现存一种思维模式,以「来都来了」「都已经XX这么久了」作为维持现状的理由,对此你有何看法与思考?

【逗砂的回答(217票)】:

这个问题涉及到了经济学的沉没成本的概念。沉没成本是指由于过去的决策已经发生了的,而不能由现在或将来的任何决策改变的成本。沉没成本会影响人的决策,特别是不理性的决策。生活中处处可见为了维持过去的决策而继续以往错误的例子。什么不见棺材不掉泪、不撞南墙不回头等都是形容这个的。

那么问题来了,为什么人会有这种行为?

因为人倾向于行为的一致性,也就是合理化自己的行为。这样的内心冲突最小。如果要推翻之前已经发生的行为,相当于否认自己之前行为的合理性。这种行为持续时间越久就越难改变,我们称这个为习惯。当行为暴露在众目睽睽之下时,舆论的压力又会增加改变的难度。

比如很多人大学专业不喜欢,但是“来都来了”就这么学了四年,这个时候转行要比还没进大学复读要难一些~~还有部分人虽然读了四年不喜欢,但是大家都在考研啊,“都已经学了这么久了”就这么在自己不喜欢的专业读研了,研究生毕业如果还想转行就更加难了~~~其实除去心理成本和时间成本,当然还有物质的。换个角度去思考,大学毕业转行的话,虽然四年大学时间精力什么的都浪费了,但是往后的几十年是可以做自己喜欢的事情的。四年和几十年相比孰重孰轻很明显了。

除了这种跟自我保持一致性的行为之外还有一种是跟他人保持一致性的行为,就是常说的从众心理。所以你说的这个现象是人性,每个人或多或少的都有,而解决的办法只有试图走出心理最本能和舒适的区域,用理性去找到最佳决策吧。有句话特别适合对付这种状态,“种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在”。

【温义飞的回答(414票)】:

前面很多答案提到了“沉没成本”这个概念,除此之外,其实还有一个经济理论可以从另一角度来回答这个问题。

这两周我在准备搬家,于是难免会被拖去逛家具店。女人在布置新家方面的热情真是令我大开眼界,于是在逛街时,我的唯一工作就是对老婆的所有决定都表现出由衷的赞许,就如同人大代表。除此之外,我实在无所事事,只得在旁边跟店员聊天。

有位店员告诉我,加拿大由于气候寒冷且地广人稀,木材都是上好的家具材料。而这些木材里最优质的木料被称作“日本级”(J-grade),因为它们都会被出口到日本。 “日本级“木材平整笔直,没有虫洞或损坏,如果用来制作家具,可以使用一百年。但日本的进口商却把它们用来建房子,J-grade木材会在人们见不到的角落被使用38年,然后就随着房屋重建而被抛弃。

这无疑是非常浪费的。本地的家具工厂都难以买到这种品质的原木,却字面意义上的被“大材小用”了。向我抱怨的家具店员对此颇有不满,但实际上经济学中早有解释。

这就是Alchian–Allen effect,也被称为鲜橙原理。UCLA大学的Alchian教授提出这个理论,即弗罗里达是橙子的产地,但是全国最好的橙子却都运往纽约。其中的原因是:假设好橙子10元钱,坏橙子5元钱,而运费是1元钱。那么,运费只占好橙子的10%,运坏橙子却要花费20%的运费,很显然,既然要运,当然要运好橙子。而在纽约的消费者,原本好橙子10元要比坏橙子5元贵100%,在加上运费之后,好橙子11元而坏橙子6元,好橙子只贵84%,显然是好橙子更加划算。

现实中,作为新世界中著名的红酒产地,美国加州和澳大利亚的红酒也有类似的现象。加州人喝到的澳大利亚红酒要比澳洲本地人买的品质高,而加州人却喝不到他们自己本地产的最好的酒。

我们都知道,很多名牌衣服是在中国生产,而中国本土消费者却买不到“出口货物”品质的衣服,其实也是由于类似的原因。

查验装箱,海关过检,万里辗转,这其中难免坎坷麻烦,运费是固定的,所以商人们都抱着一样的心思:“运都运了,当然要运点好的。”

轮回六道,一朝为人,身受八苦,既然去往终点要付出的代价都差不多,那么我们是不是也可以说:“来都来了,就必须要精彩。”所以在学习经济的过程中我明白了,人生在世,输赢其实不重要,重要的是赢。当然,我通过自己的努力而赢的的主要只有才华这半部分。

Reference:

Hummels, D., Skiba, A. (2002). Shipping the good apples out? An empirical confirmation of the Alchian-Allen conjecture (No. w9023). National Bureau of Economic Research.

【acelrovsion的回答(64票)】:

这确实和沉没成本有关,但是沉没成本本身是非决策因素,因为指代的是已发生成本。

而产生影响的是,沉没成本在决策考量中伴随的机会成本考量,和利好预期的考量。

(这里加注一句,说沉没成本本身不起作用的原因,是我们知觉上得到的是沉没成本伴随的某种心理状态或预期,我们在做考量的因素是这种心理状态而不是沉没成本本身)

而在沉没成本较大,利好预期不高,机会成本较大,人们会趋向于保守决策。这本质是个非理性决策。

而在心理学上,大致有这么几种解释:

1.Brockner认为人们存在自我申辩效应,人总不愿意承认自己错误决策的历史,甚至想通过“坚持”和“降低期望”来弥补损失,故而在机会成本高的情况下会选择一致性。

2.arkes和blumer认为存在时间性沉没成本,即人的非理性决策中会考量投入成本的有害性和收益的关系。

3.纯属因为选择惰性和认知惰性,人在骑虎难下的时候,某些人会直觉上保持不动

4.某些沉没成本不可补偿,比如时间和精神投入,故而其特殊性会导致人们出现非理性决策

完毕

【NashLew的回答(176票)】:

不赞同以上沉没成本的大部分回答,尽管经济学与心理学中讨论沉没成本确实有一定道理。但我个人倾向于认为人的绝大部分决策来自于对未来的风险期望估计。即如果考虑风险决策,这些看似非理性行为其实是理性的决定。

等公交越久越不想走,是因为大部分情况下等得越久,车就确实马上就来。不能用某一两次越久越不来否定继续等下去的理性期望。

追一个人越久越不想放弃,大部分时候是因为确实还有机会,以及越久希望越大,而不是简单的认为付出没有回报心不甘。当然在这个关系中,大部分时候存在严重的信息不对称,信息缺失导致了看似不理性行为,但从追人者本身来说,是理性的。如果ta能有更多信息更准确判断期望显著为负,大部分人都会放弃。但前提是 ta能足够准确判断这个期望。

干工作越做越久没意思也不敢轻易放弃,并不是因为有沉没成本,而是未来其他选择综合考虑,在换与不换的综合期望中改善并不显著,一方面取决于未来新工作与旧工作的待遇,一方面取决于需要承担的转换后的新风险。如果能有十分显著的机会,使得风险期望显著为正,干多少年都能立即换。

。。。等等,其他例子亦然。

说到底,人不容易轻易选择改变,并不是仅仅因为恋旧或贪图不改变的安逸,大部分时候是因为无法准确估计未来的风险期望,或者改变的风险收益并不显著。从风险收益的角度来说,这都是非常理性的决定!尽管这种理性决策可能由于信息不完备而并不是客观意义上必然明智的选择,但从决策者本身立场来看,它们都是当时的理性决定!

当然,也存在部分人或部分非理性行为是因为沉没成本,但大部分时候我认为不是,而是风险决策下的理性选择。如同那句话,走不出一段逝去的旧感情,无非新欢不够好或者新欢还没来,跟沉没的感情投入没关系,至少对大部分人而言即便怀旧也比心中孤单好。

其实,大部分时候,坚持真的很有用!既来之则安之,确实如有些朋友在回答中说的那样,也是一种淡定积极的心态!

最后,来都来了,看都看完了,客官顺便点个赞呗!

祝大家中秋快乐!找学习找工作找对象都好运!

_______

【笨蛋小明的回答(8票)】:

有很多人提到了沉没成本,确实,沉没成本在心理上给人带来的影响是巨大的,但这件事情其实并不仅仅是一个心理影响问题,除了沉没成本带来的非理性影响之外确实有着别的理性因素阻碍着你进行转变。

对,是机会成本。你当然可以大四开始换专业追寻自我,但在你重新花费2年学习新专业的时候,另一个没有转专业的你所不定已经通过考研搞起了符合自己兴趣的研究,又或者顺利毕业进了全球500强。

“来都来了”让你省下了之后不得不再来一次的可能性,“都xx这么久了”让你省下了yy,zz之后卡死在未知难题的几率。转变带来的是不确定的收益和很容易就能估算的明确机会成本,所以不到最后关头人们自然是不愿意去转变的。

事实上,这种思维方式非但不“非理性”,而且很重要:它们是我们的祖先在演化之路上胜利后留下的遗产,并不总是正确,却能保证大多数人生存。

其实已经有人说出了类似的意思@Allen Xu,只不过用错了名词而已。

【方浩磊的回答(5票)】:

前面用经济学的sunken cost来解释,深以为然。因为心理学这个理论也是借鉴经济学里面这个概念来的。

这个问题我之前写过一个回答,没有太多人关注。在心理学上如何解释「犯贱」? - 方浩磊的回答

这两个问题其实是中心思想是一样:为什么人会commit/不断付出到一个自己并不喜欢的人/事情上。答案我懒得再打一遍,直接复制过来。

我举的例子是恋爱关系,其实拿来解释工作,社区,任何需要人投入时间,经历,金钱等资源的行为都可以。

———————————————————————————————————————————

Caryl Rusbult 在80年代提出来一个叫Investment Model,深入浅出的解释了为什么人会沉浸在一段不开心的感情中。该模型把恋爱关系(romantic relationship)的忠诚度/认定程度 Commitment分解为三个方面(也有说四个):

1, Satisfaction 也就是对当前关系的满意度,当一段关系很糟糕时,这个往往很低,但这只是其中一个因素

2,Investment Size 这是人对当前关系的投入程度。投入包括物质投入和精神投入,有时间投入甚至未来的计划投入。很多人沉浸在一段糟糕感情中,常有“在一起很久,习惯对方“。”我为他/她付出了很多,不想轻易放弃“,”我们还有很多计划没有实现“,等等。

3, Quality of Alternatives 周围的其他选择的质量。周围有没有比对象更优秀的异性(备胎)。

这三个方面决定了 Commitment Level 简要来说就是对感情的忠诚度/认定程度。从上面我们能简单看到,哪怕一个人明知这段关系很糟糕,满意度很低,但是由于其他两方面的制衡,人很难放弃这段关系。

另外,我在这个回答中,提到了Self-expansion Model。虽然也是恋爱关系的基础理论,近些年学术界也用来研究工作,职业,社区行为等等: 从生理学和心理学解释人为什么对前任念念不忘? - 方浩磊的回答

这样就解释了“来都来了”“都XX这么久了”。

给个拓展阅读:

Intimate Relationships and Commitment

Self-Expansion Model

【YannF的回答(15票)】:

在一些情境,这是一种退缩。“结婚都这么久了,家暴就忍忍吧。” 后面可能就是更甚的惨痛。

在另一些情境,这是一种坚持。“项目都做到这一步了,熬到下个月说不定就有融资了。” 后面可能就是项目的顺利完成。

还有一些情境,这是一种人云亦云。“我判断不了,我信息不全,我看不准,我搞不懂,但是我非要跟自己说一句:来都来了,都这么久了。”

同理,“我判断不了,我信息不全,我看不准,我搞不懂,但是我非要跟自己说一句:不能来都来了,这是逃避现实。” 也是一种人云亦云。

【大洋娃娃的回答(2票)】:

代表一件事情的成本估算。已经不可挽回的成本,但人们往往会因为这个搭进去更多成本。

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