较健全的人性。如果反过来,说那少数说话的人有很多毛病,那也是不对的。不过他们的确有缺少平常心的毛病。——《沉默的大多数》

以上是引用一小段,整篇文章自行查找。

我等你。

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读完了吗?

为你鼓掌!

接下来第二件事,是听一首歌。作为奖励,在下为你贴上来了。

【民谣】赵牧阳[子夜] http://www.tudou.com/programs/view/4b-dcjUR9C4/

听完歌,相信你已大致调频到我的频道了。

世上所谓的其乐融融,大都是由于处在同一个氛围下。

所以我们必须互相感受,才能达到互相理解的高度。

歌声不要停。

且听我慢慢说来。

很凑巧,我就是一个沉默者,我喜欢我这种人。

我要说的不是某种成功学,也不是教你做一个怎么样的人,或者是指出一个正确的标准。

我也不谈社交啦,礼仪啦,人际关系啦,等等心灵鸡肋。

我要说的是我如何看待我自己的,以及如果你和我一样,在人群中张口结舌,那么恭喜你,你不是一个人在战斗。

对于别人是什么样的人,我总是不置可否。那些在社会里如鱼得水的也好,在生活中八面玲珑的也罢,与我无关。

我也无权干涉自己的父母是什么样的人。

我在小时候,希望世上只有两种人,一种是我喜欢的人,一种是喜欢我的人,随着岁月流逝,我发现这是不可能的,并且情况变得很糟糕,因为就连我希望中的两种人,都所剩无几。

这件事很多人都经历过,所以老祖宗留下一句话安慰子孙,他们说,金无足赤,人无完人。

意思是算啦无所谓啦世事如此啦。

于是我变得无所谓。

无所谓,谁会爱上谁,无所谓,谁会上谁。

无所谓到无所适从。

无所适从的具体表现就是不知道怎么说话。

当然有些人学习能力很强,鹦鹉尚能学舌,何况有些人本来嗓子就比较发达。这些人跟我们不是一路人,不提也罢。

有一些人,运气不太好,因为他们不喜欢的人太多了,不喜欢他们的人也太多了。当你身边充满了你不喜欢的人,和不喜欢你的人,你就会觉得,一下子多了很多束缚,绊手绊脚,多了很多规则,干什么都不痛快。然后你不开心,压抑,愤怒。

于是负面情绪积累起来,使人产生两种行为,一是报复社会,二是逃离人群。

报复社会的有两种:窃钩者与窃国者。

这两种报复社会的人不论境遇如何,都掌握了沉默的技巧:要么是自己不敢说,要么是让别人不敢说。

逃离社会的有两种:隐者与忍者。

隐者的沉默方式是藏,藏着藏着就不见了。忍者的沉默方式是忍,忍着忍着就自我了断了。

老祖宗中的经验派又跳出来抚慰后辈了,他们说:

两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书。

于是一部分人,就变成了书呆子。

书呆子就是沉默者的一种,他们以不通人情,不懂世故的特点,存在人们深深的笑声里。

“书呆子”这个词,本身就预设了一种立场,带着淡淡的鄙夷。鄙夷的来源是另外一群人。如果你不喜欢这群人,我得遗憾的告诉你,这群人恐怕永远都不会消失,直到世界末日。

运气好的人群呢,其实也有很多沉默者。

因为他们会不会说话,都没有关系。那么他们何必多说,说话多累啊。长此以往,“祸从口出”这句话便成了他们的座右铭。

这各种各样的沉默者,与不沉默者,挤在一起,互相影响,熙熙攘攘,嘈嘈杂杂,横生枝节,就把水搅得更混了。

所以我看我自己那沉默,其实哪细分出来根源,但我既然沉默了,我就接受了自己是个沉默者,我感觉还不错。

别看我叫错了好几个姑姑阿姨的称谓,但说不定我唱歌还挺好听呢。

【于嫒的回答(185票)】:

有些人的人际行为是以自己内心心理舒适区为导向的,这种心理舒适区需要维持一定的距离,距离既是物理距离(比如电梯里人挤人的时候,大多数人都会有不安的情绪产生),也包含心理距离,这就完全是主观的了,每个人都有自己的标准。这种心理舒适区的导向,决定一个人在人际关系中的亲密和疏离。我自己基本上就是这样的人,太紧密、频繁的人际交往会感觉不舒服,但由于工作只是一个普通心理老师,人际关系也就不会太复杂,无关的人事我也经常是任性的懒于应酬,这样做在生活里当然是会付出代价的,但是我本就安于做一个普通老师,好像觉得也没什么问题。我想说的是,有些事情是可以理性选择的,任何的选择都需要付出代价,两害相权,取其轻。看你自己到底需要什么,什么是最重要的?

可是既然楼主在知乎提了问,自述[这类人,大多有足够的情商理解人脉与交际的重要性以及知道如何"正确"的交际,但却都无法在生活中施行],这基本就不属于”心理舒适区“的范畴,因为既然你都舒适了,还来知乎闹什么?

我接着李老师的答案再补充一点:在恐惧背后其实还有一个更深层次的原因,完美主义。因为不是所有的人际互动带给你的都是羞辱、挫败、无能而产生的恐惧,即便你是一个社会交往能力较差的人,你仍然能有限的进行正常的社会交往。这其实隐藏的是,你想成为的是一个人际交往“八面玲珑、长袖善舞”的社交达人。完美主义者对自己各方各面都有强烈的成就需求,他们把自我价值感=能力=表现,即是说,表现的好坏直接成为你是否有能力、是否有价值的一个唯一衡量标准。这跟拖延症非常像,当你的某些能力确实不够好的时候,以这种衡量标准的人就会产生回避行为

所以,你需要了解自己行为背后的深层次原因。自我价值并不等同于你的表现或者能力,心理学经常用”避免失败“或者”追求成功“来界定人的行为动机,但是我个人更倾向于把”追求成功“换成”追求进步“,成功是一种结果导向性,它是与他人参照而来;进步是一种成长导向性,与自己参照而来。一个人的能力是有大小的,要认识并承认自己的局限性,那些励志、鼓吹成功的“大师”,真是害死人,哪来那么多成功?

如果真要说成功,只和自己比,哪怕进步一小点点,也算成功。

【唐旭城的回答(31票)】:

当你发现和别人价值观严重冲突的时候,真正有内涵并且知道自己正确的人,会保持沉默,只有无理者才会大肆喧哗

【苍耳的回答(8票)】:

当人们不知道如何应对时,自然会选择沉默,这是一种本能的自我保护。

在社交礼仪中,如果我们不知道该如何面对“发起交谈”、“缜密回答”、“见人识心”等问题时选择沉默就是最多的选择。

有时候这种沉默也表现为拒绝和逃避,例如:不愿参加聚会、不喜欢与家人亲戚交流、讨厌有人问某些问题。这也是因为我们不知道该如何面对这些问题。

至于这算不算心理疾病我不知道,但是我认为每个人都有自己的权力,可以选择学习如何面对(不再沉默)也可以选择不去面对(继续沉默)。这个社会的发展反向是多元的,善于社交与不善于社交的人都可以找到适合自己的环境,不必过于在意。

【顾成琦的回答(38票)】:

我们一边很“制式化”地看别人(有些主动、有些麻木地被动),一边隐藏个性觉得世界太吵闹。

看过《刺猬的优雅》么?

搬个影评,还挺合适:

【制式化的世界中,如实存在的孤独感】

人皆生来孤独,有人深切感受,有人若无其事,有人不知所措,有人难以释怀。

孤独,不是身边没有人,而是没有人能真正与自己对话,没有人能到达内心深处那片汪洋。

于是,只好把自己武装成难以亲近的刺猬。

刺猬,是一种看似懒散,其貌不扬的动物,总是孤僻地活在自我世界,没有人知道牠究竟是享受孤独?还是恐惧孤独?又或者牠只是想逃离众声喧哗的世界,找一个能藏身的小角落,不被打扰的静静生活。

牠擅于伪装,只因这个世界总是:太吵杂。

【吵杂声来自充满偏见的人们】

巴黎高级住宅区内,没有人会注意到五十四岁的矮胖门房太太荷妮,其实是个博学多闻深藏不露的思想家,虽然她从来没上过学,但密室里的满屋藏书已填满她的灵魂深处。别人以为她一贫如洗,可她的心灵却无比富足。出身富裕家庭的十一岁天才少女芭洛玛,在家人眼中是个不折不扣的小怪咖,不爱说话,只爱喃喃自语拿着摄影机到处拍摄。看似毫不相关的两人却有一个共通点:她们都有着不被看见的孤独感。人们只知道荷妮像只不起眼的刺猬,却看不见她优雅的内心深处;家人只看见芭洛玛的古灵精怪,却无法理解她对”活着”这件事的深层困惑。

【也许,我们都太习惯”制式化”的看待一个人了】

门房要有门房的样子。(不爱念书,成天看没营养的电视,其貌不扬,言语粗鄙,外加脾气暴躁);十一岁女孩要有小女孩的样子(个性天真活泼,不会想东想西,快快乐乐长大)。所以,当门房变成气质优雅嗜书如命的思想家,当十一岁女孩变成语出惊人思想深刻的哲学家,她们的与众不同和人们对她们的认知格格不入,面对这个刻板且不友善的世界,她们一个想躲,一个想死。

想尽办法逃离与弃绝一切而去,背后突显的都是对这世界的无奈与失望。

【月止的回答(41票)】:

这是在下非常喜欢的一个问题。请姑且容许在下整理一下题主的问题:

(1)当今社会存在的“沉默人格”的形成背景是什么;

(2)如果这是一种心理疾病,我们该如何改变;

(3)如果你选择贯彻这种人格,你的理由是什么。

其中,题主列出了一个社会人成为研究人群的两个前提:

(4)他们确实拥有题主所说的“沉默人格”

(5)大多有足够的情商理解人脉与交际的重要性,知道如何正确交际,但却都无法在生活中施行。

好的,在下在发现这个问题的时候就在想,随着知乎的学生以及职场新人用户的增多,关注这个问题的人怕是很多吧,于是在下在答题区和评论区发现了大量抱团的知友。

显然,还有很多只留下了浏览记录但也在心里和他们抱团的人群。

在下想武断地作一个假设:

关注这个问题的许多用户中,多数人对问题(3)有强烈的兴趣,他们翻阅了许多回答,希望能在这里获得认同感,以便更好地贯彻这种人格。

不过在下窃以为这是一种不可取的心态。我们并不应该靠别人的认同度来选择自己的生活方式。

本回答中,多处把“沉默人格”和“主动式孤独”视为同一概念。有不同意见的欢迎在评论区交流讨论。

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好的,那么下面,为了解决这一系列问题,请对该问题的两个前提(4)和(5)进行认真思考。请问您是否完全符合这两个前提?

一、您是否真的拥有题主所说的沉默人格?还是说,您的人格只是“被沉默”人格?

在下曾经看到过一句话:你不想去理别人,那是孤独;别人不想去理你,那是寂寞。

我们姑且不细致追究汉语词典中孤独和寂寞的区别,在下想把沉默人格归结为孤独,把被沉默人格归结为寂寞。

请认真思考,假设今天,您熟练了一些基础社交技巧,打算改变自己,融入社会,面对突然改变的你,四周的人是会对您“呵呵”以至于您无人问津还是也会大方(最少不失礼节)地对您作出回应。

第一种情况,您被“呵呵”了一脸。在下认为,您不属于“沉默人格”而属于“被沉默人格”,这种人格的特点在于他们知道人际交往的重要性,有进行交际活动的意愿,无法在生活中实行,并且不知道如何真正交际,他们的被迫沉默往往是因为人际交往失当导致被孤立。并且在下想武断地说,这样的人在我们社会群体中占大多数。他们随波逐流,对自己的生活方式无比纠结,想要主动贯彻沉默人格又瞻前顾后,想要选择融入社会又不知道怎么去做。

如果您是这样的人,在下绝对不会对您现在的状况予以认同。在下认为您的本质是一个外向的人,只是在之前的人生中交际失当,导致被人孤立,造成了类似于“沉默人格”的“被沉默人格”。您只需要改变交际的方法,调整自己的心态,重新融入社会关系就好。知乎上教导人如何交际的文章可以说相当丰富,在下推荐您好好使用自己的搜索栏。

二、您了解人际交往的重要性,但您真的了解如何真正交际吗?

本条目下的观点来自知乎,在下在玩知乎的几个月中无数次地在各个领域发现这个观点。

人们喜欢和什么样的人交际?在下想那肯定是拥有某些资源的人,像是有相貌和气质资源的异性,有干货的大牛,有一定社会地位的上层人物。

请换位思考,假设您就是这些人,您愿意无缘无故地、持续地向没有什么您想要资源的人提供资源吗?

答案是不愿意,因为等价交换无法进行。

所以,成功的人际交往,不是您通过语言让对方开心,那在很多时候无法让双方形成真正平等的关系,也无法实现真正的高价值资源互换。

成功的人际交往,就是两个拥有对方所需资源的人进行的资源互换

需要指出的是,这里的资源不但包括可见资源,也包括一些不可见资源:领导能力、协调能力、高办事效率、对某些领域的深刻造诣,等等。所以,如果您真的想摆脱“沉默人格”(或者被沉默人格),您需要提高自己。普通人可能无法快速获得一些值得与他人进行人际交换的物质资源,但一些个人实力、个人素养有时候也可以成为人际交往的一种资源。

这方面,在下仍然推荐您好好使用自己的搜索栏。

好的,搞清楚这两个前提以后,我想我们就解决了问题(2)如果这是一种心理疾病,我们该如何改变

简而言之,不管您是沉默人格还是被沉默人格,想要摆脱这种状况,你就要成为一个值得交往的人,而不是一个曲意逢迎的人。

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之后,在下最想回答的问题是问题(3)。

在看这一段之前,请明确您不是在下之前所说的“被沉默人格”。如果您是被沉默人格,在下强烈建议您还是努力成为一个气场四射的强者。

这里会附上在下在 我的青春恋爱物语果然有问题吧 的一个帖子的内容。

帖子原地址《果然我的青春恋爱物语有问题》想传达的,究竟是怎样的价值观?

在下知道,您和在下一样,出于某种理由,变得有些形单影只,最后由被动的“沉默人格”变为选择主动成为一个拥有沉默人格的人。

在下愿意和您进行一些更深入的探讨,以下是几个QA。

1、Q:沉默人格应当受到抛弃吗?

A:否,沉默人格者自身并不应当妄自菲薄。

Q:为什么?

A:人类社会只是习惯用多数去排挤少数,外向者和许多形似外向者往往习惯把自己摆在比内向者更积极的位置。人类固然选择了群居并且为了适应群居而形成了如今的社会生活方式,并且外向者往往更容易在这个社会里活得更好,但很多时候数量并不能说明任何问题。

2、Q:沉默人格是否也有优势?

A:有沉默人格和被沉默人格。

在多数人的眼中、实际操作上,沉默人格都是弊大于利的一种人生选择,因为沉默人格不但需要海量但不能过于有失客观的思考,还需要极强的个人能力,以及对自身、社会清醒的认识。所以优秀的沉默人格者永远只能是少数人。对他们来说,羁绊正如其名只会阻碍他们的前进,而如果这样的沉默人格者群聚之,恐怕会带来各种各样的变革。所以,沉默人格并不是一个明智的选择,而大多数沉默人格者只是犯了中二病。他们只是想为自己的懒惰找一个合适的借口。

沉默人格,这群人更加敏感,在探索世界和探索自我间更倾向于后者,这样的人可能更适合从事艺术、研究以及不需要太多团队配合的工作,在这里,沉默人格往往代表了思考和优势。

如果您确实是个孤独的强者,那么您的思考绝对会深并且往往深得正确,这会为你带来无穷无尽的优势。

3、Q:沉默人格是否可以和逃避、自卑、怯懦等词语挂钩?

A:由2,在下所认同的沉默人格是一种主动的选择,在下一直认为社会普遍认同的对孤独所带有的属性只是一种错误归类的偏见而已。当然,对于许多被迫选择沉默人格的人,逃避、自卑、怯懦也是事实。对于主动沉默人格群体而言,逃避只是出于效率考虑过滤一些机械事务的表现,自卑和怯懦只是内敛的表现。

您可以把这当做诡辩,也可以当成真理。

好的,来一段鸡汤。在下一直以为,思维达到一定境界的人,无论是外向人格还是沉默人格,其实在人格、价值观上有很多部分是趋同的,这让他们的价值观更趋近于“强者不在乎是否有沉默人格”,而不是大多数人所看到的的“沉默人格者不在乎是否变强”。

展开来说,对于强者而言,是否拥有沉默人格其实并不能影响他们追寻想要的生活。而一般人的思维里,许多强者他们本身就是沉默人格,他们不在乎变强,但他们变强了,这导致许多平凡人妄自菲薄,或者自甘堕落,或者毫无目标感只有信念地往前冲,他们搞错了很重要的顺序。强者他们十分想要变强,他们有明确的目标和计划,为了走向变强的路他们不在乎是否会形单影只,最后他们变强了,沉默人格对他们来说仿佛是衣服上的灰尘,即使沾上了也不会影响他们的前进。所以,许多犹豫不决的被沉默人格型知友,在下建议你们,请不要因为看了一些答案受到了鼓励,就去选择贯彻一些并不算是沉默人格的东西哦。

出于答题的完整性考量,在下虽然自认为回答了“如何看待沉默人格”,但依然没有回答题主所问的“沉默人格的形成原因”以及“当下是否真的是一个形成沉默人格的时代”,在下自以为没有足够的格局来回答这个问题,因此先行搁置,等来日在下心智更加成熟时再来回答。

最后感谢您看到这里,觉得好的请点赞或者感谢,觉得不好的可以点没有帮助,欢迎在评论区进行讨论,如果在答题时在下的某些用语冒犯了您,也请您大人大量,不要无脑喷。欢迎批评指正。

【leoyu的回答(10票)】:

沉默是种选择,至少对我来讲是这样的,当有人在大谈什么“缺乏信仰”的时候,沉默是种力量,信仰不一定是对偶像的膜拜或神祗的坚信,我管好自己,按照自我的标准去执行了,生活就像种不断的修行,那么沉默又有什么可评判的,如果连这一点都不能理解,不沉默又有什么意义?想象下,某个安静的午后,坐在房间里的两个人,沉默的各自做着自己的事,间或发声,一个微笑,一个平静的手势,那难道就一定不比举着钻石戒指或最新款的智能手机得意忘形、侃侃而谈好吗?未必,沉默如果是种选择,那在某种程度上也是件好事,也值得理解和尊重。

【zhibiaolu的回答(9票)】:

我不知道我属不属于这种沉默的人,很多时候我都喜欢独处,不喜欢天天出去、喝酒、唱歌之类的活动,可以说比较居家吧,但真要我跟一群人相处,其实我也能旁征博引,谈天论地,不显得拘谨,也不显得内向,很多时候都可以作为焦点~~但其实很多时候我都不想说话,我宁可一个人孤独着,也比那些空虚无聊的聊天有意思的多~~

【闫硕的回答(20票)】:

我是个沉默者吗?

我自己觉得算是。

没有特定的小圈子,不会和一群女生叽叽喳喳八卦,不会开玩笑讲冷笑话,不会说我也是这样啊就是这样啊我也要去啊你说的真对啊。

我可能不是性格内向不愿表达。

还有一种,当两个人在聊天时,说自己的经历怎么着都有一种炫耀的嫌疑。比如女生聚在一起讨论男生,如果我说我遇到过一个男生如何如何,很可能人家会觉得你在炫耀,可是我不说此男生的好可能又被觉得交友不慎或者背后讲人坏话。在一大群人中想要成为讨论的一份子,一定要时时想出些乐子来逗人笑,要学会自嘲和幽默。

可是说那么一大堆有什么意义呢,我既不能从这件事中获取人生经验道理,也不能和那几个人做至交,说不定人家还会觉得我话多贫嘴,今天在饭桌上说以后有事儿找我!明天问他时他就要推三堵四。简单说,就是你很难在一个圈子里跟所有人处好关系,还搞不好让所有人都对你有意见。

人的事情太复杂,我想的也太复杂。

还不如去细细和一两个人相处,可是这一两个人也太难找,你们既要三观相似还要志趣相投,品味脾气一样不能差。

除了发小儿可能这样,你二十多岁了在大学社会上能遇见这样的?光个豆腐脑是咸是淡也要争论不休了。

要求这么高,如此费心,还不如只是另一半来的好。

沉默,只是不愿意参与到争执不休或假意和善。或者生怕自己说错遭到所有人的耻笑。

还不如一个微笑要好。

有时候,即使和自己最亲近的人也是沉默要好,不反对不赞同,保持一个还好的态度,有些事儿吧,就这么过去了,谁也不会记得,有些时候,也感觉世界宽大一点,比争个你死我活要好得多。

总结一句:沉默,只是为了说的话更有意义。这个意义,是生活幸福大和谐的意义。

【李洪凯的回答(5票)】:

我就是这样一个人。这是病,得治。但这病光我一个人吃药不行,还需要配合环境治理。

话语权是啥意思,就是你说的话,有人听;你说的内容,有人信。两个都木有,你还说个锤子啊。倒霉的事都让我碰上,我又落到说话没人听没人信的环境中,不沉默,你想怎样?

曾经为一件很小的事辞职。办公室夏天很热,负责行政的小领导为省电费,不开空调。当然,还有一个原因就是她没我怕热。我都捂出痱子了,她还跟没事人一样。但老板来了,各种端茶倒水开空调,还问渴不渴热不热。说了两次,人家搪塞过去,然后忽略。上个班还得为空调而战,感觉自己真TM废柴。找好下家,果断辞职。

【松尾芭蕉的回答(6票)】:

清高——看你不顺眼!看不起你!你太low!说话这么没品!就是不屑于和你们说话!和你们待在一起太掉价!

胆怯——我害怕说话不对被嘲笑,我和陌生人在一起会感到恐惧。我不喜欢呆在陌生的环境。我想回家!

忙碌——等等我还要见那几个人?接下来的文案怎么做?咦?说话的人是谁?等等!我接个电话先。

冷漠——我才不管你是谁!爱咋咋地!你们说的和我无关!

疲惫——让我自己一个人静静!没力气说话。想躺会。想睡觉!

听不懂——你们说的是啥?我接不上话啊!拜托说点我听的懂的!!!

以上 即使知道社交很重要我也要沉默!

【逸名的回答(13票)】:

“沉默人格”的由来我认为分为三类:

1.本身性格为内向型(在社交场合中较容易紧张且感觉疲劳,原因不详),不喜好较大的社交场合或不重视社交。

2.为人处事较为严谨,不轻易发表意见,不随意与陌生人打交道。

3.在社交场合中由于种种原因(不善交谈、知识匮乏、语言障碍、惧怕负面评价等)难以自如发挥,得不到令自己满意的社交体验,因而选择逃避。

作为一个“沉默”的人,我会告诉你这条回答我连续删除修改了3遍才发上来吗。

【郑光泽的回答(5票)】:

我觉得这是一种趋势,社会造就的一种病。

我觉得有这几个方面

1,教育形态。这个我估计大家都明白的。

2,家庭。我了结很多家庭都是采取强迫,无条件服从,甚至武力的方式来逼迫孩子学习,很少有鼓励,互动同孩子真正交心的去教育。(我指的是60,70年代的家长,但是这当然不能怪他们,生活所迫)

3,中国传统的保守思想。也许在经济比较发达的城市,这种思想被21世纪以来的新兴思想所冲淡,但是中国人思想中那份固有的儒家传统礼仪没有变。造就了现在人与人之间的交往不是那么自由

【当下的回答(16票)】:

我就是这种人,不善交际,过年回家面对亲戚我是能避则避,一些朋友不是很熟的能推就推。我觉得这样状态是在逃避,在犯懒,搞得自己的生活也了无乐趣,不可取,我要改变。

长久这样下去容易抑郁的。

【马纯洁的回答(10票)】:

被独生子女政策摧毁的这一代

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