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对一个咨询师来说,做得好职业却做不好自己的情况多见么?是如何化解的呢?

【OliveOilDaddy的回答(61票)】:

三点回应:

第一,咨询关系和日常生活中的人际关系本质上有很大差别,出发点不同,则表现会很不同。我自己的咨询关注亲密关系比较多,来访者很多都是亲密关系中的问题。那么是不是我自己在亲密关系里就永不分手,永不吵架,永远幸福了呢?

完全不是。我自己曾经也以为专业知识可以帮到自己,但是在与伴侣的相处当中会发现当我把专业知识拿出来和伴侣讲,或者运用一些方法去调整两个人关系的时候,对方会感到被威胁,被强迫,会觉得自己的情感不被重视,而都被解构成了一些可以用理论去解释的现象。

之所以会产生这样的现象,是因为咨询关系中咨询师和来访者是有明显的权力差异的,咨询师因为专业知识和身份,处在权力更大的一方,来访者是那个需要披露自己的人,处在弱势一方。但是咨询师由于职业准则的限制和专业训练的要求,会非常保护来访者的的利益。

假设来访者有取悦别人的喜好,经常通过压抑自己的需求来获得别人的接纳和关怀。然后在咨询的某个节点,咨询师为了满足自己被认同的需要,以咨询关系的疏远为威胁,要求来访者听从自己的指令。但是这样的状况并不会在咨询里发生,因为咨询师通过自我反思和督导,会非常谨慎地处理这种脱离来访者需求的自恋心理。

可是如果同样的场景放到咨询师自己的亲密关系里,就有可能是另一番景象了。因为对自己的伴侣有了比较深入的了解,如果对方刚好也是有取悦倾向的人,那么咨询师除了自己的节操以外,是没有其他外力来阻止自己利用对伴侣的深入了解的。如果刚好涉及到两个人关系的某些重要问题,咨询师又非常希望对方服从自己时,就有更大的概率利用和伤害对方。

之所以会发生这样的事情,是因为健康的亲密关系里两个人的地位需要是相对平等的,当一个咨询师把自己工作的身份带入亲密关系里时反而会让关系失衡。许多朋友问我平时谈恋爱时是否会用到心理学的知识技巧之类的,至少目前为止我的看法是尽量别从咨询师角度去看待和分析自己的伴侣,因为咨询关系里你可以保持中立和非批判的姿态,但是自己的亲密关系里你没办法保持中立,所以就算你去分析,得出的结论也肯定是有很多偏颇的。

第二,咨询师各有专攻,许多关注临床问题为主,不是每个咨询师都关注和“做自己”相关的那些问题。

咨询师因为受训方向和工作经验的差异,都是有自己比较擅长的领域,而这些领域未必和生活中的很多场景相关。比如某个咨询师专攻饮食紊乱,或者边缘人格障碍,那么她的知识和能力会更加适用于有相关问题的人群。但是到了处理亲子关系或者伴侣关系的时候,就未必可以做到多好。

经常听到人说因为你学心理咨询的,所以你应该很擅长控制情绪,谈恋爱,教育孩子,和别人沟通等等,这其实都是对心理学不了解的体现。心理学在很大范围内关注的都是心理疾病,对于日常生活中的许多问题并没有那么深入的研究,因为许多问题都是没法轻易量化研究,或者不在学者兴趣范围之内的。现代科学的研究方法本身也有很多局限,包括所产生的结论也都是在理想的实验环境下得出的,对于现实生活的参考价值未必有很高。

第三,不要理想化咨询师,咨询师并不是完美的人,不是什么事情都能做得好的。

我已经记不清有多少次我和自己的来访者说“我也不知道怎么办,我也感到无可奈何”了。心理咨询并不是侧重提供解决方案的行业,很多时候咨询师需要面对一些无解的,无法改变的情况,但重点不在于解决什么,而在于陪伴和支持来访者去面对那些无法避免的挑战。

比如来访者的困扰来自死亡焦虑,咨询师能做什么呢?能扭转死亡的必然吗?当然不行。咨询师自己说不定也有死亡焦虑呢!说不定这种死亡焦虑还会影响到来访者。这就是为什么咨询师自己要有自我体验,也要有督导,因为大家都是人,都有各自的不完美,所以只有大家一起协作,才可能一起走向相对完美的状况。

做人的的很多问题,咨询师自己也是在不断探索和学习中的。心理咨询并不是一个“我什么事都做过了做好了,转过头来教你”的行业,因为这个行业靠得不是个人经验,靠的是专业知识。在更多的时候,我感觉咨询更像是一个“这事情我有些角度和认识,我们一起谈谈或许你会更有信心面对”的过程。

关于“做人”,“做自己”,有太多太多问题要去考虑,没有一个咨询师可以把所有问题都研究清楚。所以下次请千万不要再觉得“你是学心理学的,你自己应该很会处理好自己的生活”。

【Kalethuran的回答(14票)】:

看到这个题目的时候,心里还是挺触动的。在我看来,不问自己这么个难题,不为之煎熬过,算不上真正进入到这个行业。

提问里面涉及到了两个方面,一个是做好职业,一个是做好自己。我想就这两个方面给出一些自己的思考。

  • 做好职业

首先,必须要说的是,遵守咨询伦理规范,遵守职业道德,对来访者予以尊重、不做伤害来访者利益的事,乃基础中的基础。这三点的背后,是心理咨询百年发展以来的积累,是大量沉痛甚至是血的教训。这里的遵守,并非盲从,而必须要带着个人的经验、疑惑去思考和理解。只有这样,才能够真正拥有作为从业者的根基。

其次,是持续的学习。时代在改变。人的心理问题在改变,心理咨询/治疗的理论和技术也在随之发展。不仅仅要学习理论,技术上的改进,临床经验的累积也是也是学习。同时还需要向来访者学习。

在具体的临床执业中,咨询师工作一致性和连贯性也体现着从业的品质。这种一致性与连贯性体现在:对心理问题的分类和评估熟悉,选用的理论、策略和技术之间相互对接合适;工作的群体、对象,处理的问题和自身的水平与工作取向相符;咨询的框架、干预,对预后的判断等与理论协调。

最后,做好这个职业还需要自我关怀与足够的支持系统。个人的身心健康、生活与专业领域的陪伴和帮助都是咨询师个人在职业路上前行的重要助力。

  • 做好自己

比起职业,这其实是一个含糊而复杂的事情。这里罗列一下日常谈论时候的含义:

  1. “做自己”,通常意味着遵从内心的感受,不过扭曲和否定自己的生活。
  2. “做好”,通常意味着回应他人、环境、社会对自身的要求和期望。
  3. 成为一个完美的人。包括渴望在各个方面都成功,和期望没有错误与失败。

就我个人的经验,做好自己意味着在1和2之间寻求平衡的同时,学习与3带来的焦虑和羞耻感共处。举个常见的例子。不少人都有拖延的问题。在拖延这件事情上,可能会先遇到3,即认为拖延是一个缺点,我需要成为一个高效的人,并由此带来一系列的焦虑、紧张、自责、愤怒、沮丧等情绪体验。但倘若将3暂时放下,去思考下拖延背后的意义或许能发现不一样的自己1。有的人会发现拖延的背后是自己对于2的抗争,比方说迟迟不谈婚嫁背后有对父母相亲安排——控制的抗争,工作上的拖延和勉强做着不适合自己的行业有关;也有的人可能会发现自己闲散放松的一面,这一面懒慵、幽默而富有创造力,与平日急进、严肃、刻板的性格截然不同。在探索和尝试理解、接纳自己所不熟悉的那一面1后,3或许会逐渐放下焦虑:如果性格总是会给人带来正负两面的影响,那么也就无所谓完美。而在放下3的同时,自己又有了更多的可能性,之后再回过头看2,或许又会有新的不同。

就跟每个人都有可能在职业和个人生活中收获成功一样,人们也时常会面临失败。有关怎么办的话题,我想并不存在普适答案。但没有普适性的答案不代表没有答案,答案就想在各自的心里。

(初稿于2016-05-12)

【小礼物的回答(15票)】:

谢邀。

据我了解,咨询师回家也是会吼孩子的。

但是吼完会做很多善后工作,跟孩子道歉,让孩子宣泄委屈的情绪,解释自己生气的原因,作为道歉陪孩子玩等等。

其他小问题诸如此类。因为是人,所以偶尔还是会有情绪,因为学习了心理学,所以往往会及时做一些弥补的事情。

当然很多资深的咨询师是已经修通了自身的问题,性格情绪都处于非常平稳的状态,和身边人的关系也都处理得很好,从一开始就不太容易出状况。

但是也有遇到,咨询师婚姻出问题,影响情绪和工作的。

通常出问题的,往往自身的修通还不到位。这也是没办法的事,人生那么长,要有这么个循序渐进的过程。

【小礼物的回答(2票)】:

哈哈哈,好问题。我记得自己在刚学精神分析的时候,特别爱讲理论给老公听,后来我老公就开始只用他半懂不懂的从我这里道听途说的精神分析词语攻击和分析我……这是他害怕被分析的防御,也是一种与我连接的努力^_^。后来呢,后来我既学会了闭嘴,也学会了克制自己去分析家人和朋友。有的时候,我的朋友会抱怨我只打哈哈不给建议。

孔子说:“君子不器。”可咨询师恰恰就是把自己修炼成了工具,靠租借自我而工作。咨询师的生活反而有更多的孤独和寂寞。至少别的职业,不会要求你在和人相处的时候反复去掂量界线和关系……

【小礼物的回答(3票)】:

成年人都是角色的动物,咨询师也不例外。

在面对咨询者的时候,他的角色是咨询师,在面对孩子的时候,他的角色是父亲,同时他的角色可能还有 朋友,丈夫,儿子,兄弟。。。。。。。没有人能用一套方法去面对这所有的人。

环境变了,角色变了,所以态度变了没有什么问题。

只要他在做咨询师这个角色的时候,表现得合格,他就是一个好咨询师。

【小礼物的回答(1票)】:

当意识到这一点时。

实在上是对自己有帮助的。

在咨询时,有体验了,才突然发现自己在家没做好,才突然发现自己原来在这方面可以做得不错。

但咨询角色是中立的,在这基础上才可以倾听。但在家里做一个咨询师,是不正确的,因为咨询师的角色大于成为一个丈夫、一个妻子、一个父亲、一个母亲,这都是更不把家庭当一个家,只当一个干预对象。

【多加的回答(1票)】:

肺科医生哈哈哈(原谅我这一生不羁放纵笑点低)

这个问题让两个都没做好的我怎么回答?

咨询好的老师我见得多,受到职业的影响(熏陶?)他们身上很多特质使他们更具亲和力,让人更愿意接近。

咨询好,为人不好这种情况的咨询师我是没见过。或许有吧。我只在美剧上看到过。

我觉得,一个在心理咨询行业受到系统培训的咨询师,为人,人际关系估计差不到哪里去吧?前提是,你说的咨询做得好是怎么定义的?

浅薄的我,以上。

【蔡振光的回答(16票)】:

两个问题:

第一个,如何区分什么才是“做得好自己”,是内心的标准还是社会的评判?

第二个问题:如何像心理学家一样处理身边的事、周围的人的?通俗讲,就是如何像心理学家一样思考?

第一个问题:如何区分什么才是“做得好自己”,是内心的标准还是社会的评判?

咨询师或心理学家无所谓高大上,只是对精神世界研究较为专业的一群人,自由是深入研究精神世界的前提(为什么国内没有伟大的心理学家或哲学家,为什么国内的心理咨询乌烟瘴气!!!!),只有打破心灵的束缚才能探究内心的秘密,解放思想,释放心灵,对于一个成功的、伟大的心理学家就如同空气一样!

一个真正的心理学家,其必然对事物有一套自己的思考体系,也必然善于抓住事物的本质规律,并依据这些规律行事,他们表面上是承认习俗的,但私下对这些习俗却是随心所欲的、超然的,也就是说,他们能够接受这些习俗,又能理性地抵制、摒弃环境、社会、文化中的愚蠢和缺陷,一句话,他们根据自己的内部标准权衡和鉴别它们。也就是说,心理学家是被自己的内部法则主导的,而不是被社会的法则统治的。

上德不德,是以有德。下德不失德,是以无德。上德无为而无以不为。下德为之而有以不为。--老子

老子在几千年前就准确地把握了这个规律,他对道德的阐述就是如此:真正的道德是深刻理解事物的规律,并自觉按照规律行事,这就是最大的道德,而墨守成规的道德模范,可能是最不道德的人,比如海瑞,比如网络所谓的道德暴徒。

第二个问题:如何像心理学家一样处理身边的事、周围的人的?通俗讲,就是如何像心理学家一样思考?无它,保持清醒而已!

一个合格的心理学家,肯定是一个对内心保持高度敏感的人,能准确发现情绪、行为背后的秘密。以我切身经历为例:

高中和大学期间迷上看小说,是那种疯狂的痴迷,起点排名前1000的男频小说,估计我都看过,不是我想自甘堕落,尝试了各种方式,发最恶毒的誓,甩手机,断网,户外,锻炼,等等,然并卵,越是控制越是反弹,越是反弹越是自卑、自我贬低、自我否定,我确实能感同身受某些心理障碍患者最大的恶、最大的悲:一个人原来可以用这么恶毒的语言攻击自己,一个人可以对自己这么残忍!!

其实,痴迷看小说真的就这么十恶不赦吗?在很多人看来,尤其是当时的我看来,确实如此,0社交,0学习,0努力,浪费时间,浪费生命,归根结底一句话,我是一个失控的人,没有上进心的人,因为我控制不了自己看小说的欲望,真的如此吗?

看小说上瘾就是典型的归因错误,为什么喜欢看小说,真的只是因为喜欢看小说吗?心理学有一个著名的“我不要”效应(摘自回答自控力极差的人如何自救? - 高太爷的回答):

“我不要”效应,又称白熊效应、反弹效应,实验要求参与者不要想一只白色的熊,结果人们的思维出现强烈反弹,大家越来越忍不住在脑海中浮现出一只白熊。

现实生活中,我们试图用意志力控制“我不要”想什么、做什么,但“我不要”越控制越反弹 ,彻底陷入“白熊效应”,频繁出现的“白熊”让我们产生错觉,误以为这是对自己极为重要或极为渴望的东西,因此,被控制的想法、欲望、冲动在心理上会越来越有力,对我们越来越重要,当然也就越来越难以遏制,直到最后失控。

小说上瘾有哪些原因,简单罗列三个:

1)相信看小说能带来放松愉悦享受;

2)小说内容天马行空,带来精神的愉悦感和麻醉感(YY);

3)会有一种莫名的鞭策和力量,驱使人一口气看完;

但通常我们不会深究喜欢看小说的各个原因,只是简单地归因:之所以看小说,就是因为喜欢小说,之所以难以戒除、控制,就是因为意志力薄弱。而心理学家与普通人最根本的区别,就是喜欢深究行为、情绪背后的真正动机,潜意识冲动,在哪怕最自我否定、最让人避之不及的事情中,也会发现被误导的人性的闪光点

1)小说内容带来的愉悦感,与接受新知识带来的一种愉悦体验是一样的,是一种猎奇心理,也是一种求知欲;

2)我们做任何一件事情都有一个心里紧张,只有做完了这种紧张才能消除,心里紧张强的人执行力也强,所以一口气看完小说,并不是小说内容多么精彩,只是一种较强的心里紧张或完成欲;

从这些人性闪光点中,我们能够:

1)清醒认识坏习惯或欲望冲动。并不是恶习多么令人喜爱而不可挡,而是我们人性闪光点(比如求知欲,完成欲等)掺杂其中,而我们把它们的动力都归诸于恶习上,放大了对恶习的喜爱,即使屈服于诱惑恶习,也不完全是小说等恶习原因,其背后有潜意识的冲动和闪光点,所以能够更加理性看待而不必自我贬低、自我批判;

2)挖掘冲动背后的动力或人性闪光点,用其他的更健康的方式代替;比如,将完成欲、求知欲用在阅读上,确实也可以孜孜不倦,记得有时候读《梦的解析》等好书废寝忘食。

所以,在保持清醒原则下,我能准确察觉小说等上瘾行为背后隐藏的人性闪光点,开启自我欣赏、接纳的过程,实现了从看小说到广泛阅读、提高的华丽转身,可以说,每一个爱看小说的人都是潜在的爱书、爱学习之人。借用荣格的名言结束:

对于普通人来说,一生最重要的功课就是学会接受不完美的自己!----荣格

以上,2016年5月10日凌晨

【黄毛老师的回答(2票)】:

这个问题有位私下问过我,我当时的第一反应,为什么对孩子叫嚷就是做不好自己,过不好自己个人生活?

我去看了对话记录,当时的回答是:"大吼大叫是做不好自己?"

职业状态和自我日常状态和亲密关系中强迫性重复有区别。

。。。有种错觉好像是 修通了就没烦恼没问题了

这是种大人很伟大很完美不能有错的破灭的痛的反应

不是误解,而是投射

至于这样的心理咨询师是否能帮到来访者,其实这取决于来访者的心理咨询目标。

不知道,也有单身但是可以陪伴来访者处理婚嫁养育问题的,这个关键是帮助找到来访者想要和可以的处理方式由来访者自身面对其生活,不是由自己替代处理。

其实我的理解,做自己就是可以肆意大吼大叫的。

我们去一个风景很美的地方,比如黄山,张家界天门山上没人或人少时候,我儿子开心大喊大叫,不是抒发郁闷而是开心。

也有描述郁闷时候大喊大叫的。

有些少数民族据说是吼着谈恋爱的,当然我理解这也和他们活在不同山头有关系吧,不大喊大叫不容易被听见。

我们只有在不自由的时候才能体会到自由。

情绪情感的波动是正常的,潜抑造成坑洞造成强迫性重复,压抑容易导致爆发甚至躯体化。

没有就事论事考虑到底发生什么需要大吼大叫而是把注意转向所谓上岗上线的怎样做不好自己,真是戾气味很重,容易抑郁的攻击和认同。

当然我认为里面还有涉及一些问题,比如真假自体,别人是个活生生有血有肉的鲜活人还是个概念人。

还有专业角度,个人分析和个人体验是有区别的。

有点来访者或者说被分析者只是处理了阶段性事情而没有核心到情绪情感人的足够自体建构,意识化不足,自体不怎么连贯的问题。

-------

噗,我突然意识到,小孩子和爸妈说

你们都没做好,你凭什么要求我,或者教我。。。。。

你自己都没做好自己,你怎么能(帮我)让我做好自己。

谁说大吼大叫就不是?可能反而是真实的自己呢?

【破城的回答(1票)】:

这里有一个前提,心理咨询和普通的医生的区别。普通医生面对的是躯体疾病,而心理医生面对的人类内在的世界。如果对待躯体疾病,需要用逻辑和技术来分析和判断,而心理医生最重要的工具就是自己。内外科的医生工具是药物,器械。要想有效,药物必须效价高,用面粉做肯定不行。同样,心理大夫要想效果好,必须心理医生具有更好的感受、共情能力,也有更高的人格发展层次。所以,可以看出,心理医生虽然在家里也有情绪,一个好的心理医生应该能够调御情绪,影响别人。可是现阶段我发现很多正好相反的现象,一个人学了心理学,然后就去分析家人,你这里有问题,哪里有问题。越来越生气。结果家人也会说,你看看你学了心理学还这么容易生气,白学了吧。恶性循混。其实我们学习心理学能够理解一个人更多,不是去指出他那里有问题,而是根据背后的规律,去影响别人往好的方向发展。而不是指出那里错了。当你真正理解对方的时候,你就会惊奇的发现对方也在努力的绽放生命的花朵,是需要你欣赏的,批评当然不能接受了。只不过你知道,怎么绽放的更漂亮而已。这里也顺带回答一下咨询师职业疲劳的问题,当你作为咨询师能够欣赏对方的生命精彩的时候,那里还有疲劳呀。疲劳只是你没有理解对方造成的。一直用你的逻辑分析,不累才怪呢。

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