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家庭中需要有明确的「等级」结构吗?

【陈亚辉的回答(22票)】:

这个问题我太想回答了!如果我以下的回答还算不错的话,那首先要感谢的就是提问者(题主)——有你的激发,我才产生了这么多思绪。

你的问题之所以如此优质,是因为它既直指当今现实,又引发人思考很多相关的重要问题,比如“父母与孩子究竟是不是平等的?”“权威对孩子来说意味着什么,对权威的服从是不是未来生活中所需要的?”“亲子之间应该建立一种什么样的关系?或者什么样的关系是最理想的?”“父母的教养方式有哪几种?与儿童的心理发展分别有什么样的关系?”等等。

我想先从一个引子说起。

我们经常会看到这样的情景:年轻的父母一手牵着两三岁的孩子,另一手提着物品,或急或慢地行走,这种情形是如此常见,以至于我们不会去细细思索它。(正如很多年轻的妈妈在孩子面前自称“妈妈”,而大家对此也习以为常一样。但我曾写过一文《在孩子面前,请别自称“妈妈”》。不附链接了,有兴趣的朋友可以自己去找“度娘”哦)

但是,家庭治疗师萨提亚却以敏锐的眼睛观察到这里面可能存在的不合理、不合人性的东西。她这样写道:“你见过多少次这样的场景:孩子的两只胳膊直直地被两边的父母拉着或是家长拽着孩子的一只胳膊匆忙地行走。”(《新家庭如何塑造人》P65,世界图书出版公司,2006)如下图:

她还说:“人要想成功地与人接触,就必须面对面,且两人的目光需要是平行的。”“在形成对一个人的印象或是期望时,大人与孩子间这种处于同一水平的眼神交流就显得尤为重要了。……如果你有小孩子,那么想办法在交流时使你们的目光能够平视。大多数情况下,家长可能得蹲下来,或是让孩子站在家具上使你们的目光能够在同一水平线上。”(同上,P66)如下图:

读了这个引子,如果你由此猜想我对于题主所描述的那些现象持赞成的态度,那就错了。事实上,我是强烈的“等级派”,或者更准确地说,我是“父母应成为孩子优秀的领导者”这一观点的坚定拥护者和执行者。

对于以上引子中所流露出的与孩子平等交流、站在孩子的角度去感受的思想,我非常欣赏,曾为它深深触动过。说实在的,当读了这几段文字后,我在带两岁多的孩子出门游玩时,如果我牵着她的手,我会调整一下姿势,使自己更接近于她,以免让她的手臂不舒服。我也会更多地蹲下去与她交流、眼神平视(但并不是所有的时候都这样,我认为那没有必要)。

然而,这一切是不是意味着像目前有些父母那样,任由孩子们“凌驾”于自己之上呢?

由此,我不得不来深入探讨一下父母与孩子之间究竟是一种什么样的关系,这种关系是平等的吗?

我不盲目主张“亲子之间是平等的”这一观点,尤其是当它受到很多人的误读时。心理学者宫学萍曾在《先做父母,后做朋友》一文里写道:“父母与孩子之间的关系,本来就是不平等的。父母是一个家庭的总舵手和护航人,肩头上还担负着对孩子的保护、抚育、教养、指导等等重大的责任。当我们的宝贝追着气球冲到车流汹涌的马路边,父母首先要做的,必须是在第一时间把他狠狠按住——哪怕有些时候,我们脸上的表情是简单,甚至粗暴的。”先做父母_茉茉宫(此处是该文的链接)

对于上述这段话,我持欣赏和赞成的态度。是的,我们不能一味去强调父母与孩子之间的平等,或者对它作机械的理解与运用。要知道,这种关系更为根本的面貌是:父母是孩子生命的给予者,孩子是父母生命的传承者;父母是孩子的照料者、抚养者,孩子只有被照料、被抚养才能长大。在孩子生命的早期,父母为孩子提供着各种各样生活上的服务,但与此同时,也必须经常管教孩子——简言之,一方面是服务,一方面是管教或教育。在管教的过程中,一方面要保护孩子的生命、人身安全,另一方面要发展他的能力。因此,保护和发展自己的孩子——这就是父母最重要的使命。

那么,“平等”还要不要呢?当然要的。从人性上说,幼年期的孩子,青春期的孩子,所有阶段的子女,在人格上与父母是平等的。如果父母在养育的过程中不能抱持平等对待孩子的意识和观念,他也很难培养出具有健全人格的儿女来。

现在,我想暂时离开“平等”这一话题,说说别的——它或许能帮助我们更好地理解平等以及亲子关系。

题主所问“需要有明确的‘等级’结构吗?”我想,在今天的时代,恐怕没有人不赞同这样的观点:即亲子之间无所谓有“等级”之分;但提问者既然用引号标注,自然另有所指。由这个“等级”,我倒联想到另一些(可能更能准确地有所指)词:优先顺序、重要性。

比如,我们可以问:在夫妻关系与亲子关系中,哪个更重要,或者更基本,或更为优先呢?

又如,一家三口人产生了各自的需求,当不能同时满足时,谁的需求应该首先得到满足,或者谁的需求更为重要?

对于以上问题,我比较主张以下观点:

(1)夫妻关系优先于亲子关系。海灵格说:“在重要性方面,家庭中最重要的关系是父亲和母亲之间的关系;接着依次是亲子之间的关系,大家庭里面的关系,最后是自由选择的团体之间的关系。”(《谁在我家》P105,世界图书出版公司,2003)

当一对男女结为夫妻成立家庭时,夫妻关系便成为他们的第一个“孩子”。他们必须时常去呵护这个孩子,照料它的需求,否则这个孩子就要出问题,甚至会生病。许多问题婚姻就是这样产生的。正如萨提亚所说:“每对夫妻关系都包含三个部分:你、我和我们,两个人,三个部分,每个都很重要……”(《新家庭如何塑造人》P143,世界图书出版公司,2006)而遗憾的是,“父母(对孩子)的养育经常变得异常重要且近于苛求,而夫妻间的生活则退到了背景的位置。如果这些都是在不经意间发生的,那么孩子将会为此付出沉重的代价。”(同上,P210)

(2)在一个核心家庭(一家三口)中,父亲、母亲与孩子三人在重要性是平等的,每个人都同样重要。父母是家庭的缔造者,而孩子是家庭的新生力量,是未来。

现在我们回到“平等”这个话题上来。

虽说父母与子女平等,但它是一种人格上的平等,并不意味着权力、责任上的平等。比如父母拥有决定家庭大事的权力,孩子在这点上并不“平等”;为什么呢?因为权力与责任是相匹配的:父母在拥有权力的同时,也必须承担家庭中各项事务的责任,而孩子则无需承担,或较少承担。一般来说,孩子在生活中的权力随着他年龄的增长逐渐获得、增加与扩大。

当一个孩子不具备使用某种事物或独立从事某种活动的能力时,给予他这个“权力”,这本身并不适宜,甚至可以说是父母不负责任的表现,它有时还带有危险。

“平等”的含义还可以指孩子对父母、家庭的意义上。我们大家都会承认,父母可以从养育孩子中得到很多馈赠,比如自身的安全感、亲子相处的天伦之乐、从孩子身上学习到的简单、童心和从容、血脉的传承等。

海灵格在《谁在我家》一书中专门撰写了“父母和孩子之间的层阶”一节,他坚定地认为:“爱的第三条规则就是,当孩子是孩子、父母是父母时,也就是说,在家庭内根据时间和功能而确定的层阶受到尊重时,爱才是最完美的。”(《谁在我家》P90,世界图书出版公司,2003)

此外,他还说:“严格来说,我们并不是从父母那里得到自己的生命的,生命只不过是从很远很远的地方经过他们来到我们这里。他们是我们和生命源头之间的联系……当人们看到自己的父母并承认生命之源的时候,就会发生一些美妙物事情。爱要求接受者要尊重这份礼物和尊重礼物的提供者,无论是谁都应该热爱和尊重生命,热爱和尊重生命的提供者。”(同上,P102)

最近我在带孩子时不经意间读到了一首歌的谱与词——《可爱的家庭》。附在这里,作为本文的结束,也代表我的一种心愿。有兴趣的朋友马上可以就着乐谱哼出它的调儿来——

【林润峰的回答(6票)】:

蒋勋在《孤独六讲》里谈到“伦理孤独”时说到,

“大概对于伦理的思维,还是要回到绝对的个体,回到百分之零点的个体,当个体完成了,伦理才有可能构架出来。”

什么叫回到绝对的个体?什么叫完成个体?文中提到:

“而以个体为主体的伦理所发展出的夫妻关系、亲子关系,都不会变成一种固定的制约、依赖,而是彼此配合和尊重。”

由此可见,所谓的“伦理”已经演化成一种或许并不合理,或者不符合人类天性的桎梏,一种形式上的制约。“伦理”的最初,其实是希望创建彼此尊重的社会。

所以,我想,所谓的家庭中的「等级结构」或「父母权威」在其建立的最初亦是希望创建彼此尊重的家庭关系。

那么,我的看法会是,不要墨守成规,不要遇到问题便考虑制定规则或构建制度,那样只能治标不能治本,请回归到个体,到人性的最初,让个体自然地去发展彼此尊重的关系。

【倒鸭子的回答(133票)】:

是的,家庭中是需要明确的位序的,这个位序的意义,除了权力,更多的是责任的不同。

在过去的几十年里,社会中流传着“父母与孩子要做朋友”的信条,这个信条不能说全错,但是离开了具体的语境,就可能是错的。

在人格上,孩子从一出生,就是一个独立的个体,他有权获得来自父母对一个独立个体的尊重,在人格上,孩子与父母是平等的。基于这个平等,孩子与父母在游戏空间中,完全可以成为朋友。

但是,在养育孩子的过程中,在家庭生活中,父母与孩子所处的位置是不同的,父母是家庭规则的制定者,是儿女的养育者,这就决定了,父母有更多的家庭权力,当然,这个权力本身也意味着更多的责任。如颗星模糊了这个界限,如果父母与子女之间的层级划分消失了,给子女带来的损伤将是巨大的,不仅仅是父母可能不被尊重,更重要的,可能是家庭运行的混乱,以及子女人格健康的受损。

我们可以试想一下,如果家庭中位序差别消失,有可能会发生什么样的情况:

1、父母不再是制定规则和保护规则的人。现在孩子与父母一样,具有制定规则的权力,而且很可能是随心情任意制定规则。于是两岁的孩子规定父母不可以去上班,会发生什么?这说起来有些极端,但生活中就是会出现这样的情况。家庭中的无序造成了孩子成人会依然缺少心理边界,孩子成人后依然缺少尊重规则的能力。于是就可能形成:凡是领导安排的工作我都拒绝、凡是规则我都要突破、凡是我的想法都必须被认可,否则我就会暴怒。。。。。。。。我们可以想象这个人在社会生活中可能会有多少碰壁的时候。更可悲的是,这些碰壁对这个人来讲,他可能并没有能力感受为是自己缺少社会适应能力,而是感受为来自世界的欺凌,这就会让他在社会生活中充满愤怒,这个愤怒也会加剧他的与人为敌,最后将他的生活毁掉。

2、父母不再是养育者,而是与子女相互养育。如果家庭中的位序消失,现在如果真的出现父母与孩子完全对等的情况,那会发生什么呢?既然是对等的,那就意味着,孩子也要成为父母的养育者,不管是情绪中的,还是现实生活中的。当然现实生活中父母放弃养育责任的并不多见,但是在情绪中,父母因为“平等”的幻想带给子女的伤害就太多见了。比如夫妻关系出现问题,妈妈不断与女儿讲述自己婚姻的困扰,孩子就需要反过来承载母亲的情感,给孩子造成的困扰有可能是对婚姻的恐惧,有可能是无法让自己长大离家,有可能是成为保护母亲的斗士,等等,不管是什么,都可能会破坏孩子未来的成人生活。

再比如父母如果没有能力耐受各种压力情感,他们可能会直接将这些压力性情感倒给孩子,孩子就反过来成为父母负性情感的容器。这就会造成孩子成长过程中负担过重,甚至会将父母的种种社会不适应归罪于自己,造成孩子的过度内疚,最终影响到孩子的成长能力。

3、当父母放弃自己的位置时,儿女就不得不顶替父母的责任。当父母在他自己原本应该有的位置上丧失功能后,为了保证家庭的正常运转,某个孩子就不得不去接替那个位置,这就会剥夺了孩子自己原本应该享有的某些权力。比如,如果家庭中父亲酗酒,完全不能养家,这时候儿子可能就会过早的担起家庭的担子;或者如果母亲缺位,大女儿就不得不顶替母亲的位置照顾其他家人,甚至会在心理上成为父亲的妻子,这就会使这个女儿自己的成人生活受到伤害。

家庭中由于位序混乱造成的问题还有很多很多。这里需要强调的是,家庭中不同层级的权力其实是与不同的责任挂钩的,但是不应该与尊重相混淆。家庭中每一个人都有权获得充分的被尊重,但是这个尊重不能等同于拥有相等的权力,而每一个拥有某种权力的人,也应该承担起相应的责任。

【沈冰lun的回答(12票)】:

谢邀。

一不养皇帝,二不养奴隶,等级制度什么鬼?

【一个达姬芭的回答(20票)】:

谢邀。这里我主要说的是家庭里如何建立晚辈对长辈的尊重,以及等级制度是否会发展性的长久建立晚辈对长辈发自内心的尊重,是否能建立长辈的权威。

没有讨论到家庭分工以及等级制度其他的优劣性。

其实我是对于邀请不怎么会拒绝的人,虽然这个问题我只能站在家庭中的一员来回答自己的见解。并不能从比较专业或者科学的角度切入。

题主说孩子对父母长辈没有起码尊重的问题,我觉得家庭分了等级也解决不了这个问题,或者说治标不治本,强权打压也许会有暂时的屈服。

因为尊重不尊重的问题点就不在这儿。

换角度考虑,你会尊重怎样的人?尊重这种情感,你会对是一出生就强制等级观念的人产生,还是对你欣赏敬佩的人自主产生?前者只会打压个性,制造服从的结果,粗暴又残忍。

家庭中,父母长辈的权威绝对不是靠等级观念来建立的,也不可能通过建立等级的方式来让孩子学会尊重。

相反,不被认可的等级制造出来的只能是更加的蔑视和不尊重。

题主又说到平等和平等沟通的误读,平等沟通不是说对父母出言不逊和打骂,你非要说这是因为平等沟通的观念而产生的,从而对平等沟通产生质疑,逻辑不对。

其实我觉得现在很多人强调家庭里面的平等,是因为中国自古以来这方面有比较严苛的传统,孩子甚至相对爷爷奶奶外公外婆而言在家中作为晚辈的父母,在处理家庭事务甚至自己的事情的时候,没有办法理智公平,或者说没有办法商量和求同存异。

长辈总有顽固的观念以及传统的权威,也就是类似等级的观念。在这种情况下,现在越来越多的人认识到,家庭里应该采取平等共赢的方式,孩子也是有人格的,需要倾听和采纳意见。

所以我们才总是说,希望平等。甚至80和90后做来越多家庭会接受孩子友好的称呼父母姓名,给父母昵称,或者叫妈妈为姐姐,其实都是营造了一种朋友之间的关系,相处的会更加舒服,而不是我生育了你,你要服从于我。

这平等是相对的,不是绝对的。不可忽视,可是也不能死板的放大化。

手机码字有些混乱,请见谅。

最后总的来说父母的权威很有必要,可是绝不是通过等级观念来建立,它不能起到正面作用,有时反而会反作用。

父母的权威,或者说晚辈对长辈的尊重,是这个长辈自己人格魅力所决定的。孩子也是有辨别能力的,她对长辈的尊重,是因为长辈个人本身优良的品行,端正的人格,这东西无法营造和伪装。

你想让你的孩子更有礼貌,你就要有礼貌。

你想让你的孩子尊重你,你就要尊重你的孩子。

你想让你的孩子好好沟通问题不要动手动脚,你就不要对待她或者家里人的时候动不动就摔碗筷。

你不能强制要求你的孩子拥有完美的甚至你没有的东西,就如同你无法去制造你的权威。

题外话。

我爷爷其实就是这样重视等级观念的人。他希望制造或者说他就是认为自己有权威。

他常常说他死了那就算了,但凡他活着一天,家里的人就要听他的一天。

关于我谈恋爱,男朋友家里过年要请我吃饭,年饭这个东西在中国本来就比较敏感我知道,我决定去的原因是因为我们两个本来就在一起挺好也计划了未来,二是男朋友家里那场所谓的年饭不是一家人一起,而是有点像年末他爷爷的朋友爸爸的朋友大家一起吃年终餐的感觉,没有太私人的性质,男朋友家里也不是像我家特别讲传统的人,我家却是那种还会定期做一大桌菜来叫祖宗,的,传统,家庭。

反正结果就是我想去,我家里肯定是不太同意的,爸妈觉得女孩要矜持,而且他们觉得去吃年饭等于承认了我是他们家人,然而我和他们沟通聊天之后,也取得了共识,去可以,礼貌的吃个饭,不能收人家给的压岁钱或者见面礼之类的。

好,然而我爸妈都同意的事情,我爷爷不干了,那他手必须伸到我这个孙女这里来。然而如果他能有理有据,我也可以情理交融的沟通。可是他有等级观念啊,不给商量直接不让我去,而且理由是什么呢?

理由是我一个女孩子,没有结婚还在上学,就去男方家里吃年饭,是不要脸,是自降身份,给整个家族丢脸,是婊子上赶着倒贴别人家让人看不起。

然后我整个人都是这样的(; ̄ェ ̄)。

我爷爷还说,我们家祖宗是地主,那大户人家,要对自己有认识,有操守,那一家之主就是他,他繁衍的子子孙孙都要听从他的领导。

他还和我讲了一故事,说他妹妹当初没有嫁给他安排好的人,而自主恋爱嫁给别人,现在哼,过的乱七八糟,自己也再也不认这个妹妹,竟然不听哥哥的话,这哪得了?

从而教育我也要听从等级最高者的领导。

这个故事的最后呢,我有没有尊重这个等级制度呢。

(●°u°●)? 我当然是开开心心跑去和我男朋友一起吃年饭了,顺便我爸妈还回请他吃了年饭,大家开心的见见面,了解一下,哪儿来那么多事。

谢谢观看,如有意见不合,欢迎友好交流,不友好的一律拉黑。(>人<;)

【比之门的回答(6票)】:

中国人就是被奴化太久了,总是不能理解什么叫平等和尊重。非要分个主子奴才,你高我低的。

【shujuanliu的回答(3票)】:

虽然,我们不赞成封建家长制的作风,但是我们认为家庭中是需要权威的。

家庭成员每个人的角色、对家庭做的贡献的大小不一样,其在家庭中的等级即是不一样的。一旦家庭中出现越位的情况,这个家庭必然会出现一些问题。比如,我在进行心理治疗的经验中,经常会遇到一些由于母亲在家庭中过于强势,使子女出现抑郁症的情况。

现代社会最大的问题就在于,有过多的似是而非的理论,让许多年轻的父母不知道家庭里是需要权威的,于是过于强调平等。在这样的家庭里,许多孩子会表现出不知道尊重他人,不知道该如何在社会上与人相处的问题。这类孩子在上学以后,很难和其他同学相处。

因此,家庭中有等级结构是非常重要的事情。

【思密达卡的回答(2票)】:

这个事情很复杂!

原文——现在常常看见一些孩子对父母缺乏起码的尊敬,比如聊天时随意打断、不满足愿望便对父母、爷爷奶奶动手、常常对父母出言不逊等。这是不是对「父母」与「孩子」之间平等沟通的误读?

这不仅仅是孩子不能和父母沟通了,而是孩子没有基本的和别人沟通的能力,这样的孩子我见的多了,总是伴随着家庭暴力,语言暴力,甚至父母离异!

并不是家庭需要等级!而是个人正常沟通的能力!

【JudyGan的回答(2票)】:

家庭不需要等级,但需要秩序,合理的家庭结构,彼此链接但彼此尊重。

【比之门的回答(2票)】:

什么是等级结构?

等级制度的前提是趋向绝对的服从。

绝对的服从是否能带来尊敬?

如果尊敬不是独立思考后的产物,绝对的服从能带来尊敬,能带来愚孝,能带来臣民,更能带来奴才。

想换来尊重,是不是只能靠等级结构?

思考三个成语:举案齐眉、金兰之好、君子之交

我以为,现代文明中最难能可贵的叫做独立人格。

“独立人格要求人们既不依赖于任何外在的精神权威,也不依附于任何现实的政治力量,在真理的追求中具有独立判断能力,在政治的参与中具有独立自主精神。”

【王大雁的回答(3票)】:

妈妈是:运营总监、财务总监、产品总监、技术总监

爸爸是:运营编辑、普通会计、产品实习生、程序员

我是行政前台,主要负责把自己收拾干净点不给家里丢脸

【油油怪的回答(3票)】:

不,家庭成员之间只需要尊重和理解。

【魔力白的回答(2票)】:

家庭中的等级还是有必要划分的。

现代家庭教育常说的一句话是:与你的孩子成为朋友。要带着脑子去辩证的理解,成为朋友的概念是让家长懂得尊重自己的孩子,尊重他的想法,对待事物的态度,让孩子参与到家庭活动中来,对的要鼓励,错的要劝诫,就像朋友一样。

而不是让你真的成为他的朋友!他的朋友会拉着他看小黄片,会互相狂喷cnm,大sb,nmb,然后笑得像二逼一样。

爹妈,终究要有爹妈的样子,别忘了,父母是孩子的道德标尺,是孩子终身的榜样。一个榜样,可以像朋友一样亲切,可不同Level的人,终究是成不了真正的朋友。

【羊驼和蘑菇炖了吃的回答(1票)】:

需要不同的定位,而不是等级。定位随着时间的改变而改变,但情感不变。

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