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你是如何摆脱抑郁的?

【戎钺的回答(500票)】:

有比较长时间的病史,其中严重到影响生命的经历主要有两次。

第一次是高中时,当时不知道这是一种病,解决方法:

1. 看书

读了很多书,大大拓宽了姿势面,慢慢感觉到自己不是一个人在战斗-这个很重要

当时给我帮助比较大的是:鲁迅,芥川龙之介,茨威格。后两位都自杀了,鲁迅也有过抑郁倾向。抑郁症发作的时候,大概是我最理解鲁迅作品的时候了,尤其是魏连殳这个角色给了我很多启发。

此外我也初步接触了一些哲学家的著作,其中较为典型的是叔本华和尼采。现在回想起来一个高中理科生每天窝在保健室看这种书真是挺中二,我当时无法完全理解他们的著作,但在反复阅读之后,其中的很多思想已经给我造成了深刻影响。

总而言之,这些巨人们给了我很多精神慰藉——并非他们的文字包含多么强的求生欲,而是让我知道:自杀之路并不孤独,自杀是包含哲学含义、可以被进一步分析的。

2. 记笔记

其实写笔记这件事本身并没让我好受多少,但总归是一个可以做的事。因为抑郁的时候别人无法理解,只能自己写写、多理解自己。藉由记录,我强迫自己理性地思考、找出问题所在,而非一味沉湎于抑郁之中。这样虽然写的时候很痛苦,但写完后我就可以翻阅书籍、寻找前人的答案。感谢巨人的肩膀,让我还算差不多地度过了这次危险。

这事的一个副作用是:我开始探讨写作,发掘文艺潜能。第一次写作的结果就让我和某个文学网站签了约,现在想想还是蛮自豪的…但后来病情实在不允许我写下去了,我于是很快放弃了往文学道路发展的打算。

3. 翘课

当时课业是我的主要压力来源,必须要先把它放在一边。老师已经发现我神思恍惚,在多次言语劝说无效之后不敢做出什么使我情绪激动的事,于是放任我成天在医务室躺着…

总结:尽力理性地自我分析,将情感上的抑郁转化为某种可以深入探讨的问题,藉由这种形而上的探讨来强迫自己摆脱抑郁情绪

第一次严重发作的后果:我对一些事情慢慢看开了,对大多人懒得搭理,性格开始变得高冷…

第二次是大学时,当时已经知道这是病了,立刻跑去医院检查。解决方法:

1. 正规治疗

很重要很重要,前面的答主已经提过了。

关于药物:吃药的时候感觉不到它的作用,停药了就会跪得很惨烈。所以千万别擅自停药。

关于住院:一定要遵医嘱去住院!!!!不要抱着侥幸心理和亲朋好友待在一起!!!家人朋友是最亲近的人,但抑郁发作的时候没人会理解。如果和最亲近的人相处却无法互相理解,那种绝望感可以把脆弱的病人直接逼到自杀。

2. 远离压力源

可以去某个很远很远、完全没有熟人的地方。

我发作的时候,先住院一段时间,好转之后不顾家人反对跑去一个没熟人的地方实习。逃避的感觉好爽啊,以至于从工作地回去的时候感觉像被天堂踢出来了,真是满心血泪…在工位上哭得昏天暗地…

3. 找到一个可以自我表达的爱好

对于我来说,因为有了前期的伪文青经验,我在情况稍微好转(有力气打字)的时候就立刻开始写作。内容主要还是关于抑郁时会思考的一些奇怪问题,例如生存意义、抑郁的深层次原因等等的探讨。其中大部分是记录,记录得差不多之后我又将它们整理起来并归纳要点。尽管里面的思考还很稚嫩,但由于足够真实、直接来源于我自己,它们成了我至今仍十分自豪的一件人生财富。

是这个爱好以及它背后的表达欲真正使我摆脱险境。有过病史的人都知道药物价格高、起效慢且副作用大,而呆在医院里真的是件蛮恐怖的事情(对我个人而言)。真正要从生无可恋的状态里走出来,靠的还是自己的努力。

一个典型案例是,在还有力气自杀的时候,我随身带着一个小本本。一次准备自杀的路上我意识到自己要死了,虽然记录对当时的我来说已经很困难,我还是掏出本子开始详细描述自己的心理活动…不为别的,只是单纯因为这种体验很少有,我本能地感到不该浪费。结果记着记着,我就慢慢打消了自杀的念头。

时间长了,我开始意识到表达欲于我的重要性,并因此重新找到了存在的价值。

4. 接受自我,接受现实

在自我表达过程中,我筛选笔记中的要点,将其上升到对自身现状的思考。抑郁症改变了我的很多观念,尽管它使我痛苦,但我能感到自己变得更加深刻——不论这种深刻是好是坏,它都是独特的体验,对我有着极大价值。

意识到这种独特之后,我找到了生存的意义,开始接受自己是个抑郁症患者、抑郁将成为我人格一部分的现实。我仍然有许多不开心、时常陷入极度焦虑或消沉,但即使在焦虑和消沉时,我的内心也有一部分是喜悦的:如此极端的情绪充实了我的情感体验,能有这种境遇,从某些角度来说真是太幸运了!我越发详细地记录、分析它们,并练习将观察结果融入到小说当中。如今我的练习已初见成效,而我也终于不再为抑郁本身而不安。这是个双赢的结果。

第二次严重发作的后果:据身边的几乎所有朋友反映,我已经高冷得不近人情了。其实真不是高冷,只是懒。每天要花大部分精力对付抑郁,哪还有力气管别人怎样…

另外,在熟悉观察-记录-写作的套路之后,我已经可以基本成功地把自己从身边的一切中剥离开来,以观察者的角度看待我自己和别人。我时常感到自己的心被分成两半,一半沉浸于喜怒哀乐,另一半在冷静地做记录——这使我看清了很多从前疑惑的东西。

我当然没有摆脱抑郁,正相反,周期性发作的时候,我每天总有那么二十几个小时感到生无可恋。但既然一定要戴着抑郁的枷锁生活,不如赋予这种枷锁一个意义。在抑郁之后,尽管痛苦,我也因此学着专注于生活中真正需要在乎的事。

===== 1.27更新 =====

发出这个回答之后,我收到了很多私信。一个共同的话题是:怎样才能正视抑郁?我不敢说自己的方法适用于别人,但还是在这里介绍一下。有点鸡汤,请大家海涵:)

我生性敏感多疑,擅长感知他人的负面情绪。我大学时认识了一个学弟,交流过十来句话。我总觉得他身上有些模糊的不对劲,细想又说不出来具体,但别人都说感觉不到。后来有一天他写了篇日志说长期深思熟虑之下认为活着没有意义、感到无人理解。然后他自杀了。

他的尸体被发现是十多天之后的事。我半夜看到这个消息,只觉得浑身发冷——我可以理解他的感觉,他的死对我而言就好像自己死过一次一样。他在死前所感受到的孤独源源不断地传来,让我很长一段时间都难以正常生活。我不停地想:也许在他认识的人里只有我最能懂他、最可以帮助他,但为什么我没有伸出手?为什么从前没有抓住那种异样感不放、找他问个彻底?但想到这些的时候,说什么都已经迟了。

讲这个故事是想说:抑郁症患者都是孤独的,甚至各有各的孤独以至于连病友之间都难以沟通,但也正是这种极端孤独使我们有机会贴近彼此,建立某种基于孤独的人际关系。从学弟身上我深深体会到:许多本可以挺过难关的人因为没有得到合适帮助而死在黎明前的黑暗里,这原本是不必要的。抑郁症像是一道玻璃墙,病人在一边,正常人在另一边。病人内心无比希望能有什么力量帮助自己,这就形成了一种很特别的情况:病人都在黑暗里苦苦寻找,但互相之间看不见也摸不到;没得过病的人在玻璃墙的另一边,他们永远不可能理解,更不可能自己走到黑暗里来。所以就算病人再怎么需要理解都无法得到,如果没有强大到可以自己走出去,那就只有死路一条。但其实很多情况下只要病人稍微感觉到自己不那么孤独,事情就会有所转机,而只有真正理解抑郁症和抑郁症患者的人可以带来这种转机。

回到正题。如何才能正视抑郁?如何才能让自己不那么绝望?这里抛开病理学的东西不谈(我毕竟不是精神科医生),仅从自我调节角度而言:如果你感觉到生活失去意义,那就尽量赋予它一个意义。其实同在墙一边的人都或多或少的有个责任:给自己的同伴一些温暖。世上还有很多孤独的人等待你去救助,他们也许还没出生,也许根本不认识你,但理解的传递是跨越距离和时间的。你可以尝试着写点东西给这些素昧平生的知己,可能这一点努力可以挽救一条生命,这是作为幸存者的责任。通过这种责任,你也可以把自己的生活变得不那么虚无。

在学弟的事情之后,我成功救助过好几个病友,也曾及时将尚未意识到抑郁的朋友送医,事后大家都十分感激我。能给他人带来温暖是件让人十分有成就感并且义不容辞的事,这种责任感甚至也成了我与抑郁症抗争的理由,希望我们能共同分享这种感觉。

【yankryan的回答(65票)】:

9月21日增加:我给我答案下每一位评论者都点了赞,不是赞他(她)现在的痛苦和不幸,而是赞这些人愿意把内心试着分享出来,交流出来,意识到自己的问题,尽管自己不开心,但是还是内心有希望。和陌生人说话,尤其是谈自己的情绪,对抑郁症患者来说很困难,这不是懒惰。都知道做什么有好处,只是失去了能力。我为说出自己内心的人鼓掌,希望你们每个人都还在努力,在和坏情绪斗争。

有时我也在想,要不要为这个人群做一点公益的事。大家出出主意?

中度抑郁症。焦虑症。强迫症。

理科,唯物主义。

曾经像楼上某位说的试图接近宗教。失败。

曾经像楼上某位说的”释放负面情绪“,失败,太他妈模糊和扯淡了。跟谁释放。

曾经寄希望于女友、后来的妻子协助、给点阳光。失败。自己的事就是自己的事,指望不上别人。

看医生,吃药。

目前服药三个月,有改善。

前几天停药4天,巨大无比的副作用。

副作用是药物的一个不容忽视的问题。吃也有副作用,停也有副作用。

还是靠自己,坚持服药,听医生的。国家心理咨询师的证书非常容易考,请警惕一些证书派的山炮伪心理医生。

有人说,多见朋友啊,出去散心啊,多交流啊,看些可爱轻松的东西啊,运动啊,让生活有规律啊。其实说这些的人,都是没得过抑郁症的,也不明白其实抑郁症就是让人失去做上述事情的情绪和能力。他们也不懂强逼着自己做一件心里并不觉得有意义的事比如社交或者运动是什么样的更深的负面情绪,并且很难再做一次。

不要给抑郁症人士灌心灵鸡汤。那些都是无意义的,虚伪的,甚至有副作用的。

看医生,吃药。

提醒,抗抑郁药物并不是使人快乐,而是使人对涉及情绪的事无所谓,不在乎。这不是医生的说法,是我自己的体验。

【习习的回答(55票)】:

很多人都说要跑步,进行健康的活动什么的,我不反对,但有些东西治标不治本。

我看过08年的那版绿巨人,影片一开始的时候他试图通过各种方法来控制自己的呼吸等,但到了危急关头所做的努力还是失败,该变身还是变身,这其实和做一些积极向上的活动缓解抑郁有几分相似的地方:你坚持了之后看起来很好,我也相信你确实有很大改变,但是,当某个念头再次触碰你那根脆弱的神经的时候,你是不是有一种曾经让你万念俱灰的想法袭遍全身的感觉?

曾经我也是有一定抑郁程度的,但也没有进行评判自己到底什么样,反正也就是对他人的反应很迟缓,周边的事物不感兴趣,对人很冷漠,内心还很悲观等等这些吧。有点什么事情就觉得天要塌下来了,分分钟想自杀,每天活的都很痛苦,从初中开始吧,就一直这样。

初中毕业之后,家里出现了一些问题,加之我本身很内向,所有的事情程度就都变本加厉,天天想着怎么去死,但也没有勇气,什么事情都拖延着不做,也不敢面对现实,天天打游戏逃避。就这样度过了高中的前两年。

高中的最后一年是我最开始转变的时候,所有的一切都很好,但却是第一个反复期的开始。因为很多原因,我重新学习了,把落下的东西全都补上了,结果也很好,具体励志的过程就不说了,并没有什么卵用。我想说的是在这个过程中的状态,每天在做着正能量的事儿,分分钟向着自己唯一的目标高考努力,感觉整个生命都改变了,分分钟燃爆了!每天是如此的正能量!从来没有过得感觉,内心的阴霾一扫而空。我之所以有这种感觉是因为我确确实实的做了很多东西,更严格的来说是之前自信缺失,重拾了而已,可不是情绪上的鸡血。而我也看到了我想要的结果。

但高考之后我又恢复了以前的状态,虽然最后考上了某985比较好的专业,但我那一个假期每天沉浸在游戏中迷失自我,高考分下来也没查,报考的时候也在打游戏。

而大学之后又因为到了新的环境内心又特别积极向上,中间不断的反复,大概一年一两次吧,分手,准备找工作,好好学习,喝到醉生梦死。每当我以为我自己再也不会回到那个抑郁、悲观、看见人就烦想躲着走的时候,我依旧一次又一次得回去了。而这些还是在我经历了每天早起背单词,强迫自己上台说话,在所有人都不认识的时候挨个去打招呼跟他们交往诸如此类之后发生的。

确实在做一些事情的时候,我们会把自己带到一个好的精神状态和环境里,但是!!!我觉得最重要的就是如何不把自己带回去,如果做不到这一点,说什么都是白费,你几年之间苦心孤诣的努力瞬间一文不值。

当有一个冲击,一个情感波动再次摆在你的面前,你还是会和以前一样。而这些对于我来说都不再是威胁,改正自己的心态,一个个问题去解决,去化解,去感受让你恶心的情绪,面对他,控制自己的行动。

困扰我的问题和情绪每一个至少都在五六年以上吧,我现在可以让他们随意的冲击。你需要的是不断完善自己,强大的内心,积极的态度,足够的执行力。我从意识到自己有这个倾向大概七八年了,为此不断的挣扎而付出努力摆脱抑郁大概四年多了,在人生最美好的光阴里基本上没做太多的东西,而是不断的在和自己抗争,别人在向成功迈进,而我却在如何努力的活起来看着像个正常人一样,家人与朋友完全体会不到你的感觉,你所拥有的,只是你自己。我相信我现在很难再被带回到过去的那种情绪了。

如果说非要有什么能够磨灭我的成果将我再带回抑郁之中,我目前想到的可能有两种情况吧:我所信仰的科学崩塌或者我所生活的世界毁灭了。(只是泛指这么个意思,并不是极端的说类似世界末日那种东西)

祝所有抑郁的人早日走出阴霾。

【晨曦奇迹的回答(183票)】:

1. 第一也是最重要的一点。停止幻想有人能够理解自己,停止为不被理解而产生的孤独所困,停止抱怨衷心的倾诉换不来一定点的理解。人类之间,真正的感同身受,真正的理解,是不存在的。理解,是不存在的。如果做不到这么想,不如去学数学吧,掌握宇宙语言才是唯一求得相通的途径。

2. 有条件的话,买张机票,远远的离开自己的生活环境一段日子。让自己接触到不管好的坏的都是新的的事物,转移注意力去想些没边际和自己生活无关的东西。如果还是觉得人生无意义的话,去看量子力学吧。看这生命如此宏大又渺小,一切都是已知的未知,人生是场虚无,可它虚无得如此美丽如此精妙。

3. 晒太阳。如果本身对小动物有爱,还有条件。抱个猫猫狗狗回去一起晒太阳吧。感受它看你的眼神,舔你的触感,感受这一小坨毛茸茸臭烘烘的玩意对你全心的信任和期盼。感受“为了好好给它铲屎,我也得好好活下去”的感动。

4. 看心理学相关以及同类人的书吧。你能找到很多和你一样的神经病,用十几页写十秒内的心理活动,细腻繁琐,密密麻麻,负能量恶意满满。可你知道这低谷里你不是一个人了,你找得到某种层面上的陪伴了,你不是孤独的,不是被抛弃的,不是失败的。

5. 假装。假装逗逼,假装活泼开朗,假装热血满腔,假装天真烂漫,假装小丑开心果。装着装着人还是很容易入戏的。后来就忘了自己原来是谁了。

6. 创造极端的疲惫吧。一口气走上二三十公里,一口气坐五百个仰卧起坐。不抽烟不喝酒我也把自己折腾的云雾缭绕。然后去睡觉。放空。空。

7. 再不济吃药吧。其实吃完药那种迟钝麻木傻乎乎,想什么都自带延迟的感觉也挺有趣的。轻飘飘。

真的不能要求别人去理解“我只是活着,就已尽了全力”这样“没有良心不知感恩无病呻吟矫情病态”的想法,其实代表了一个孤立个体内心多么巨大沉重的痛苦。

抵抗失败,人人喊打喊同情的抑郁情绪反而变成了一种陪伴,一种守护,一种求不得的理解。何苦这样抵抗它。我从来不是乐观的人,也从未觉得自己走出过那些阴霾的日子,可现在我觉得与其沉溺其中,我还有太多事要做了。

我想说的是,请别放弃自己,这世界上还有太多感官体验你没有发掘到过,还有太多知识你都不够资格理解了。如果连生命都想过放弃,有这样的底牌什么牌局值得你因为逃避和害怕而退出。

【hhh233的回答(353票)】:

来答一下。邀请我这个题的时候,我是拒绝答的。实话说当我渐渐摆脱抑郁症后,我很不愿意提起抑郁症这个词,也不愿意接触抑郁症的人,更不愿意参加抑郁的话题,我收到了一条私信,让我参加一个抑郁症的患者自助群,我也置之不理了,因为我想离抑郁症远远的,接触抑郁的题让我觉得很恐慌,也很焦虑,我很怕自己再被拖入那个深渊。

接下来说一下自己的情况,我15岁得抑郁症,已经6年了。在今年,抑郁症突然转好了。我只在3年前吃过药,吃了不到半年就丢了药,不建议大家私自停药。但我自己是不愿意吃的。

抑郁症康复我经历了两个阶段。第一个阶段是直面。

我看了很多心理学方面的书,企图找到自己患病的原因,企图自我剖析,解决我那些焦虑,痛苦,还有暴走的思维。通过这个阶段,我和我的家人能渐渐地接受自己得了抑郁症这个事实。我家里是有抑郁症遗传的,后来想想自己得抑郁症也大概是有一定原因的。

第二个阶段,我做了几件事。我获得了家人的支持。在经历了抑郁症后,我的家人从开始的不理解我,责怪我,冷漠,到后来的理解,包容,支持。患病之前,家人的关系是很冷漠的。我家里的家长是很看重“家长的权威”这一点,很多时候相处模式是:命令——服从,过度干涉,一定要让我按照她们的意思来。

后来转为了民主。父母的角色更像是亲密的朋友,彼此之间的信任感加强了。

去年我抑郁症复发的时候,在大街上跟我妈妈打了电话。电话接通的时候我就嚎啕大哭出来。在熙熙攘攘的大街上哭得上气不接下气,我陷入了深深的绝望。跟妈妈说我想死。我不想活了。没有原因,我就是不想活了,没有原因。

妈妈在那边,没有安慰我,只说很理解我。妈妈听我哭了整整2个小时,发泄完的我,突然觉得好了很多,至少不想死了。

说这一点,是说,抑郁症要康复,获得外界的支持和理解,很关键。至少在你走到悬崖边的时候,有人能喊你回来。生死只在一念之间。

第二件事,我恋爱了。我谈过很多场恋爱,因为我没有朋友。所以,我靠着恋爱,备胎,暧昧这样的方式,希望能得到一个人的理解和包容。但实话说失败了很多次。直到我遇到了现在的男朋友。他是我恋爱第一个超过1个月的人。其他很多不到几天就分了。

他很耐心。总是听我说一些负能量的事情,从不打断,评判,劝慰我怎样,只是静静地听我说,安抚我的情绪。通过恋爱的过程中,通过不断交谈,探讨,加深了我对自己的理解和接受。抑郁症患者尝尝不接受自己,所以,如果有一个人能接受你的话,是不是觉得自己也可以接受自己了?

第三点,我开始在知乎上答题。我把自己的故事,自己的心结和情绪,全部宣泄在了知乎上。通过这样一个文字书写的过程,清理了很多负面的想法,评论区的评论,我没条都看了,通过别人的想法,渐渐了解这个世界,和别人眼中的自己。

第四点,我交到了朋友。通过对父母和恋人的信任的重建,我渐渐开始解除封闭的自己,尝试着和别人交往,交到了大学的第一个朋友。这一点,让我觉得自己终于不是一个游离于正常人之外的异类了。

第五点。知乎上的宣泄已经不够了。我开始做写日记。这学期开始看了网易公开课的(幸福课),也就是积极心理学的内容。学到了很多。实践下来的一点就是写日记。上面说人的正面情绪和负面情绪的管道是相同的,如果压抑了坏的情绪,那快乐也同时被压抑了。所以,通过写日记,跟信任的人倾诉这样的方式,每天15分钟,写自己最痛苦的经历,或者最近不开心,压抑的,焦虑的事情,可以写同一件事,也可以写不同的事。通过写日记这样安全的方式,疏导自己的情绪,你会渐渐接受自己,渐渐悟到那些痛苦经历中你能获得的东西,也就渐渐地摆脱了无力感,获得对生活的掌控感。在写日记的第一周,你可能会觉得自己更焦虑了,更痛苦了,但不用担心,说明你已经把埋在心底的负面情绪翻出来,在重新处理了。写个一周以后,你的状态会有很大的改变,有些东西被放下,有的东西被重建。

先这些,我先上课,有什么想到的再补充。

【何凌的回答(336票)】:

根据新的精神卫生法,作为一个心理咨询师,“我在治疗抑郁症的来访者”这种表述是非法的,合法的表述也许是“我在帮有抑郁情绪的来访者调整抑郁情绪”。——如果你是同行,这句话你懂的,在面对自身无力感的时候,有时权力游戏就变成了语言游戏。

写这篇东西,是因为我遇到的一类来访者有些共性,我在咨询中怀有的一些看法是相似的,分享出来,也许会对更多的人有所助益。

1 诊断意味着什么?

也许我对精神疾病的分类诊断标准抱有偏见,但我觉得这套东西,诊断标准,包括相应的测试题,如果就看眼前,对咨询师的好处还大于对来访者的好处。我们都知道,人对不确定本身存有恐惧,而对可怕事物的命名可以缓解焦虑。走夜路遇到一个鬼,如果旁边有人告诉你,这是个食尸鬼/吊死鬼/水鬼,你的十分恐惧可能会降到八九分,剩下的一两分能量,忍不住想想附近有没有wifi,还有没有时间百度下怎么镇住这种鬼。接下来,想象你有一份工作,每天要遇见各种之前没有遇到过的人和问题,如果脑子里有一套学说,说这种问题叫抑郁症,那种问题叫强迫症……如果你是有处方权的医生,接下来还知道哪种问题可以开哪种药,是不是会感觉心里踏实很多呢?

如果有心理咨询师或精神科医生不承认这一点,我丝毫不会感到意外。你可能要花多年时间在学院里苦读,才能穿上这层专家盔甲去和来访者的问题搏斗,这个过程很不容易。

但生命需要赤裸相见。

而诊断意味着疏离。不是说疏离就完全不能解决问题,但对心理咨询而言,疏离不是一个好的开局。

有时来访者自己需要一个诊断。曾经有人对我说,他不怕死,就怕死得不明不白。——就个人成长来说,这种态度,是一个好的起点。但“抑郁症”三个字,能让你明白关于自己的什么呢?你明白的并不是你自己,而只是这世上一小撮人对你的看法。

有时来访者的家属需要一个诊断。也许父母心中隐隐知道自己对孩子的状况负有责任,需要借助这样一个标签,把责任推脱出去,让所有的指责和怨恨指向一个叫做“病魔”的空洞存在,这样自己感觉“清白”一些。也许伴侣和孩子对当事人的状态手足无措,告诉他们这是某种“症”,至少让他们知道应该怎样对待当事人——就像对待一个病人那样对待他。

有些人对病人很好,有些人对病人很糟。

那些对病人很好的人,可能就在无意中制造了对方的“二级获益”:生病就会被关心,被疼爱,被原谅,被照顾……那就一直病下去吧。常常,这并不是当事人的小心机,而只是无意识的运作规律。

那么应该对病人很糟吗?

当然不是。如果你爱他们,可以把他们就当你爱的人来对待;如果你恨他们,可以把他们就当你恨的人来对待。真实引发真实的回应,虚伪引发虚伪的回应,而有症状的家庭,常常也是虚伪滋生之地。

回来说诊断,目前我看到诊断的最大好处,就是把一群关心相似问题的人聚在一起,相互分享、讨论,寻找解决问题的办法。

比如,你是不是看了标题里的“抑郁”两个字,才点进来看具体内容的呢?

2 诚实

很多心理问题有一个共同的症结,就是无法对自己诚实。整个精神分析的理论和实践,那么多来访者和咨询师共处的那么多个小时,和那浩如烟海的文献,很大程度上,都是在促成人对自己的诚实。

诚实,很多时候,就是忠于自己的感受。

具体到抑郁这个问题,最常见的不诚实,就是长期逼迫自己去做内心不愿意做的事,同时不断地给自己洗脑:这些事情是应该做的,必须做的,别人都在做的,做了有好处的,不做就完蛋了的……

然后你会发现,我们的文化,价值观,尤其是我们所受的教育,塑造了我们的抑郁。

抑郁是什么呢?朴实地说,就是闷闷不乐很久了。

如果你一直在做自己不愿意做的事,如果一直没有机会做自己想做的事,还想保持现状,同时消除这种闷闷不乐的情绪——只能去吃药了。做梦都没有用,因为在梦中,你的潜意识会更活跃,制造很多让你闷闷不乐的噩梦。

有人会说,如果我按照自己的心意生活,那我就什么都不想做了,这样的状态难道是健康的吗?

这种情况,经常是因为,你已经奴役了自己很多年,逼着自己去做了太多不愿意做的事。就像一个负重登山累得半死的奴隶,如果你突然给他自由,告诉他可以去做任何想做的事,你可能会发现,他唯一想做的,就是原地躺下休息。

3 休息

主流价值观不仅帮助塑造了抑郁,还包含着阻碍抑郁康复的因素。比如,休息可耻,奋斗光荣;照顾自己可耻,献身他人光荣;放下可耻、拿起光荣;存在可耻,行动光荣;感受可耻,理性光荣;激流勇退可耻,力争上游光荣……我想不必凑够八个,读者也明白我的意思。

尤其是成功学,简直是躁狂症状的集体爆发。

一个人真正向上的动力,我觉得是发自内心,甚至是来自身体的力量感,绝不是来自头脑的逼迫和恐吓。

我常常想对我的来访者说,如果你都感受不到自己了,再多的房子和钞票,再多的鲜花和掌声,住的人,用的人,闻的人,听的人,他是谁呢?

4 感受

主流社会常常只接纳“好”的感受:开心、快乐、自豪……而拒斥“坏”的感受:悲伤、愤怒、怨恨……

拒斥的方法之一,是污名化,比如称之为“负能量”。

情绪没有好坏,它只是存在,就像晴天和雨天,阳和阴,上和下。这么简单的道理却让很多人难以认同。这也不奇怪,在一些主流社交圈,当众留眼泪,就像当众小便失禁一样让人尴尬。

在公共空间释放“负能量”被认为是“社交不正确”,“负能量”于是被驱逐到私人领地,外面一片和谐盛世,家里一会儿热暴力一会儿冷暴力。

我们的下一代,我们的未来,就在这样的家庭中孕育出来。

回到抑郁,抑郁者有很多感受,一层一层的,上面一层常见的是自责和内疚,抑郁的人常常在想:我怎么那么差劲,怎么就是做不好,怎么就不能怎样怎样……

这一层很多人都能体会到。下面的感受,就要细细分辨,有时在心理咨询中更容易体会到。比如:

原来我对自己如此憎恨。

原来我对别人施与自己的不公是如此愤怒。

原来我对自己的境遇如此无能为力。

原来我根本无法达到别人对我的期待。

原来我内心如此脆弱、如此不完美,而我自己如此害怕被别人发现是这样。

原来我如此在乎别人怎么看我。

原来我如此渴望一段关系,甚至因为这种渴望付出太大代价。

原来我想毁掉这个世界。

原来……

感受没有标准答案,你的“原来”是你独有的,也是你可以去探索的。

当你体验到这些感受时,可能会比原来更痛苦。这就好像上游开闸放水,下游的水位就更高了。

情绪再怎么强烈,挺过了那个最高点,就会慢慢下来,像一个倒U型的波浪一样。这没什么神秘的,因为情绪的生理基础,神经细胞的兴奋,就是这样一个过程。如果还是难以理解,你就想象做爱,再怎么难受,射了就好了。

不用担心感受会爆表,这世上极少有人因为情绪感受过于强烈而死掉,多的却是因为不愿意再感受强烈的情绪而主动结束自己生命的人。

这里有种淹没感。

5 淹没感

我和自己的情绪相处时,最艰难最危险的时刻,就是遇到这种“淹没感”。那一刻情绪来得太强烈,仿佛轮船失事漂在海面上等待救援的人突然遇到一个巨浪,整个人都不好了。水下是什么感觉?看不到光亮,看不到希望,呼吸变得艰难,周围抓不住任何东西、任何人,脚下踩不到任何踏实的东西,这个世界只剩下情绪的激流,好像要把自己撕成碎片,耳边只能不时听到自己的声音:我是不是就这样完了?

和溺水不一样的是,你不会真的被情绪淹死,除非你是自己受不了了想要去死。

这时候怎么办呢?找个地方自己待着,呼吸,体会,等待。想哭就哭,不用压抑。哭完了也许你会想笑,因为你发现好像又浮出水面了。

当然,你还没有上岸,上岸是个漫长的过程。

怎样上岸呢?是应该运动、散步、找人说话、宣泄情绪,还是应该什么也不做,就休息,或者和自己的情绪待在一起?

抑郁者的一个惯性思维,就是老问自己“应该怎样”,而不问问自己“想要怎样”。

技术上讲,两种方法都会有用,而且第二种比第一种更有用。但很少有人愿意用第二种方法。

因为人很难相信,如果他什么也不做,事情也会慢慢好起来。

你什么都没有做,明天早上太阳就出来了。

你什么都没做,到了三月份就春暖花开了。

你什么都没做,小草就从地上长出来了。

当然,你什么都没做,一夜寒霜,叶子就都黄了。

现代人,很难相信自己是大自然的一部分。

生老病死在人们眼里成了被放大的悲剧——而这才是真正的悲剧。

说回来,人们很难相信,如果什么都不做,抑郁会好。

什么都不做,最多就是变成一个懒汉。

懒汉抑郁吗?

我没见过抑郁的懒汉。

当然,在我们这个勤劳伟大的民族看来,懒汉是可耻的。所以这条抑郁康复之路放上了“禁止通行”的牌子。

怎么办?

很简单,把牌子拿掉,走过去。

当然,大部分抑郁者不好意思做这种事。

如果好意思,也就不会抑郁了。

(如果你抑郁了,想想看,你心里,是不是很多地方都放着“禁止通行”的牌子?)

实在不行,你就走第一条路好了,苦是苦了点儿。

在情绪里溺水的人,最后要么自己游回岸边,要么被浪冲回岸边。

这是我在面对他们时的乐观:只要别自己把自己结果掉,总有一天会上岸的。

别以为游回来一定比冲回来快。如果你游错了方向,回来的路还要远。

如果实在想做点什么(有些抑郁者就是不能允许自己什么也不做),可以学着信任情绪的波浪,信任自己内心情感的节奏。

只要经历了一次被巨浪淹没又幸存的感觉,就有了更多的勇气去面对第2次,第3次,第n次……

最终上岸的时候,你会发现,这就是个过程,过来就好了。

等到下次你再被抛到海面上,或许已经成了一个冲浪好手。

——如果你还不愿相信上面这些话,可以至少把它们当作一份祝福。

广个告:

作者近期活动@上海:

心理成长小组,20次一轮,周六上午10:00-12:00,7月25日开组,尚余4席。

心理咨询案例讨论会,10次一轮,周四晚19:00-21:00,7月23日开组。

——详情可联系微信号yulingna102报名。

【sagittarius的回答(54票)】:

首先分清抑郁自己是抑郁还是抑郁症对于一些轻度抑郁、有抑郁倾向的朋友我个人有三个办法1、尝试跑跑步 虽然已经有较充分研究证明对于抑郁症患者跑步和运动并没有治疗效果但他会让你体制变化 通过改善睡眠 增强体力等方式改善自己的心情状态特别如果只是只是不开心和抑郁的朋友 跑步能够很好缓解压力 舒缓心情2、增加弱关系的社交活动 特别是多参加一些无切身利益关系的团体人们恰恰是在陌生人中更能放开自己 有些事情和家人、亲友、同事说可能反而更糟比如参加一些户外活动俱乐部 兴趣小组等等 没有了利害关系 反而人和人之间关系更简单纯粹 也不用担心自己的行为影响到自身的工作生活你对他么的感情投入较少 也不容易更受伤3、看纪录片对于经常焦躁和烦恼的朋友 推荐你看一看宇宙题材纪录片感受自己的渺小和身边纷争的微不足道 让自己学会放下和看淡对于意志消沉甚至有时候找不到自己生存价值的朋友 看看生物类纪录片告诉自己 活着本身就是价值 就是来之不易的 哪怕如蝼蚁般或着 也是一种幸福如果是抑郁症不要随意地向亲友倾诉 因为亲友不恰当的回应会让你受伤更重不要不加选择地的“走出去” 因为有时恰恰最是热闹的人群中充满着孤独 务必去医院接受正规的咨询没有抑郁症的人或者对心理学知识不了解的人不会理解的抑郁症的身体神经递质水平、大脑构造甚至DNA都与一般人不一样(但不要因此担心抑郁症不能治疗 即使遗传病都是可以治疗的药物治疗可以改善大脑的神经递质水平 而专业的心理治疗可以帮助重建事物认知)千万不要讳疾忌医 更不要把抑郁症作为心理负担 甚至有看心理医生为耻的念头请记住这样的病症很正常 完完全全没有任何丢脸的 正视是好转的开始甚至如果医生推荐 应该接受药物治疗 中国人对长期服药的抵触情绪太大 太不理性 希望你能聆听专业医生的建议平时可以多和朋友、家人聊聊天 说说自己的生活和故事 和心态比较积极的人在一起这些更多的意义在于让他们的生活感染你 这样会减少“发病”的频率但我不推荐你在真正抑郁期间向朋友、家人倾诉更不推荐发帖向网友求助因为在人们最脆弱的时候一百句安慰也许不能让你好转 但一句触及伤口的话可能就会造成巨大的负面影响特别当负面的言论来自你最亲的人的时候这些负面言论绝不是说他们的恶意 而是他们对抑郁症的不理解 也许一句“多大的事呀 睡一觉就过去了”“你看我碰到××事情,我不也坚强过来了吗”这些对他们来说是安慰的话对抑郁症的人都是戳病人伤疤甚至倾诉多了会被人作为傲娇 事B 玻璃心 这是让抑郁症患者最伤心的事对一个抑郁症患者说什么出去跑个步就好了 等于皇帝对灾民说干嘛不吃肉糜对一个抑郁症患者说我遇到什么什么灾难不也坚强过来了吗就等于多一个7岁的侏儒症患者说不要担心 你看我7岁时候也很矮 长大就长高了还是对经过专业训练的医生倾诉比较好以及一些相对专业的互助组织和志愿者组织(可惜在中国很少有这样的民间组织)南大心理咨询中心的老师都很好 可以去那边咨询 哪怕离校了我想他们也会帮助你的要求所以普通人去了解、特别关心身边的抑郁症患者也许是不公平的毕竟对抑郁症患者你要说话要照顾太多东西 而且你的一些不当举措很多时候都是出于诚恳的好心但如果是你真正在意关心的人有抑郁症建议你了解相关知识比如果壳网这篇文章抑郁症:谁偷走了你的快乐?还有一本书《旷野无人》这本书是一个抑郁症患者的自述 即使作为一本文学消遣书也是极其有意思的 推荐大家对于一个你真正在意、关心的抑郁症患者想你倾诉的时候请不要说些心理鸡汤的话你哪怕就是聆听 就让他说就行了不要对他做什么心理分析 抑郁症患者大多对自己心理的剖析比谁都深刻你要做的就是陪着他 告诉他你会陪着他/她积极的应对和渡过就行抑郁症患者大多并不指望你具体做什么或者给他指出什么意见和出路不要对他们说别人×××× 而可以简单的对他们说这不是你的错(抑郁症患者往往会把一切负面的东西归因到自己身上 活在深深的自责中)有的时候哪怕虚情假意的说你一有事情可以告诉我 可以向我倾诉都比很真心热心的说什么你要怎样学会心理调适要好对于真正较为严重的抑郁症患者 最重要的是劝他们去就医 让他正视问题如果真正是最亲的人 你可以陪着他一起去参加治疗

【今犹在的回答(132票)】:

少对自己说“一定要”,即使是对于“对抗抑郁”这件事情本身。

众生皆苦,每个人生来都有自己的原罪要承受。

原谅自己的一切,不管是抑郁带给自己的痛苦,还是带给别人的痛苦,还是无法走出抑郁的痛苦,尽可能宽恕一切。

我写过一篇文章《在绝望的世界里尽力而为》,希望对你有帮助!

新东方董事长俞敏洪有一本自传,名字叫《在痛苦的世界尽力而为》,写得很一般,但是我很喜欢这个书名,稍微改了两个字就拿过来做这篇文章的题目了。

我上学的时候听过俞敏洪的演讲,觉得他是如此乐观和幽默的一个人,不知怎么写个自传取这么苦大仇深的名字。后来认识了一个新东方做高层的朋友,他说老俞最困难的那几年,平均一年要吃300多颗安眠药。

然后我便想起了很多人,三年打了200多场官司的王健林,一周工作超过140小时且最近查出癌症的柳青,还有无数挣扎在艰难生活里的平凡人,当然,也包括曾经的自己。

我记得我才毕业那会儿,第一份工作所在的部门,氛围非常不好,内斗很厉害,冲突性非常强,上班就和打仗一样。去的第一天就要分边站队,一起入职的小伙伴还会被老领导派去做各种奇葩任务:包括跟踪其他领导,说另外一派的坏话,强制要求给其他人打小报告。有好几个人都因此得了抑郁症长期休假了。

记得每周一早上在去单位的地铁上,被挤在汹涌的人潮中,我的心情是绝望的。几乎天天都会怀疑人生,下班之后一般就直接睡觉了,因为没有多余的力气。

这些年摸爬滚打过来,自己的事业也渐渐有了起色,在业内的知名度也在不断提升,工作环境和收入也比之前好了很多倍,但是也还是时不时经历很多艰难的时刻。

我观察周围的人,几乎没有一个人是过着无忧无虑生活的。即使是那些身居高位的人,取得了世俗意义上的成功,但他们有如此庞大的系统需要组织、领导和维护,身上的压力感和焦虑感也是非常严重的。

所以我常常安慰那些受困的朋友:众生皆苦,每个人都有各自的原罪要承受。

我也常常说:不要害怕不完美,事业、家庭、感情、健康、人际关系、个人情绪,都是人生的必考科目,而且每科都太难了。人的精力有限,能力有限,有几科考得不好也不要太伤心,尽力就好。

我年轻的时候总想成为马云。但实际上,没有任何一个幻想成为马云的人最后成为了马云,连马云当初自己也没料想到自己会如此成功。像马云级别的大成功,除了能力、天赋之外,更重要的是时代的机遇以及无数关键节点上的运气,对大多数人几乎没有参考性。

我也渐渐明白,总是幻想着大成功是不对的。我们应该做更有把握的事情,多积累小成功,小成功累积多了,信心足了,实力强了,才有机会冲击更高的高度。

比幻想成功更重要的是,接受作平凡人的自己。

再厉害的人,跟这个世界相比,都是如此脆弱和渺小。我们从小受太多文化里面关于“丛林法则”的教育,总觉得要当科学家,当世界首富,当国家主席,当时代精英才是正确出路。

而实际上,当个普通人没什么大不了的,因为大多数人都是平凡的,不管你有多厉害,总有人比你更厉害。在英雄路过的地方,总得有人站在路旁为他们鼓掌。

我记得第一次听到朴树的那首《平凡之路》,我泪流满面。

当听到那句“直到看见平凡,才是唯一的答案”。

我觉得心里的某个柔软的地方被击中了。接受自己可能”奋斗一生,也只能是个平凡人”的事实,是一个跟自我内心的最大和解。

我曾经跟一个创业公司的老板喝酒,他刚拿到千万的融资。酒过三巡,他对我哭诉道:寒笛,创业以来,我没有一天是快乐的。我每个月都会精神崩溃两到三次,每天早上起来都很抗拒去公司,在路上也总是有心肌梗塞的感觉,好像自己会随时挂掉一样。有时候真想“就这么算了吧,明天就把公司关掉”,感觉自己真的坚持不下去了。

我苦笑了一下,也只能安慰他:“尽力而为吧。”

我在上高中的时候,有很严重的失眠症,甚至高考两天没睡着过一秒钟。无数个失眠的夜晚,我坐在卧室的床上,疲惫而无法入睡,绝望的看着墙面发呆,想到自己可能因为睡眠不好,精力不济不能上到理想的大学,就觉得这世界仿佛暗无天日。

父亲看到我卧室的灯大半夜还亮着,总会敲门进来。给我端来杯热牛奶,拍拍我的背,轻声安慰我:不要有太大压力,尽力而为就好。

过了这么多年,每当身边有受困的朋友,或者有遇到难关的创业者找我做咨询或者营销策划的时候,我在给他们出谋划策的同时,也总是看着他们抑或绝望,抑或焦虑的眼神,用当年父亲安慰我的话安慰他们:“不要有太大压力,尽力而为就好。”

这几个月以来,我坚持写作,每周通过公众微信号“吴寒笛可爱多”发表一篇文章,主要都是关于营销,关于商业思维这种理性层面的文章。但是我也常常希望,能做一个有温度的人,做一些让人温暖的事情,写一些正能量的文字,哪怕只是能鼓励到百分之一的读者,我觉得也是一个有价值的尝试,所以才有了这篇文章。

无数次我回首过往,想到那些非常艰难的时刻,想到那些自己都以为过不去的难关,想到那些不知道明天会怎样的不眠夜晚,那些痛苦得以至于心力交瘁的感觉都已经回忆不起来了。

唯一清晰的记忆是,在每个深夜寂静的时刻,在客厅柔缓的灯光下,父亲拍着我的背,轻声安慰我:

不要有太大压力,尽力而为就好。

转载自微信号:吴寒笛可爱多(也可搜索whdkad)

【一期一会的回答(76票)】:

抑郁症十五年,到现在也没摆脱它。药物治疗在七年前自作主张停掉,从此再也不愿走进医院。现在表面看着是一正常人,其实恶魔在心底潜伏,伺机而动。平常每隔一段时间就要发作一次,就跟来大姨妈一样规律。

题主问怎么摆脱,摆脱不了的。就算治愈也极其容易复发。你要做的就是对抗它适应它。它想让你做的,你一定要反其道而行。要知道,那个时候已经不是你真实的自己了。请在难过的时候万念俱灰的时候,求助家人!朋友!心理医生!一定要!这很重要!!!虽然我现在已无人可求助(但还是坚持活了下来)。我已对抗了十多年,接下来还要对抗一生。

想想我活的也很害怕,但是我更怕死。我死了,我妈怎么办?我爸已经走了,她只有我了。还有我的孩子怎么办?她也没有父亲的,才4岁多,只有我这么个不怎么靠谱的母亲。但是有个妈妈,也总比是孤儿好啊。所以我不能死啊,不能死!为了她们,我怎么也得活下去。

知乎第二答,虽然根本没人关注我,但还是匿了吧。

【小柴胡的回答(16票)】:

IBS 多年 这玩意又不是大病 但基本好不了 别人大号一天一次 我情绪一出问题或者一受凉立马一天三四次厕所 而且还会便秘各种交加 心情会随着这些down很多

吃过各种药 做过检查 自己翻阅了关于我这毛病的各方面书籍 只有不去在意 自己多找事情分散才有用 后来就开始健身 天天跑做力量训练 不知道是不是心理作用好很多 现在基本养成动动动一大堆精力运动发泄的状态 我一直觉得我是一个压抑很深一旦突破自我底线会不要命的人 但一直在克制自己

环境影响非常之大 如果有条件脱离现在这个让你感觉压抑不舒服的环境 立马脱离

尽量找自己喜欢的事情做 比如想操就去操 想看哪个演唱会任性的去 想吃什么就买了吃 还有如果没什么兴趣爱好就发呆 我以前因为太无聊又不想把时间浪费在无聊的事情上面 就天天看书 让自己沉入书里的世界 尽量不要接触让你感觉难受的人和事情 哪怕活自己世界 其实除了自己谁还会在意自己?

另外交代下我 :喜欢吃乳酸菌胶囊各种维生素补充剂 我很容易陷入自我造成的后悔和内疚的心理漩涡 我现在努力让自己明了看开一点 其实外表什么不关心性冷淡一样 其实内心我就是个二百五的小孩 我经常会在脑海里面盘旋各种小说字段描写得句子 大多是在处于一个自己一个不喜欢得环境里面或者看到一个人和事情 我就开始一个人脑子里面飘出很多不痛不痒得句子 我把自己想成一个小说里的主人公 然后脑内开始描写她无趣乏味压抑的生活 但一定是以站在一边看自己的视角 我一直担心自己时间久了会精分 一个人和自己说话是从小养成的毛病 有时候和别人走路也会忍不出冒出一句话 但却是自己在脑内和自己的吐槽…

总之一直希望遇到世上另一个和我一样的人 或者我一直觉得有一个和我一样的人在这世上

【许先森的回答(13票)】:

每个人的抑郁症起因、症状、程度都不同,我的方法也许只适合我自己。

我的抑郁症没有看过医生,没有吃过药,靠自我调节治好了。

首先是分析自己得抑郁症的原因。这时候一定要实事求是,不要用心灵鸡汤麻醉自己,不回避任何让自己觉得痛苦的往事或想法。

然后告诉自己所有生活都不可能完美,有些事情是无法改变的。

找出自己必须摆脱抑郁症的理由。

今后怎么办?

最后,不给自己过高的期望值。

以下是我的自我分析文章:

自剖

不完美的性格、品德导致不完美的过去,不完美的过去和过高目标之间的矛盾导致自我否定,自我否定导致抑郁——这是抑郁的真相,但不是生活的全部。

所有生活都有缺憾,生活本来就不可能完美。

性格和品德、过去和预见能力外的将来已经无法改变。

我需要为家人遮风避雨,我有几十年的生命需要度过。

为此,从现在起,接受且割断和过去的联系,接受并开始新的生活:

一、接受且不想已经发生的事。二、只做眼前事。

这未必意味着我会一直快乐,但至少不再痛苦。

【真田的回答(83票)】:

重度抑郁,留学狗,米氮平服用290天,心理咨询半年。(更新在篇尾)

背景:

留学英国,行前家里发生很多事,是后来抑郁的主要病因。在做咨询和服用药物期间做了很多努力。

主要症状:

1.感觉脑袋里有个大石头压着;

2.什么都提不起兴趣;

3.经常有负面想法(比如活着太辛苦...);

4.难以专注,每天能量有限。

如果没看医生,自我诊断,除以上症状外,长期失眠3个月的基本可以确定是抑郁。

克服办法:

1.运动

每周至少两三次到健身房跑步、练器械。天气不好的话,在家做一些操,网上都搜得到,比如练腹肌群的。因为抑郁药有个副作用是患者长胖。

运气好的时候,脑袋有种重启的感觉,refresh。。。整个世界都清亮了。只有长跑之后才有这个效果。

2.尽量出去走走,不要憋在屋里

越憋问题越大,出去走走包括徒步、和朋友聚会、约人搓一顿。。。就是尽量去户外活动,还有见人。可能爬趟山,一次聚会,就能去除当天的大脑病症,而且很开心。

3. 不要相信负面想法

重度抑郁患者确实有很多轻生的例子。所以,有任何负面想法的时候,告诉自己,不要相信,都是错的,不是真的。

4.把有限精力放在重要的事情上

学业很重,但很难静下来,不能专注。所以每天可以学习的时间,有几个小时算不错了。这段时间虽然很艰难,但让我知道如何管理自我能量。就这点时间,日常成绩都是2.1,很满足了。适当拒绝不必要的社交,并且和一些好友联系更密切了。

5. 生物钟

抑郁本身和抑郁药都会让人嗜睡(晚上又失眠得厉害)。健康的睡眠周期,对身体和大脑的更新和恢复百利无一害。抑郁期间可以稍微延长睡眠时间,但尽量定时睡觉起床。那么定时吃抑郁药,可以很好地帮助你定时睡眠。。比安眠药还拉风。

6.饮食

多吃健康食品,少吃生冷食物。生冷的比如冰过的水果、冷饮、冰淇淋。留学前听说,中国人就是胃最固执,思想会变得西化,但只有胃也西化了才更能了解西方。那会傻(也因为忙),真去吃了好多西餐、三明治,另外喜欢喝咖啡。后来中医朋友说,中国人体质就适合吃温暖的食物。老外从小和冰水、吃冷食,我们不一样。

戒酒,以及一切酒精食品。少吃糖,糖分会增加身体负担。香蕉有益,也可以吃保健品,提升健康值。我在国外吃的是维生素B族,Omega 3,Serotone 5HTP。

6. 风水(可选择性阅读)

本人知道点风水知识,刚搬到英国家里的时候,房间唯一不满意的就是巨大的衣柜镜子对着床。风水上讲,这对人的睡眠、精神都有影响。但我也没采取措施,后来身体开始出问题,后半年贴了白纸。

7.单身

国外研究说单身狗更容易得抑郁。。。有机会可以和合适的人在一起,恋爱会让大脑分泌多巴胺,它正是抑郁症患者体内缺少的物质。当然,不是为解决抑郁而谈恋爱。

8.加强自我管理,减少压力

如果有学业和工作压力,建议做好计划,能减少deadline带来的巨大压力和焦虑。心态放好,健康第一,不要给自己太大压力。事情也不是要完美,或第一,能够开始,做完,就给自己些鼓励。

总之,这一年几乎把所有引起抑郁的背景和原因都遇上了。但经历过困难时期,好多事就看开了。没有什么比健康更重要。一定要照顾好自己!!!希望各位病友早日康复。

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严肃补充:看到楼上说三个月停药,副作用很大!

请根据医嘱,抑郁药至少吃4个月,不要随便停药,否则容易更糟糕。

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再补充:在我和心理学咨询师交流中,他说我是少数积极寻求治疗的患者。那是因为我有积极的健康意识,以及对抑郁的正确认知。出了问题,最好的办法就是寻求专业治疗,不要耽误自己。

世界卫生组织抑郁公益短片:我有一条黑狗

《我有一条黑狗,它名叫抑郁》

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【蒋坤的回答(17票)】:

抑郁,你好。

我曾经频繁地在吃一种叫

【噻萘普汀纳】的抗抑郁药物。

抑郁不是爱情后遗症,它是我的战争

赶在除夕夜前几天,终于去长沙找了心理医生。本想着今后再也不要写什么日记了,总结大概也没多少好总结吧,每一年都没多少变样。

我是早上去阁楼翻以前的日记本才想起动笔的,也闹不清怎么了,心里一下子平复得厉害,似乎恨不起人也爱不起人,那种垂死的无力,我也闹不明白自己是矫情了更多还是连争辩的气力都没了。

那天回来的路上,车子穿过洞庭湖沿岸大大小小的树林,以为天气会好的我竟然遭遇起了雨水,家乡的雨水是粘人的,潮湿进骨子的。

我感冒起来拖沓缓慢,药也没敢吃,怕起反应。

从长沙带回来的药里,有一瓶药叫“噻萘普汀纳”,我蛮喜欢这个名字,长度适中,且读起来又显得神秘安慰,英文名字很长,在说明书上标注的。

TianeptineSodiumTablets

1月份后半部分开始,频繁流眼泪,谈不上哭。躲在被子里,或者坐在火炕上,无缘无故。发呆有些太冗长了,实在不知道打发时间,便开始播放电影傻子一样的看。害怕出门跟害怕有人在身边是一回事吧?竟然怕成这样了。

我以前以为失眠仅仅只是喝完咖啡失去困意,真正的失眠大抵和我这般差不多吧?疲惫得实在想睡,却奈何闭上眼是件天大的难事,大部分时候连翻来覆去都不愿去动了。

身子像是黏住了,这比家乡那潮湿的空气要害怕更多,洞庭湖的雾气可是浓得厉害,能做磨砂镜子哩。

其实初中高中时候就有幻听了,是母亲的声音,那些事情说起来都是数万字算计的长篇,不知道是不是这种微妙的失眠导致的幻觉。

我本以为是不是会烂漫诗情般地回顾曾经,类似于过电影一样。真是美化得过分。

那些东西让自己好生难受,类似于开车已经上路,沿途没有停靠,却已告知油箱即可枯竭。

怎么说呢?用医生的话,是冷冰冰的字眼,安全感的缺失。

这个医生其实是不专业的,急切回家过年的,一个抽烟的中年男人,没有洁癖。

我居然发现长沙的冬天热得像夏天一样,人那么多,呼吸那么困难,时常有咳嗽要进行,突然停滞在了咽喉处,我为此想了很多办法。

比如,每天早上喝水打呼噜。

有些问题自然是无处不在的,颤栗,悲观,自杀。唯一能阻挠我行为进行下去的信念,也唯独家人了,却无时无刻又对他们展开批评与厌恶,讨厌和恶心。

甚至连性爱都悄然失去热衷了。

现在又有些不说话了,竟然无聊到算计每天说话的数量和质量起来了。

比如,今天只有五句话,声音细微到周遭人不可感知。

我不知道自己如今遣词造句是不是有些回到自己愿意的样子,但好像真的很平和,不像一个不开心的人。但竟然提不起欲望去骂人,去打架,去爱去恨,甚至稍微愤世嫉俗或者目空一切或者稍微骄傲一点点,这都不行。

应该有点空洞了吧?我的身体和机能。

可能会变得更瘦弱,苍白,略带一些失去血色的无力。

我其实蛮觉得自己可笑的,最近读一些《心理医生》的书来诊断自己,总是在寻求一个“正常”二字。就像青春痘之于青春期一样。

又在寻求解释和理由,但自己的阅读经历却站在头顶告诫自己,存在的合理性,哲学概念的如何阐释,人存在的悲观和绝望作为存在的本真。

这些话,好像真的挺对的,却又像在胡邹。哪里是朋友跟我说的矫情,作,那些让人厌恶的概念性词语可以解释的。

我本来以为药物会好起来,的确,会精神上刺激起来,类似于安眠药和兴奋剂。这种药物的性质真微妙,夹在这样的概念之中。

开始厌食和厌世,这是相互的吧?

爱情也没拯救,在玛格丽特·杜拉斯那里,我这应该算一段恋爱,不算爱情。恋爱自然是没有开心起来。就跟阅读和电影一样,只是更多的不悦罢了。

唐诺的《尽头》,我读了一些,比药物好不到哪去。

这些东西,竟然比不过我家的鸡,它拥有一股让我直面死亡的勇气。

昨天,下楼,鸡跳起来在我面前飞舞,恶心感和恐惧感袭来,一下子我使劲拿起扫把,差点打得它晕死过去。

它终究没有死,我也是。

到头来,我承认了好多好多之前我不曾承认,一味自嘲或者嘲笑的东西。原来严肃是一件如此应该的态度。

类似于我一个人这样说话,一个人坐在家里,准备一个人出去旅行,或者看着手机等待一个人出现,打个电话,说说话。

又如同自己宁可在陌生人面前说话,宁可一起走路,宁可那样没什么考虑地吃饭出门抽烟。

还有呢?不为所动原来是这样的。

我没有跟母亲说,但母亲却跟我提起自杀,她要我快乐,她在摩托车前面对我说,我坐在摩托车后面,洞庭湖风大,我们都感冒了。

母亲给我买的《心理医生》,书跟那位中年医生一样可恶。

我想,我自然是不会再相信他了,心理疾病现代研究体系建立在一个人类明显感受到自己的问题并且寻求解脱的基础上。这件事总是那么奇怪。

就类似于,我不知道自己的状态是真的存在问题还是医生一味说我存在问题。

当然,我懒得想下去了。

毕竟实在是太累了。

这一代人或许面临着曾经那些人没有的问题吧?不知道是不是每一代人都有的自恋,我尽量避免自恋吧。

那就可能是处于这阶段的在这个时代的人,容易陷入这样的痛苦吧,或者应该再加上一个限定条件,处于我现今的生活状态的。

洞庭湖快让我疯了。

我们村的村民和我们家族的亲人快让我疯了。

其实我回来是想把这些写成两个剧本的,算是对自己的一个交代,总结不了的太多事情,没法用时间地点和事件来简单解释。

过去的暧昧性哪能那样说清楚?

洪尚秀应该是一直在讲一个悖论吧?在陌生人处寻求存在和与陌生人交流的可怕延续之间的那种紧张感。

我是最近才这样子折磨自己的。

如果能开心,那应该是件尤其不好的事情吧?

你看看那些开心的正常人们,他们生活得那样贫乏,枯竭,失去意味,略带戏谑和自我膨胀。

可我又何尝不希望自己那样子呢?

一天三次,饭后吃药,一次一片,一瓶可以吃大些时间。

药准备慢慢少点,如果没有,当然,肯定是不会有见效的。

可能我还是得寻找其他的方式吧?

去年的年度愿望,写在纸上已经找不到了。而从08年开始写的年度愿望,或许打今年就不想写下去了。那几张愿望卡片,就留在阁楼吧,跟那些日记本一起,那些日记本上写着我那些年跟每一个人说过的每一句话。

原来自己说出去的语言,是可以以数字计量的。

决定去死是多么好的事情。

【Jack的回答(13票)】:

一个美国网民的心声

buzzfeed.com/javiermore

【童话的回答(28票)】:

高中时一年多的病史,本来不乐意提,但是看到一个重要的人关注了,所以希望她能看到

高中时生病的,因为母亲是医生,所以发现确诊比较及时,最初接受的是药物治疗,吃的米氮平片和喜普妙,因为同时确诊的还有重度焦虑,所以还开了一些镇定的药物,为了让我晚上好睡觉,不至于神经衰弱

最初没什么异常,除了每天想睡觉之外,感觉比之前好多了,不会莫名其妙暴躁然后突然又难受不说话,不过没持续多久,一天上课的时候莫名其妙和老师起了争执,他让我出去,我就书一砸就走人了,当天晚上晚自习又和一同学冲突打架,可能加之白天的事情,心里突然阴郁的不行坐在位子上越想越觉得没意思,整好看到包里的药和镇静剂(阿米替林)脑子一抽全吃了,阿米替林可能吃了4颗,然后起身离开教室,同桌以为我去上厕所但是太久没回来(因为我俩以前打dota,所以他比较关心我)就带着老师出来找我,找到时我基本没有意识了,只知道救护车来之前帮我催吐了一次,事后洗胃,自杀未遂,家里担心我的情况于是休学回家做咨询治疗,药物不敢再让我吃了

最后我还是走出来了,现在丝毫看不出我有抑郁病史,其实很简单

1,控制情绪,当时心里很清楚自己很难控制,但是我自己比较要强,心里觉得如果自己能够在这样的情况下控制情绪那岂不是很吊,所以自己在往积极的方面尝试

2,好好做咨询治疗,和专业的医生沟通是非常有必要的,他们除了会针对你的病症交流,其他基本上在和你聊天,这其实很重要,与人沟通,如果没有咨询师,可以和好友家人沟通,务必不要放弃交流

3,找个有趣的事儿做,我洗胃之后一直到休学都无聊到爆炸,为了不那么无聊,我每天都看paper,不知道是不是抑郁期间精力集中,那段时间感觉hacking水平进展学习很快,当然,做着有趣的事儿也对病症有积极作用,千万别说没什么有兴趣的,因为你没去做

4,拒绝空话,千万要真正去做,生病期间我反正是心理状态比较懒散,所以我说那些最初也没怎么做,但是落实到实处后,的确有积极作用

最后,人是一种向往美好的动物,很多情况下的抑郁只是个人感觉的抑郁,并不是临床上的,所以心态放平和,首先避免心理的矫情带来的负面影响,然后尝试向着积极的方向做吧:)

【刘黄淑的回答(94票)】:

抑郁不是来自地狱的疾患,而是来自天堂的信使。她清楚地告诉你,新生活的大门正在前方某个转角处向你敞开。

是否乐于接受这条信息,勇敢地跳出现有生活模式的桎梏,主动地做出积极的改变,是你自己的问题,谁也帮不了你。

Choice, the problem is choice. -Matrix Reloaded (2003)

【秦力的回答(1票)】:

有一天我终于发现自己原来是双相

就是这么简单

╮(╯▽╰)╭

【雅君的回答(8票)】:

2010年我被检测出了抑郁症,那是我阅历并不丰富的日子中最阴暗的。天天和百优解,香烟相伴。女友也离我远去,去学校也是天天昏昏沉沉睡觉。

终于我决定要从新开始,我的抑郁原因我总结如下,独生子,智商高,偏执,好胜。独生使我孤独,智商高使我与众同步,偏执使我总是太过自我,好胜使我朋友圈并不太广,并且容易嫉妒他人。

知道原因后要如何摆脱抑郁,首先先天已无法改变,我只能从偏执和好胜下手。

偏执我一直认为并不能算缺点,甚至应该算优点,世界上的人多大浮浮沉沉,随波逐流,坚持己见的人已经不多,况且我并不蠢,所以我的见解相比大多数人更加具有实际意义,也更贴切真理。那么好胜我更觉得没什么好说的,人类社会本身就是分369等,弱肉强食,不好胜,那男孩子活着的意义在哪。

于是我得出了这一个理论,决定不改变自己,要证明自己是正确的。也就是将自己的才华证明。但是这对抑郁病人是有点难度的事,首先多波胺控制你的做事激情,使你经常没斗志,其次抑郁时期多忘,思维堵塞。虽然几度想放弃,最终坚持了下来。最终我成功了,那一年我还是学生,学校超市有我股份,还办了大学城的张杰签唱会,校外还是一间面包店的店长。月入过万的日子就这么实现了(这给了出了学校的我极大的信心)。与此同时,抑郁症状也明显少了,最早我需要一本本子记录今天要做的事,那时已经不需要了。每天忙碌的日子,已经让我筋疲力尽,躺在床上时,已经没时间思考人生意义和我为什么会得抑郁,就是直接呼呼大睡。

为什么我抑郁会好,因为我并不在意他,我并不为了摆脱抑郁,改变本我。我让自己忙碌起来为了能够停止思考那些本身就没答案的问题。

【浅野惠的回答(8票)】:

一年前的今天一位朋友写了这样一段话给我:

每晚九点半 按时就寝 睡之前看些 青年文摘之类的言情小说 不要看伤感的 最好是励志的 如果睡不着可以提前半个小时吃一个香蕉只吃一个 早上5.50准时起床 跑步20分钟 然后做些小运动 打太极拳最好。 一天保持 5杯400毫升的水。 尽量把 中药 和 营养餐 安排在早上 和中午 晚饭只吃些清淡的果蔬之类的 每餐吃过坚持散散步,散步时可以听些 歌曲 和讲座之类的东西 在消化食物的同时 吸收点知识。 还有就是中午保持30分钟的休息时间 是在午餐散过步运动过之后。 这个做到很难的 你可以 一星期5天做到 2天放松自己 不过在食物上一定不能太由着自己的性子 特别不要吃烧烤和过于油腻的东西; 另外就是 集中精力去做事 做工作。

这个朋友在四个月前的一场车祸里去世了!

我的抑郁却因此奇迹般的好了!

【小至的回答(22票)】:

希望有同样困惑的人已经走出来了,往事少回首,多想想未来1。

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