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如何教育孩子学会分享?

【陈啟媛的回答(42票)】:

谢邀,之前的回答都很好的阐述了一个事实,十个月开始就要孩子学会分享这件事情是过于提前了。

我们可以思考一下“分享”这个事情是怎么产生的。

首先,我们需要知道什么是自己的,什么是他人的。分享的东西是有很明确的分界的,我们不会将一些很隐私的东西分享的。有些东西我们会分享其中部分的属性,比如,你会将你的收藏分享给别人看,但绝对不会将所有权随意的移交给他人。

所以,在这一点上,孩子有没有建立起这样的概念呢?他的玩具到底是自己家里的还是公共的,这一点可能到三四岁都未必完全搞得清楚。

其次,我们分享往往也是有目的性的,我们很多时候分享并非是无私的,有些时候是换取物质,有时候换取的是精神上的愉悦。那这就需要能够体会他人的情感和进行逻辑关系的因果判断,这两点对于孩子来说也是需要到三四岁之后才逐步掌握的。

再次,分享等价的判断。我们的分享都是基于一种等价的判断的。我们即使送人一个很名贵的物品也是基于对于赠予过程会带来的精神愉悦和物质反馈的等价判断。而这一点,孩子对于一个物品或者事件的价值判断可能会与成人有极大的出入。一样在父母眼里看来不值一提的事件和东西,可能对于孩子来说就是稀世珍宝。其实,这一点也会见于成人之间。人和人的价值判定的偏差永远存在。这一点上,不是年龄的问题,而是更依赖于亲子之间沟通的理解的程度。

在保证能够理解以上这几点的基础上。我们才有可能谈分享的培养。

拥有

分享的前提首先是拥有。这一点可能就和大多数父母认为的不同。事实上,我们正常人都是在满足了基本的生存的基础上才能够分享的。而牺牲自我的观念属于极端情况,这也是基于更为复杂的思想基础上的。在儿童初级思想基础上不适宜展开。这里的拥有更多的是一种拥有的安全感,而不是不限量的给予。这种安全感在我理解有两个方面:

一是孩子拥有给予的决定权。(也就是孩子有拒绝给予的权利)

二是孩子拥有随时取回的权利。(这一点为了孩子随时回收获得安全感)

满足了这两点,孩子就会有“物主”的感受。这样物品或者事情拥有掌控权,也就有安全感了。(这里我最需要补充的就是,孩子对于父母这两个“物品”的所有权的安全感。这也是为什么切忌用:“爸爸妈妈不要你了。”这种话逗孩子的原因。这是对孩子物主权的极端的挑衅。对于新生儿来说,最重要的两个“物品”就是父母。这种话等同于对成年人说:“我睡了你配偶。”“我宰了你爸妈。”孩子会失控是必然的,不失控就是有问题了。)对于很小的孩子来说,能够分享的东西一定是孩子觉得我随时可以拿的回来的。

社交的作用

当孩子逐渐开始有真正意义上的社交的时候,他们的分享才开始变得有实际意义。一般来说。当孩子会在幼儿园离园的时候不停的和同学打招呼的时候,这就是社交渴求的表现了。因为他们能在获得同伴关注中获得愉悦感。而这个时候,他们就会开始为这种愉悦感“买单”。这时候,男孩子的小汽车,兵人,女孩子的布娃娃,贴纸。都会成为他们分享(其实是交换,用物品换关注,获得愉悦)这个阶段只要不要因为孩子过于离谱的交换而斥责他们就好(俺女儿就用一张贴纸换过一个变形金刚然后又拿这个换了一个塑料手镯。所幸,家长们还是很和气的用另外一种形式互相又交换了回来。:)。

分享的引导

父母的社交活动频繁程度在一定意义上是会影响到孩子的分享的能力的。当然,这也与父母让孩子在活动中的参与度相关。这里面也涉及到孩子平时生活自理能力的高低。生活自理能力强,父母越放手让孩子去做,孩子在这个过程越能够获得愉悦感。孩子就越乐意分享。比如:端茶倒水,加工水果,清理垃圾,安排客人换鞋,座次等等。孩子会在这些工作中获得服侍他人的快乐。那久而久之,她就会渐渐乐于有东西就分享一下。

自信与自尊

孩子对于自己的自信和自我认定越高,也越倾向与愿意与他人分享。其实这一点在成人世界也是同理的。而对于孩子的世界来说。他们更倾向于用肢体表达,所以肢体的控制力和力量往往是他们自信的主要来源。女孩子可能更早在语言表达力上占优。所以,提供孩子的动手能力和表达能力对于他们在分享上更积极主动是有一定帮助的。但也要配合前面几项并行。

就题主现在的状况,主要工作就是不要破坏孩子的安全感,切忌各种所谓的“锻炼”分享能力的考验。陪着孩子多多发展肢体运动。十个月的时候是培养孩子爬行,抓握的时期。一周岁到十四个月左右孩子就会由爬转站,由站转走了。肢体发展充分了,为将来自信满满的跑跑跳跳打基础。

最后,祝每个看完我答案的爸妈都能有个真正乐于分享的孩子。那样我们的社会会变得更好。

答题完毕。

【茧九的回答(89票)】:

宝宝一定要学会分享吗?

跟大家说的一样,十个月的宝宝是不可能有分享的概念的啊,她连物权意识都没有,根本分不清你的我的她的,谈分享实在是太为难人家了好不好!请先让ta先做一个愉快的吃喝拉撒睡全面发展的小宝宝吧!

分享当然是个大人喜闻乐见的行为,会显得我家孩子很有教养啊,这说明了什么,这说明家长教得好,说明我家家教好,说明我们全家素质高!如果孩子懂得分享,愿意分享,家长会很有成就感,这也是为什么很多家长会着急,为什么我家的孩子不愿意分享呢?潜台词是,我们家的人都很有教养很爱分享的,为什么宝宝没有get到这一美好品质呢?

首先谈谈分享的前提

1 宝宝要有物权意识。

养过孩子的都知道,宝宝都是自我为中心的,什么都是我的,妈妈的是我的,爸爸的是我的,我的我的全是我的,这并不是说宝宝自私,能意识到东西是我的是一个很大的飞跃,说明ta不再是只懵懵懂懂的小动物,开始像个小人儿了。

大约在宝宝两三岁的时候,物权意识开始萌芽,开始变得很“护食”。知道什么是我的,什么是别人的,但内心还是希望都是我的(哈哈要理解)。一岁多点的宝宝被抢了玩具,大概撇撇嘴惊呆一会儿就忘了,而两三岁的宝宝被抢了玩具,可能就会发展成一场冲突,需要大人的引导和介入,帮助他建立规则。

要想教会宝宝分享,首先他得知道什么东西是自己的,什么东西是别人的。

2 社交意识

三岁左右宝宝开始有了社交意识,同伴对他的影响逐渐变大,两岁以前基本上只需要跟主要养育人建立良好的依恋关系就够了,但三岁以后会有社交需要,会需要同伴交往。这时候的孩子可能有了自己的好朋友,变得不那么黏妈妈,跟小朋友在一起就能玩得很尽兴。

有了交往的行为,才会产生分享的需要。在真正的交往产生之前,宝宝们一起玩都是各玩各的,满足的是妈妈的社交需要,而宝宝彼此之间是没什么交集的,偶尔可能有吧,但真的不重要,基本上都是各自为政独自探索。

要想教会宝宝分享,还得让他知道被分享的对象是什么,完全不认识的陌生人凭什么要分享啊!自己的小伙伴,好啊,一起玩吧!这就是差别。

3 分享收益

是的没错,我要说的就是分享收益。分享这个行为不是无私的,不是一味的要求宝宝要大方要把自己的玩具让给弟弟妹妹,我想宝宝内心的os应该是:你弱你有理啊!

小时候看到过一句名人名言,哈哈不知是真是假哈,你有一个苹果,我有一个苹果,我们彼此交换,大家还是只有一个苹果;你有一个思想,我有一个思想,我们彼此交流,大家都有了两个思想。所以交换苹果没有受益,交流思想是有收益的,我们爱交流,啦啦啦!

我们大人分享物品,互赠礼物,除了因为我们太爱对方真心的想要分享,还是因为我们习得了这一社交礼仪,我们知道分享不是单方面的付出,至少不是一直是单方面的付出,这一次的付出在下一次或者不远的将来有可能得到回报。不管是收到有形的回赠还是无形的感激,这些都是收益。

而小宝宝没有经受过社交行为的洗礼,他以为分享=失去,必须不愿意啊!他看不到远期的收益,只看到自己最爱的玩具要被别人拿去,如果不给别人就说自己小气,不是大哥哥、大姐姐,没礼貌,这是多大的帽子啊!

所以要教会宝宝分享,你得帮助他看到分享的收益。

等宝宝有了物权意识,有了社交需求,我们怎样教宝宝学会分享呢?

1 行为示范

父母是孩子最好的老师,你的行为比你的语言更有说服力。想要让宝宝学会分享,你首先需要是一个乐于分享的人。邀请宝宝加入你的分享行为中,比如一起做好吃的点心送给其他的小朋友,一起准备送给爸妈的朋友的礼物,诸如此类。

宝宝都是善于模仿的,大人的行为示范就像种树养花,不断不断地重复去做,总有一天花会开的。如果父母本身就是很计较个人得失的类型,那千万不要责怪小朋友自私了,你的孩子,永远都在观察你,模仿你。育儿先育己。

2 感受收益

上面说过,一味的要求宝宝分享,对于宝宝来说,那意味着自己最爱的玩具要让给别人,内心肯定是不情愿的。我们需要引导宝宝感受分享的收益。

首先是大人的分享行为的收益。邀请宝宝跟大人一起准备送给朋友的礼物,收到回赠或者感谢的时候要夸张地展示出来,让宝宝知道分享的好处。

其次是宝宝偶尔做出的分享行为。一定要及时表扬及时肯定,让他从中感受到成就感,将玩具分享给别的小朋友,感觉自己棒棒哒!

最后非常重要的一点,分享的长期收益是交换,一味的单方面付出是不可能长久的,宝宝的心中也有一杆秤。在宝宝做出分享行为之后,一定要鼓励引导被分享的对象也作出分享行为,让宝宝的分享有收益,比如把玩具分享给小朋友,别的小朋友也把自己的玩具拿出来分享,这样每个人都有了多一些的玩具一起玩。

如果碰上只索取不付出的主,那果断的远离吧,不能轮流分享是没办法一起愉快的玩耍的!分享的行为能够得到持续,最重要的动力是有收益,不管是多一些的感谢还是多一点的玩具,都是很好的动力。

3 尊重孩子的意愿

如果你已经示范了很多遍,也跟小朋友讲了很多道理,他也知道分享的好处多多,能被夸奖还能玩好多玩具,但是!孩子依然不愿意分享怎么破!

这时候我只能说,尊重孩子的意愿。

回忆我们小时候,谁没点不愿意跟人分享的最爱呢,反正我自己是要把最爱的玩具和零食藏起来没人的时候才拿出来偷偷玩的,呜呜呜也是被强迫分享过的主……不愿意分享的最爱就允许孩子藏起来一个人偷偷玩,愿意分享的再拿出来嘛。如果不愿意分享,说不定是交情没到那个份上,哼哼谁说孩子心中没有称呢!

请千万不要因为孩子不分享,就给他贴上小气、自私的标签,不分享的原因很多,搞清楚原因对症下药,实在不愿意就算了吧,谁也不愿意把自己的玩具分享给没有一点交情的小朋友啊,分享之前先培养感情是王道。

最后总结一下,分享这事,做好长期的示范,让孩子感受到收益,然后就是静待花开啦。尝到了甜头自然就懂得分享了,哪有孩子是一个人孤独长大的,放宽心哈。

【凌君的回答(14票)】:

总之别向我小时候遭遇的那样——每次被别的小孩平白要东西我不给的时候,父母都严厉责备我不懂分享——嗯,先别让他对“分享”这个词有了抵触心理再说别的。

一个小孩子,强烈感觉到自己的利益生来就是被剥夺的,父母总也不站在自己这边,长久以往要么发展得唯唯诺诺烂好人,要么敌视分享不顾一切要保护自己的利益,都不是正常完善的性格。

@王豖 就是你上次谈的安全感问题的反面,这绝壁没有任何安全感可言,唉。。。

【面包树的回答(6票)】:

十个月还没到学会分享的时候,就算在幼儿园阶段小班我们也不强调分享。

【任华达的回答(7票)】:

十个月啊,我总觉得十个月的孩子还只知道喝奶吧,最多会叫爸爸妈妈,啥是自己的啥是别人的都分不清吧。

十个月都要教分享了,现在人类已经进化的这么高端了吗?

【锅的饭的回答(11票)】:

谢邀!这个问题我在生活中回答过无数遍,出于社会压力过早的要求孩子分享的家长数不胜数,我要用实例来证明:分享这事就应该是让孩子作主。

1岁7个月,我们家孩子开始表现出最早期的自发分享行为。有一天早上,路易坐在妈妈腿上亲密一会,然后要求吃麦脆片,这是他当时仅有的零食。这一次,他拿起一个麦脆片,没有自己吃,而是塞进妈妈的嘴里,接着自己吃一个,妈妈吃一个。

妈妈开心地接受了路易的心意,带劲地吃着,并正儿八经地谢谢小路易爱的表达。他最近常常有类似的分享举动,家里的大人都享受过如此待遇。分享是孩子自己自然呈现出的动作,我们没有教过他,他这样做完完全全是出于对我们的爱,好感动的。我们表达的开心和感谢主要是回馈孩子表达的爱,而不是孩子的愿意分享。

分享的动力和乐趣恰恰在于此,当孩子(人们)自我满足后,出于爱的表达、善意的表达,他们会主动表现出分享的行为。这正是人类分享美德的表现形式,当人们照顾好了自己,会乐于表达爱,以及表达对人的基本关怀

面对孩子的分享,你要大大方方的接受并感谢。如果大人只是想试探孩子是否愿意分享,对孩子的分享却不好意思接受,总给推回去说“你自己吃”,那孩子如何能体会被接受、被需要、被认可的愉悦感,而这愉悦感和成就感正是分享的最大动力呀。

这之后,孩子的分享行为在我们家是一件时有时无的事情,完全看路易的心情。

我们从来不会去逗他或是要求他分享。在孩子还没能照顾好自己的时候,让他们分享对孩子是件有压力的事,这是在让孩子去做“先人后己”的行为。即使是乐善好施的大人,分享什么、什么时候分享也是大人自己决定,在大人愿意的时候。谁也做不到分享全部,这是违背自私的基因的。

如果孩子是被“训练”成“爱分享”,那反而是大人没有保护好孩子,破坏了孩子照顾好自己的能力,破坏了孩子分享的主动性和愉悦感,更玷污了孩子纯洁的爱的表示。连自己都照顾不好的人,他再怎么分享,也很难给予别人真正需要的东西,很难照顾好别人。

何况,过早地把道德强加给孩子是徒劳,六岁前孩子的道德感还没有发展起来,他们根本理解不了“先人后己”的“美德”,更无法被培养出来。出于道德压力而不得不装作分享,是体会不到分享的美好感觉的。

【runfreelee的回答(6票)】:

还是没人邀请我啊啊啊啊,我自己又屁颠屁颠跑来答!

这个问题,看到以后,真的,吓死宝宝了!为何?你愿意跟你的兄弟分享你的银行存款?分享你的房子?分享你的老婆?嘿,不愿意吧?那你为什么非得要求你的孩子跟小伙伴分享他的零食,分享他的玩具?

一些家长会说:Shirley,你不能总是这样颠覆中华民族的伟大传统。

一些家长会说:Shirley,你这是瞎说,老公自然不能分享,但是玩具为何不能分享!

一些家长会说:Shirley,你看起来说的似乎有道理,但是难道我们就放任孩子如此自私下去?这样以后走向社会也不受欢迎啊!

哼哼,我今天一次性跟你们讲清楚分享这件事!

1 做家长的你,为什么要求孩子分享?

回答我。你给我的答案,一定是,要培养孩子优良的品格啊!我在这里呵呵呵。我不怀疑你们内心是这么想的,但是我一定必须指出:当孩子不愿意分享的时候,你感觉到:很!尴!尬!你没有办法坦然面对孩子看起来“自私自利”的行为。孩子的这种行为挑战了你作为父母的权威,自尊等。

如果,我要求你,当孩子不分享的时候,你抛开你所有的尴尬,丢人,恼怒这样的情绪。你再问问你自己:现在,还要求孩子一定要在此刻,用“分享”的方式,来培养他的优良品格吗?你会发现,想要培养孩子不自私的好品格,并非此刻非要强迫他分享才能培养,对吧?

所以,99%的家长苦恼于孩子不会分享,根本不是要培养孩子的好品格,而是打着要培养孩子的好品格,满足自己的虚荣心而已。

2如果,你能够认同我前面说的内容,那么,接下来,我们就来看看,“分享”的本质是什么,以及怎么培养孩子愿意分享。(写到这里,可能有家长会说,Shirley,你直接将怎么培养就好了,为什么还要前面多说那么多废话。No,no,no,我前面说的绝不是废话,我希望每个家长在教育孩子之前,先认清自己,如果认不清自己,我教你的方法再好,你也学不像,学不会。)

首先,请让我介绍一下,伟大的精神分析的创始人,弗洛伊德。(此处有掌声)。大家都认识他,他的理论或多或少,你肯定有所耳闻。今天,我想借用他的“本我,超我,自我”的理论和大家来分享关于分享。

本我:受原始欲望驱动。玩具,我的,吃的,我的,都是我的,我想要的。

超我:受道理伦理知识等约束。妈妈说,会分享的小朋友才是乖乖的。

自我:在本我和超我的斗争中找到一个平衡点。超我赢了,那就表现出来“存天理,灭人欲”的状态。本我赢了,那就表现出来“你这孩子怎么这么不听话”的状态。

所以,当孩子不想分享的时候,完全就是他的本我战胜了你的道理,他决定顺从自己的本我,霸占一切零食和玩具。因此,问题的难点就在于,如何帮助孩子实现用超我战胜本我。

接下来,请让我介绍人本主义心理学家代表,马斯洛,以及他伟大的“需求原理”。一句话介绍他的需求原理:人类的需求是一层一层满足的关系:生理需求(吃喝拉撒)--安全需求(人身,健康,财产等)---情感归属需求(友情,爱情等)---尊重需求(自我尊重,他人尊重,自信心等)---自我实现需求(道德,创造力,解决问题能力等)。

也就是说,只有前面一层被满足了,才会涌现出来第二层的需求。如此递进。请问,你家的孩子目前处在哪个需求层次?别说两三岁的孩子了,就是超级多成年人还处在安全需求上不去呢!此处,真的很想呵呵呵。见过身边疯狂赚钱的人吧?这种人通常感情疏离。因为他们一直在满足自己的安全需求啊!没空顾及别的。

对于一个两三岁儿童,最重要的是什么?必然是生理需求和安全需求啊!所以,麻烦各位家长能不能尊重一个人正常的心理发展过程?先满足孩子的生理需求和安全需求。然后他们自然而然会过度到情感归属需求上。他们就自然而然想要通过分享,帮助别人,来获得情感上的需求。

当你的孩子,不愿意和别人分享的时候,先看看,他的安全感是否得到足够的满足。同理,那些天天问我,哎呀,老师,怎么让大宝接受二宝啊!你怎么让他接受,他都接受不了!因为,母爱我所欲!但是,只要大宝在安全需求上已经得到足够满足,他必然欢天喜地的迎接这个小生命。

当孩子安全感彻底被满足时,他自然渴望分享。

最后,请让我总结一下:每个人,做每一件事情,都一定有心理或者生理上的“驱动”。作为父母的我们,在教养孩子的过程里,我们应该认真的去看待“现象背后的原因”。就如,孩子不愿意分享,请去了解他的心理驱动是什么。而不是,直接就给孩子贴标签:你太自私了!你太不听话了!你看起来,在“教育”孩子,实际上不过是满足你个人受到威胁的虚荣心,自尊心,权威感而已。

看,我从来不教你们“怎么培养孩子爱分享的十大方法”。我更多的是教你们,怎么认识自我。人,只有通过不断认识自我,才能认识他人。波兰有个著名导演基耶斯洛夫斯基(导的十诫,蓝,白,红),他说,如果你不懂自己的生活,那我想你也不会懂故事里的那些人的生活,不会懂别人的生活。我改编一下:如果你不懂你自己,你永远不会懂你的孩子。你学的所谓育儿方法,全都是教条而已。

好了,我是Shirley,喜欢我的回答就加我关注。原文就是发在我公众号上的。

【hhkkyy的回答(2票)】:

干嘛要分享?是我的就是我的,我干嘛要分给别人?

------------------------------

以上是我的立场。

我觉得这事顺其自然,不必强求。

我娃大概十五个月前后想玩其它小朋友的玩具,我们教他用自己的玩具拿去交换。

后来我们先明确哪些东西是属于孩子的,由他来自主做决定。孩子愿意给就给,不愿意给就随他去。

现在两岁不到,他有时候会拿自己的玩具给我,说:给妈妈玩一下。我当然会很开心地说谢谢,然后拿着一起玩。

-----------------------------

时隔一年,来补充一下。

据我的观察,这和家长的耳濡目染很有关系。

我家里,好吃的东西大家一起分着吃,娃也就愿意和我们分享。

当然,娃最喜欢的东西(如最喜欢的玩具,新到手的玩具),他仍然不愿意,我们也不勉强,哪怕其他小朋友很想要玩,我们也只是问问娃:“他是你的好朋友,很喜欢你的玩具,他就拿来玩一会儿,马上还给你的。。。。”之类的话,如果他仍然是拒绝的,那我不勉强;他要是同意分享了,我会表扬他,并且在晚上他爹回来以后再表扬一下。

总体来说,还是顺其自然,适当引导。

【JamesShang的回答(2票)】:

太早啦。十个月幼儿的自我意识概念刚刚发展,面对着镜子都不一定知道那是自己。

实在担心孩子社会性发展的话,多着重建立基本信任,改善依恋关系吧。具体就是及时满足或积极回应幼儿的需求,提供接纳和情感支持。拥有好的(安全型)依恋关系的孩子以后在好奇心,能力,自信,心理韧性方面会表现更好,更能换位思考,更容易有我们经常讲的“安全感”。

其实很多时候孩子的想法跟我们不一样的,越小越不一样。我们的那套想法在他们身上很多时候是不适用的。比如他拿别人东西的零食,其实只是因为馋了,正好看到了,就拿吃了,很简单的。三岁以下的孩子还没有“你的”“我的”这种概念,到幼儿园小班都不太清晰,有时候还会出现问“这是谁的玩具”没人回答的情况。

另外,分享的事,将心比心,还是要知道自己可以完全占有之后再谈。等基本信任和依恋建立好了以后,多分享,多说“一起吧”,多让孩子学会妥协,很快的,甚至不用教。

希望有帮助^_^

【薛彦的回答(1票)】:

首先 是要看分享的东西是什么 如果是家长要求孩子和别人分享他/她私有的东西 这就是强迫

对于任何一个孩子来说 自己的玩具就是最珍贵重要的事情

我小时候深受我父母的教育 学会分享 这种强加于人的做法我深恶痛绝 对于孩子来说父母给她们买的东西就是无价之宝 也许家长看来东西也许值不了几个钱还能教会孩子分享是好事 但是 白送别人东西自己就得一个“好孩子”的称号 而且这个称号估计没人会记得 这对孩子来说有什么意义? 分享的意义是自己足够的情况下再人分享 身为家长应该教会自己的孩子如何在不吃亏的情况下学会分享 以及尊重孩子的意愿 别觉得小孩什么都不懂 他们是一张白纸 但是也是有意识的白纸 他们会选择性吸收需要的东西 而不是家长强行图画的条条框框 如果引导不好会导致孩子变得烂好人 在社会上处处吃亏也不吭气 又或者变成处处都要占小便宜的人

我被强迫送了我的玩具给一个不认识的人 那个玩具从我出生就陪着我 上面还挂了我的长命锁 就为了我妈的面子问题 想让别人知道我谦让懂事会分享而给了别人 她回家还夸我乖给她面子 我给她面子谁给我面子 我从小都没问别人要过他们的东西 因为我知道那是别人的东西 自己在想要也不能强求 因为我不想变成那些撒泼的孩子一样 同时我也因为被强迫分享现在变的很烂好人 经常委屈自己帮助别人 这让我知道有时候分享也是有底线的 不能因为别人委屈自己 更何况是自己的孩子 孩子连自己的家长都不能信任 还有什么能变成他们的依靠?

如果有些语句表达不通顺那就不好意思了 留学党一枚

【张舒的回答(1票)】:

这个年龄段的孩子分享是比较难的,他们是在建立自我意识的时候,自私就是这个年龄段的特点。我儿子三岁半,在我家严禁吃独食,我从来不跟我儿子说什么这都是你的之类的话,我跟儿子说这是大家的,我们是一家人,什么事都要分享,鼓励他和别人分享,慢慢就好了,我儿子现在吃什么喝什么玩什么都会问问别人要不要,然后再做。

【张舒的回答(1票)】:

每次给宝宝吃喝玩乐前,你先来

,让宝宝看着,然后再很大度的分给他一些……

【张舒的回答(1票)】:

先说一下,这个也太早了……我不建议那么早去教。

先教会(1~5岁):

(1)孩子辨别自己可以动用的东西和别人的东西。(前提)

再给予(4~16岁):

(2)孩子良好的家庭缓冲处,一个孩子对其他小孩不友好的时候,很有可能是不喜欢一个群体的行为模式(例如被强加的班群体)。(QAQ记得我小学二年级非常不喜欢和男生玩……我觉得那些集体打闹是非常让人作呕的。

(3)提供家庭安慰处,让孩子在分享受挫的时候可以得到家长的安慰。(记得我小时候参加学校的读书活动,借了同学30本书,拿回来18本完整的、2本坏的QAQ!直到现在……我都无法借书给别人,传递教科书的时候都会焦虑。

最后看命运了,在我看来分享的主要活动是参与感和成就感(6~18岁):

孩子是否会对分享这种行为潜意识的保持距离?

孩子是否会下意识的拒绝他人的分享?

其实都看这里。

(4)一个孩子只有在找到自己的(稳定、兴趣取向明显且成员形成共识的)群体,并参与进去的时候,才会养成习惯性的、非功利意识的分享习惯~

例如参与奥数培训,如果这个班中数学讨论的热情高,那么孩子就会乐于分享自己的数学知识(参与感为主)。

经常性的通过分享数学知识获得参与感,就会乐于通过分享知识的方式获得快乐,例如在其它的补习班中教别的孩子语文知识。

补充:首先这个兴趣必须是孩子喜欢的,大部分的孩子不会为了群体选择爱好,而是出于爱好选择群体。可是中国的孩子很难出于兴趣选择群体QAQ

另外,将上面的群体替换成为志同道合的长期朋友也是可以的,几个长期的朋友的教育效果和良好的群体是一样的。

最后还是说一下:你无法保证孩子是否不会养成“分享领域的洁癖”。对某些分享行为保持厌恶。就这样(?′?`?)。

祝题主的孩子有个好运气!能够碰到同道中人!初期的分享实践一个好结果!父母的一切努力都没有孩子的运气重要。

另外

用猫的名字做知乎名字的大大说的很好如何教育孩子学会分享? - 知乎用户的回答

我的(1)的另外一个目的就是这个……父母混乱的分享要求是不正确对待孩子的“所有权”的行为。

【队长大人的回答(1票)】:

十个月太早了。

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分享是幼儿园社会领域的目标之一,一般在中班开始有意识地引导。

=================================================

题外话

个人反感老师家长口中的学会分享,分享的原因/动机是有必要向幼儿说明的。

另外,现在正在和孩子一起学说不,学习拒绝:)

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