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亲子关系良好的家庭中,父母与子女相处的细节是怎样的?

【张潇的回答(3114票)】:

说个发生在自己身上的事,就在昨天。

儿子刚满4岁,吃晚饭前看到了生日蛋糕,便忍不住要吃。

孩子他妈和奶奶都不同意,只有爷爷宠他,拿起刀就想切下一块。没想到爷爷手抖,切坏了蛋糕上的巧克力饼干,儿子立刻大哭起来。

奶奶开始埋怨爷爷过于溺爱,

妈妈开始要求儿子止住哭闹,反正切坏的饼干也能吃,没有什么好哭的。

结果越哭越起劲。

于是我过去抱起儿子,问他:

是不是因为饼干切坏了觉得很伤心?

点头。

是不是很想吃那个饼干?

点头。

我可以帮你拼好饼干,但你要忍住不哭。

点头。忍住了哭。

我用奶油做底,重新拼好饼干,跟他打赌能不能一口吃掉,结果他张大嘴巴全塞了进去。吃完饼干就乖乖吃饭。

饭后我跟他讲道理,虽然饼干碎了很难过,但也可以不用大哭大闹,因为首先可以想办法补救,其次碎掉的饼干也可以吃,就算没有吃了也可以忍住哭闹,因为哭闹是最没用的方式。

我觉得良好的亲子关系首先是父母要能做到共情,有些事情在成年人看来微不足道,在孩子眼中却十分重要。理解孩子的立场,有助于父母看清问题的本质。

其次是不能被孩子的负面情绪左右,失去冷静和客观,父母应该身体力行教会孩子如何解决问题,面对和疏导自己的负面情绪。

再次,不要试图一边处理矛盾一边说理,往往会让自己更加急躁。父母和孩子都心平气和的时候再把道理解释给孩子。

亲子关系中,最重要的是父母要以成年人的心态和方式思考和处理问题,并且帮助孩子(是“帮助”而不是“要求”)学会用成年人的思维和方式面对人生。

虽然这个过程相当漫长且挫折不断,但孩子就是在这样反复磨练的过程中获得成长,父母也是。

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评论中有位 @花亦开 朋友分享了关于小朋友完美敏感期的知识,解释了为什么看到破碎的饼干会大哭,谢谢分享。

“再补充一下,一般说共情,不懂敏感期的人很难真正做到共情。孩子对于完美的追求,在一段时间来看大人感觉根本就是强迫症,然而这正是他内心发展的必经过程,他对于物的认识才刚刚开始,如果碎了不光是物碎了,而是认识被否定,孩子会非常不安沮丧,就会大哭。说句大人听了觉得不可思议的话,孩子并不明白饼干碎了不影响它是饼干这一事实,还能吃这一事实,只是觉得饼干就应该圆圆的然后吃掉。所以教大家一个小技巧,对于两三岁左右孩子,给他吃的一定不要分成两半,好多大人以为孩子自私不分享而哭呢。已经哭了的,把这个碎的感觉拿走不要让他看见,再给一个新的。虽然他还记得,但是再转移注意力就可以做到了。哄小孩不哭我最拿手”

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多说几句:

百年树人,谈何容易。

养育实在是非常漫长而累人的过程,影视作品中小屁孩须臾成人,几十年光阴可以浓缩于一瞬,现实中却是一刻都不能偷懒,要老老实实经历成长的各种烦恼。

养育过程中鲜有毕其功于一役的方法,昨天止住的哭闹,明天也许又会重现,上次管用的方法也许下次就会失效。小朋友就是这样反反复复,一个小毛病的改正也许都要费很大工夫。

人格的养成,是靠无数小事小情一点点积累起来的,中国当下的家庭结构决定了大多数父母要跟上一代老人共同养育小孩,这其中的观念冲突不可避免。

作为父母,要协调沟通整个家庭的养育观念,不仅是磨小孩,也是磨自己,磨整个家庭环境,着实不易。

我的心得是,为人父母,三观要正,脑子要活,方法要多。

愿各位年轻的父母都能找到积极的养育方法,与孩子建立起亲密的关系。

【涂慧琳的回答(1650票)】:

亲子关系最良好的状态莫过于孩子可以把父母当朋友。

与自己基友之间可以聊的话题,几乎都可以和父母讲。

在这一点上,我爸妈做得很好。

1.

初中时候暗恋一个妹纸,我跑到妈妈面前问她,当年是怎么被我爸追到手的。

我妈说当时看我爸在寒风中穿着绿色军大衣,骑着三轮车的样子简直帅呆了。

我立刻脑补了一下画面:

憋理我,我想静静……

2.

小时候每隔一段时间就会开一次家庭联欢会,我负责联欢会的组织策划全过程。

比如这次联欢会定在周日,那我就要提前把装饰用的气球、纸拉花、游戏道具神马的都买好,把每个游戏环节都安排好。你们看过 runningman没……里面有不少小游戏当年我都搞过……

为了活跃气氛,有一次我还自己学了魔术,穿帮之后被我爸我妈嘲笑了一个月。

初中时候学校教了Flash,我就回家用Flash做了一个抽奖系统,一等奖一盒巧克力,二等奖一瓶营养快线(没错我就是个吃货),末等奖一个热情的拥抱。

我爸每次抽奖都会抽到热情的拥抱。

我直到现在也没告诉他,我自己做的那抽奖系统根本不是随机的……他垫底都是我安排的……咩哈哈!

3.

我父母教育的最大一个特点,说白了就这8个字:

己所不欲,勿施于人。

这点我挺佩服我爸的。他做不到的事情,绝对不会要求我做。我爸是军官,经常会有战友吃饭什么的,从小他就告诉我餐桌礼仪,我就逐渐养成了很好的习惯。

后来我爸转业了,准备考律师,天天桌子上就堆满了半人高的书和资料,从早上学到晚上。你说我还好意思偷懒么……

他培养我兴趣爱好也是同样的方法,这一点我在之前的答案有说过。我爸喜欢音乐,就在家里搞个电子琴,我俩一起鼓捣;我身子比较弱,我爸说要不发展个体育项目当爱好吧,于是周末带我去体育馆观摩,最后我选了乒乓球,我爸就给我报了班,他也每周陪我一起练。

总之,在我印象中,他从来没有要求我去做他自己也达不到的事情。

4.

要说我爸属于豪放派,那我妈就是婉约派。

家里堆的关于国学的书基本都是我妈看的,天天捧着不撒手。上中学时语文老师要我们背琵琶行,我背得差不多了之后,把语文书给我妈:妈啊我背一遍,你帮我看一下背得对不对。

我妈在包饺子,说你背吧,我听着呢。我说妈你不看语文书,你怎么知道我背得对不对啊,我妈瞟了我一眼:琵琶行谁不会啊,你当我是文盲啊,呵呵哒。

讲真,我小从到大的语文成绩稳居全班前三,有一大半都是我妈的功劳。

我妈虽然懂得多,但骨子里一点儿傲气也没有,而且生活智慧特别特别丰富。洗衣机坏了她会修,姨妈们吵架了她会哄,我和女盆友闹矛盾了向她求助,她出的主意那真叫一个管用啊。

5.

我爸妈今年50多了,但是特别时髦,每年放假回家都能看到家里多了些稀奇古怪的东西。今天买了个自拍杆,走到哪拍到哪;明天又搞了个冰激凌机,天天在家鼓捣冰激凌,做出来的东西奇形怪状的,自己还特开心。

总之,父母给我的感觉就是特别积极向上,特别温和,特别有童趣的忘年交。

今年2月份过年回家,我陪爸妈看《爸爸去哪儿》。我爸和我说,儿子啊,爸妈没有办法给你最好的物质生活,你可不要怪我们哦。

爸,妈,我从你们这里得到的最宝贵的东西,不是独栋别墅,也不是豪车。

你们给我最宝贵的东西,是教会了我做人的道理。

做一个大写的人。

(完)

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文章摘自我的私人公众号。

在公众号中回复“知乎”,为你讲述一个我永远也不会在知乎上讲的故事。

微信号:mengshuhz

【如小果的回答(663票)】:

暑假里有一天,我先生下班了,去我娘家接孩子的时候,进门正看见我妈在教孩子用棉签杆拼图形。后来回家,晚上我们把孩子哄睡了,他跟我说,他站在那里看了很久,觉得羡慕得胸口有点胀痛,因为从没有人这样花长长的时间陪他做细小的事情,他爸爸常在外饮酒,他妈妈又不太会跟小孩相处。他说,我突然觉得,你身上有一些我没有的素质,比我自信,比我细心,原来是这样来的,这怎么比。

我听得难过极了。赶紧抱住他。

我在父母身边十八年,也吵过闹过离家出走过,最糟糕的时候我怀疑他们根本不在乎我的感受,所以拒绝沟通。但我又总记得很多与陪伴有关的场景,比如夏夜在楼顶教我认星座,冬天带我去挖灶烤红薯,要春游之前跟我一起研究怎么做风筝,要参加演讲比赛之前在家陪我彩排给我壮胆……

上述这些事,都没人陪他做过。

所以后来我跟父母和解了,而我先生,他从没与他父母有什么大冲突,只是不亲近,无话可说。

孩子会笑孩子会哭孩子会长大,孩子有一天会有自己独立的思想,在建立独立思想的路上有时他会跟父母无法沟通,但总是会记得陪伴。陪伴是被爱的实证,被爱的人有一些特质,使得他们即使遇风雨,总是更有恃无恐。

【DoubleT的回答(1120票)】:

我想,我能从一个旁观者的角度来回答这个问题。

九岁那年,我在暑假回故乡玩,留在舅舅家暂居。有一天晚餐时,舅舅买了果汁,全家一起边喝果汁边吃饭。

我的表妹比我小三岁,性格好动而娇蛮。那时桌上有盘菜放得离她有些远,她够不着,于是想站起来去夹。舅舅怕她摔倒了,便伸手要去拿表妹的筷子,说要帮她。表妹执意要自己来,结果她为了躲开舅舅,不小心碰翻自己的杯子,橙汁流了一桌。

舅舅心平气和地说:“我说要帮你你不肯,这下好了吧。”

表妹立刻拧起眉头撒娇:“还不是因为你不让我自己来我才弄倒的!”

舅舅看着笑了,连忙安抚她:“好好好,是爸爸错了。”

我舅妈也在一边看着发笑,她摸了摸表妹的头,顺手拿起抹布把桌上的橙汁抹干净了。

那年我九岁,于今已过去十二个年头了。

为什么我对这件小事记得这么清楚呢?因为我全程捧着碗安静地在一旁看着,看到后来热泪盈眶。

舅舅一家都沉浸在温暖和熙的氛围中,仿佛有聚光灯打在他们身上。而我在一旁,就好像一个站在幕边灯光外、注定要在多年后为这一场景用波澜不惊的声音做着解说的旁白。即使是当年的我,也早已习惯忍住眼泪。我没有哭所以没有任何人注意到我。你看,像我这样长大的孩子,我们自小便学会处理自己的感情,无论悲伤还是恼火,我们都比在温情脉脉的环境下长大的孩子更内敛镇定,更收得住情绪震得住场子。但倘若你能看到我们内心,或许你会惊诧于里面凌乱的残垣断壁,是怎样支撑起外表的冷静和淡然。

那一天,是我第一次清晰地意识到,原来别人家并不像我家,并不是所有家庭都充满苛刻、怒吼和伤害,并不是你做错了什么都理应被斥责几个小时的。原来犯了错也是可以被温柔宽容地对待。你不必时时刻刻小心翼翼,甚至因为没有听清他们的某一句话而胆战心惊。

后来我舅舅下岗了。表妹曾告诉我,她很羡慕我家里的经济条件和我父母能提供给我的一切。

可她并不知道,她的表姐因为一杯打翻的、恐怕连她自己都早已忘却的果汁,羡慕了她整整十二年。

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在评论区和大家聊天,谈的内容足以写十多篇答案出来了【笑

大家都是有故事而又很温柔的人,所以我愿意多谈些。

首先请不要可怜我同情我。几年前我或许还需要这些,现在的我真的不需要了。上大学后我想明白了一个道理,上天没有答应过我这一辈子可以风平浪静,没有任何人答应过我这一点。我已经到了一个可以坦然面对自己求而不得的东西,可以平静面对自己得不到回报的付出的阶段了。诚然这种平静和坦然是用相当大的代价换取的,但我很高兴我走到了这里。

评论里有问我会不会继续羡慕下去,我的回答是不会。因为我已经从残缺中找到另一种形式的圆满了,而人生不会只有一种圆满的形态,我和表妹的圆满是不一样的。所以请不要同情我,这对我而言与羞辱无异。

活到了这么大,对于父母,我已经能够原谅甚至理解他们了。原谅不是一件容易的事情,你需要经历很多,看过很多,思考很多,和自己达成和解,然后才能放下。所以我不建议有类似经历的人沉浸在自己的内心里,你要趁着自己还年轻多去外面的世界看看,努力重建自己被摧毁的部分。物质世界永远都是最好的老师。

“东西打破了就不可能修补成原来的样子。但是,却可以创造出更好的。没有信心一切都无法开始。”

最后,祝你们在未来,可以拿得起放得下,可以有足够的勇气热爱你残缺的人生。

【小布的回答(25票)】:

先说最重要的结论吧!因为和父母关系太和谐,而导致我并没有太强烈的愿望去外面的世界寻找情感慰藉,体现在友情和爱情两个方面。

当然,和父母的关系并非完全风平浪静,叛逆期的那几年我也是蛮折腾的,不过好在,我和父母都在成长,他们也算比较开明的家长,所以经过冲突我们磨合的更好了!

我和妈妈的关系一直比较顺遂,比起妈妈,我早已把她当成了闺蜜,我们真的什么事都能分享,我从不在她面前藏话。之所以会这样是因为我觉得无论我有什么样的想法,在她面前都是被接纳的,所以特别有安全感。

举个例子,我小学四年级的时候,以为精子和卵子是通过唾液传播(你们懂的,电视剧一般演到亲亲就没下文了,误导了多少人!)然后我就十分大胆的去问了麻麻,我记得麻麻几乎没怎么犹豫,就明明白白的告诉我OOXX是怎么回事了(就是这么耿直?(′???)?)从那以后,我在同学面前总是特别有优越感,觉得自己知道了什么了不得的秘密,你们都不知道哦!然后还不遗余力的普及??老师没找我谈话真是万幸啊!

不过感谢麻麻,让我从正规渠道得到了正确的知识,所以我没有动力从旁门左道了解,让我小时候保持了一颗纯洁未受污染的心灵~

小时候我暗恋谁也会一五一十的告诉她,然后她就会如同所有八卦的闺蜜一样,怂恿我:“怎么不打个招呼呢!”“他知道你喜欢他吗?”呵呵,奇怪了,她越是这样,我就越怂!结果麻麻机智地阻止了我的早恋以及??大学恋(麻麻说这个锅我不背_(:3」∠)_)

粑粑小时候对我比较严厉,他就是那种越爱你越会对你严格的人。因为在他的逻辑里,我现在对你放纵,也许你现在暂时很快乐,但是今后你会活的很不开心,你不在我这里碰壁,你会在外面遇到更多挫折,而我现在对你严格要求,虽然你目前会觉得有点痛苦,但是从长远上看,你会更适应社会,也就能获得更快乐,毕竟,社会是很残酷的。

粑粑也是个特别有成长性的人,大概是他做心理咨询师的缘故吧!我感觉每个学期回去他跟我的相处模式都有变化,他变得更宽容,更耐心,也更相信我自己的成长能力。我能明显感觉到,他在控制自己的情绪,甚至当我已经生气的时候,他不仅不被我感染,还能让我恢复理智。

我想说,每个家庭都有过冲突,甚至很大的冲突,现在很多人都很纠结“创伤”的事情,什么问题都归结到原生家庭上,我不否认某些极端的例子会给孩子的身心造成严重影响,不过我还是更想强调我们的主观能动性,如果实在走不出来,我们还可以主动寻求心理援助不是吗?世界上有些事情我们再也不能改变了,特别是“过去”的事情,所以,不要再拿不能改变的事情折磨自己啦~积极行动起来吧!

最后,我想引用阿德勒的一句话作为结尾“决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义”。

共勉!

【蔡兰金的回答(2233票)】:

那次在日本搭国内航段,一个日本妈妈带着两个两三岁的小朋友坐在第一排三个位置上。起飞前小朋友玩得挺好的,结果一起飞一扣安全带,可能觉得被绑住了,小的那个就开始哭,大的也跟着一起哭起来。

妈妈也不说话,就抱住小的那个,亲亲她的头发,又指窗外机身边的白云给她看。她很快就不闹了,一大两小一起看窗外。

当时怔怔地看着他们,有一瞬间觉得眼圈都红了。

「当我曾经处于那样的境地时,我也希望你温柔地亲亲我的头发呀。」

唔第二段就是东京飞国内,同样有小朋友在起飞时哭,爸妈紧张地看了下四周,然后提高嗓门呵斥他说,「不许哭!不乖妈妈不喜欢了!」

好可怜。大约便从此获得了「只有我够优秀才会有人爱我」的信息。然而中国长大的孩子,不论年代,有许多都是这种待遇吧。

【张文祥的回答(38票)】:

看《成长的烦恼》就知道了。何止亲子关系,幸福家庭的每种关系都良好,兄弟姊妹、亲子、夫妻,全都体现在生活细节中。

幽默风趣的爸爸杰森和能干温柔的妈妈麦琪是一对恩爱夫妻

学渣哥哥迈克尔和学霸妹妹卡洛儿经常互相挖苦,但妹妹受欺负时哥哥立马挺身而出,哥哥捅了篓子妹妹会帮着掩护,当然互相拆台的事也没少干

小弟弟本恩受到父母较多疼爱,也得到哥哥姐姐的爱护

全职主妇的妈妈重归职场,因有爸爸的支持

对了,爸爸是一名心理学家

孩子们犯错不断,有时大家也会争吵但最后总能和解

后面杰森和麦琪又生了个小女儿,想知道多子女家庭如何平衡的家长千万别错过

《成长的烦恼》现在看也不过时,其中很多教育理念和沟通方式都值得借鉴。良好的关系需要每个家庭成员共同努力,不论父母还是孩子,在平等的前提下相互尊重彼此理解,生活自会得到幸福的加持。

【朱大威的回答(44票)】:

好多年前一个春节,小我几岁的堂妹回来过年,有次她妈妈提醒她该换姨妈巾了,当然说的很委婉,大概那时候堂妹刚刚初潮,她的妈妈细心的引导她教育她月经的知识,姨妈巾怎么用,多久换一次。当时我就躲到自己房间哭了。

因为我妈从来就没有管过我这些事,初潮的时候糊了一裤子也不知道该怎么办,根本就没有人告诉我该怎么办,我就是那样稀里糊涂的摸索着过来的,本来没觉得自己有多可怜,可是看到堂妹的待遇,我委屈了好久好久~~~

我之后肯定不会让我的孩子会有我今天这样的委屈~肯定的~

【xd11的回答(315票)】:

欧美健康家庭关系各种细节请参看美剧《摩登家庭》。我身边的欧美朋友,有些人真的是如剧中一样和家人相处的。

咱们中国的孩子们也只有羡慕的份儿。

但是不要因为自己童年不开心,就在自己的情感教育上自暴自弃!原生家庭的影响并非决定性的,如果你现在开始思考,你可以用下面2/3的人生来扭转许多的遗憾和愤怒。如果你现在决定改善,你可以避免自己的子女经历同样的不幸。

我们的父母辈最大的问题不是他们不懂得如何教育小孩,而是他们从很年轻的时候就进入了习得性无助的状态(历史和社会因素,你懂的。。),以至于他们彻底忽略了心智的成长和成熟的价值,也几乎不会在为人父母之后去尝试和学习新的知识技能。

我们这一代人虽然受了很多影响,但我们也拥有着前所未有的通讯便利性和学习便利性。我们永远都可以选择自己的人生,没有什么是提前写定的。

我自己也花了很多年时间面对这挑战,但我从想要放弃过。我一直心里默默地觉得,现在承受这些,都是为了我未来的孩子的幸福,因为我肯定会很爱我的孩子,所以我要努力帮他们把这些代际的不良影响阻拦在我这一代。

【北极的回答(79票)】:

大二上《思想道德修养与法律基础》,老师上课正好讲是“如何和父母相处”。

老师说,“哎,我们来找一个同学回答回答,找谁呢,今天是3月8号,你们以为我会找3号?不,我要找8号,谁是8号?”

妈蛋。这都能点到我。

“早稻同学,你和父母关系怎样?是不是很好?”

“还好。”

“那你说说,你和父母是怎么相处的?”

要把父母当做基友。其实平时我们和基友聊天的时候么么哒亲爱的你今天好漂亮这些话如果能跟父母说一点点他们都会很高兴的。”

“对,我们要和父母做朋友,有事的时候和父母多聊天,相互聊天,多多交流。”

“要定期给父母打电话,让他们知道你的生活。虽然我们现在已经不在一起住了,但是应该让父母参与我们的成长,这样会让他们很安心。”

“要先学会理解父母,再选择自己真的想要的。 不管有什么矛盾,都要明白是因为父母爱我们,但是有时候你自己想要什么,只有你自己知道。

“其实照顾好自己才是真正的对父母好。做父母的,最大愿望不还是孩子能够照顾好自己嘛,最大的孝顺,我觉得是照顾好自己。

当时说了六七点吧,现在就只记得这几个了,想到再补充。

这个老师不仅很优雅而且特别可爱,至于她后面怎么接话的我都记不得了,但是每说一点,她就“哎,这个说得好”“对对对,就是这样子的”噼里啪啦一大堆,全班都是哄堂大笑的那种,于是这一天被称为“三八一站,一站出名。”

像我这种在大学不和老师打交道的,一年后上厕所再遇到,老师还能喊出我名字,觉得我真的很有想法。(嗯,可能加上后面紧接着是第一组,和她们拍了个微电影上台演讲也很成功的缘故吧。)

亲子关系良好的家庭中,父母与子女相处的细节是怎样的?

一年之后,看到这个题目,我却一点点都不想提上面的东西,看了看别的知友的回答,还好,目前基本没有和我串的。因为这一点是我今年才猛然发现的。

在我的家庭里,从爷爷奶奶辈到我这一代孙子辈,有一个非常明显的特点,那就是每个人都是独立的。

第一次发现是因为我回老家陪奶奶,就我们两个住一起,然后姑姑过来串门,她说,“你们两个一老一少,老的没事干就出去串门,小的就自己一个人在房里待着写作业玩电脑,也就吃饭的时候见个面,晚上洗个脸一起睡个觉吧,哪里是陪呢。”

一语惊醒梦中人。

后来我开始不断不断的发现,其实我整个一家子的相处模式都是这样的。我们都是彼此独立的,有各自的人生,唯一的联系就是我们的血脉以及这身后代表的爱。

再说我奶奶,今年65了,爷爷去世早,小学三年级去世,现在13年了,这13年时间,奶奶都是一个人住的,早之前还在继续工作,没从在儿女那多要过一分钱,即便给,也是坚决拒绝的。

所以我父母及我二叔和姑姑,他们做子女的,并没有什么养老负担。不是不养,而是不需要养。我奶奶拒绝,她的确可以。

寒假的时候,奶奶不幸摔断了胳膊,胸腔和右手粉碎性骨折,我留医院全天陪护,我爸和二叔每天忙完了就来看,几天后打上石膏,在我家住了一个多星期,复查之后复原很好,于是老太太就强烈要求回老家,不在合肥待着,觉得天天在小区房子里关着门待着难受,要回老家。原本说好是等我上学她就去我姑姑家养着,结果,要瞒着回家,坚决不去。实在拗不过老太太,送回了家,一开始两三天开车回家看看。现在也已经减少。

这是我奶奶和他的儿子女儿孙女们的相处模式,她不会很依赖我们,更不会对我们的生活指手画脚,我记得我问过奶奶,你这么大了,有没有什么人生上的感悟能说说,她说没有。

但是我知道这个老太太坚韧异常,她一辈子没过过什么好日子,13岁嫁给我爷爷,3个孩子,6个孙子孙女,爷爷去世的时候欠了很多外债,当时几个儿子女儿也都很困难,她一个人解决了所有。她从来没觉得有什么不正常的,对儿女也是你们有各自的难处,说道我爸爸的时候说我爸爸孝顺,说到二叔的时候说二叔能干,说我姑姑的时候也是心细,说我说我弟说我表弟妹也都是夸赞。

再到我父母和我这一代。

  • 小学的时候从老家到合肥两地坐车,这边爷爷送上车,那边车站接一下,后来就完全自己跑了。

  • 后来我三年级从老家转到合肥念书,当时是写了一张纸,洗一个碗5毛钱,洗一个盘子1块钱,洗一个大盘子1块5毛钱,倒垃圾1块钱,每天结账,我妈说我上初中那会,每天放学回来都是直接去倒垃圾的,她们根本不用倒垃圾,我已经完全记不得了。但是我记得那时候有叔叔到我们家来,都会念那一张纸,说你这开价有点贵啊。

  • 我从小学开始有了钱的概念,所有的压岁钱是自己的,我初一自己带着户口本到银行办了一张卡。这一点,身边很少有同学朋友是这样的,甚至现在我弟也是,我爸要是从他那里拿了钱,一定是要还的,这个是原则,他现在小学三年级。
  • 三年级的时候老师布置作业太多了,一个词组抄三遍,后来我一神经,后面贴了两张复印纸,以为看不出来,结果当场就被那啥了。之后我还做了一件很卖他们的事情,迟到了,问我为什么,我说昨晚我爸妈打架了。后来老师家访说了这两件事情,我妈说,是,那天我和跟他是打架了,但是之后她(也就是我)还看了会电视看到了深夜好几点。家访结束后,我爸和我妈没一个训我。

  • 于是一学期后,我跟我爸说我能不能换个小学啊,他说怎么了,我说我想换个小学,(其实最主要是因为我暑假作业写不完了不敢去上学),他就骑着摩托车,带着我大街小巷找学校,最后找到了一家,“要不就这家行吗?还不用过马路,也安全。” 我肯定是点头啦,他从没问过我转学的具体原因,我也就只说过想换个学校。
  • 之后上初中,我上了我想上的学校,有亲戚说上另外一个近一点的学校更好,我妈也觉得,但是我不想,我爸还是问我想上哪个,我说我想上我的那个。三年后,问我上哪个高中,当时我考得很好,好几个长辈让我上一流高中,但是我想我家那时候困难,我觉得我得考虑点家里,就上了一个借读费学费全免的学校,校长接待,我和我爸爸去坐了一坐谈了谈,就上了。再三年后,我和我爸一致决定我一个人去毛坦厂复读,不需要人陪读。再之后上大学,我说我想去杭州,于是就来了。
(我其实有想过,在这些决定面前,如果我父母能给我更好的指导意见的话,我会不会走得比今天好很多,但是我却发自内心的知道,我的人生走到今天,每一步,都是我自己在做主,没有听从任何人的安排。)

  • 这是今年,大三下。小话唠是我弟。小学三年级下。

转过头来说说我自己。

  • 我问过初中同桌,爸妈生二胎是什么反应,她说,她当时说要是她妈生二胎生下来就把他掐死。虽然是年纪小说着玩的,但是的确很多孩子在稍大一点的时候对待弟弟妹妹多少是不能忍的。我爸妈没告诉我他们要生二胎,初一的时候问谁是独生子女,我举起了手,初二的时候再问,我就不举手了。当时我从姑姑那里知道了我妈妈有了宝宝,然后我脑海中的第一句话是“这是他们的自由,挺好。”
  • 奶奶过年的时候闹脾气,坚决不来合肥过年,要一个人在老家过年,老家盖了新房,也翻修了。二叔说开车回去接,前一天说得好好的,第二天就是不来,气得我爸和二叔两个都放弃了,给老太太一个人在家得了,反正姑姑过年回老家,我说不行啊,她有两个儿子四个孙子,过年一个人这不是要给人说吗。
二叔说,你爸和我都好说歹说,她就是不来有什么办法。

我说,她不来是她的事,我们要是不表示点那奶奶在家大年三十还不得哭死啊。

二叔说,你奶奶那性子你又不是不知道。

我说,对啊,就是知道,说不好听点,就是作,但是人家都六十多岁了,她想干嘛就顺着她就是啦。女人嘛,很多就是想要用这种方式证明自己的存在感嘛。

我是在我家当着我爸妈的面和二叔打电话说的,字字为真。写出来想说三点,一是我整个家庭里,没有谁是没有说话权的;二是我们能够平等的说这些事,有想法提;三是我老觉得,有时候我们都忘了老太太其实也是一个女人啊,要把所有的人抽离了家庭身份来对待。

后来,我们两家人,两个儿子,两个媳妇,四个孙子,带着菜带着锅开车回老家过三十,大年初一没一个穿新衣服的,初一下午回来开始洗澡换衣服。

说到去年就更绝了,我妈妈闹脾气,年三十去二叔家吃饭,我妈非要一个人在家,就是不去,结果就我爸和我弟我三个人去了,奶奶在二叔家,饭桌上,我爸说,我妈在家忙啊,生病了啊,有点不舒服啊等等等,等吃完饭回来后没说过我妈一句不该。

虽然一开始我就说要把爸妈当基友当朋友,而但凡是讨论这种亲子关系的问题,必然都有这么一句话,但其实有时候我好想了想,如果我爸妈和我是同年人,我们肯定不会是朋友。

我爸酒品很差,爱说大话,我妈重男轻女,见识短浅,我也知道我在他们那里是好吃懒做的典型。如果真的是同年人,我不会和我爸妈成为朋友的,一定不会,最多点头之交罢了。

但是我们是一家子,所以我们之间有着谁也比不上的一种亲情血缘上的联系,这种联系使得我们相互依靠,也只能相互依靠,他们是我的过去,我是他们的未来。

可是,这种依靠就像我奶奶和她的子女们相处一样,时至今日,我爸还是那句话,我以后不要你养,你自己照顾好自己就行。然而,奶奶骨折那天,我早上九点钟搭二叔车回得合肥,下午四点左右出事,晚上六点多两家人就全部到了老家,接老太太去医院。

如果说我家良好的亲子关系得益于什么的话,那么我想一定是我们各自独立,彼此有彼此的生活,彼此尊重彼此的生活,彼此之间都不以占据对方、依赖对方为基本原则,然后,在亲情、在血缘、在爱的内因之下,成为彼此的依靠。

这些东西我以前看不出来,也是时至今日,才恍然大悟。

很多人在这个问题上都说得很好,共情也好,把父母当朋友也罢,只是对我来说,我真心觉得在这世上交一个在一起超过七年的同龄朋友都很困难,何况是差了一代却要跟你在一起二十年甚至某种意义上一辈子的父母呢。想要完全发自内心的理解对方,真的是太难太难太难了。

比起需要他们理解我的一言一行、认同我的一言一行,最重要的是我们能够披家庭的外衣、在是一辈子的团队这样的认知之下,彼此努力,好好加油。

我可以依靠你,但是我尽量不需要去依靠你,

我是真的爱你,但是爱你永远不是对你的人生过多的占有和指导批评,

说父说子,说母说女。

人生的前二十年,我跟着你们混吃混喝,人生的后二十年,你们跟着我混吃混喝。

子女人生的前三十年,尽可能的帮助他们成长,自己人生的后三十年,尽可能的不给下一代添麻烦。让下一代尽可能的去努力帮助他们的下一代成长。这才是家庭这一社会结构的良性循环。

一代一代,繁衍生息。真的,当年我们老什么什么家都是精英。

其实,即便成不了精英,你有好好过自己想要的人生,我也很高兴。(提前写给我的下一代)

还想再说点什么哈哈,抱歉,我是话唠。

我小时候有段时间真的特别恨我爸,那时候我和奶奶两个人在老家过年,因为我爸外债太多,亲戚带着刀带着什么上门,当我面说报警抓我爸,扯着我的衣服说让我带着他去找我爸,那时候小学也不过四五年级,走就走,怕什么,后面是奶奶和姑姑在追,前面是我带着她走得快。那时候但凡是我一个人走在路上我都在想着,如何说服我爸浪子回头金不换,珍惜家庭。还年少的时候每次去看奶奶,就听她一遍一遍的说我妈当年做得那些糟糕的事,终于有一天我说,你怎么说都没用她是我妈啊我还能恨她吗,她说我就是想让你恨她。

这世界上没有谁是完人,也没有家庭是完全美好的,每个人的家庭有自己的过去和未来,但是信我一句,一切都会慢慢变好,当年说抓我爸的现在高高兴兴带我去吃火锅已经不记得什么,那些年三十闹上门的亲戚见面还是大姐大姐的喊着我奶奶,我妈很高兴回老家过年,我奶奶偷偷塞新衣服给我妈,我弟上小学我爸前后花了4万多请客吃饭送礼,过年见面的时候以前背下说我爸的姑奶奶一口接着一口夸我爸养了我这么个好女儿。

人生永远是螺旋式上升,家庭也是,即便有时候父母对你有所伤害,也不要怕,你的下一代不会完全一样。

而我,其实从来没有真的恨过谁,我爸也好,我妈也好,我奶奶也好,那些亲戚也好,不过都只是在过各自的人生罢了。走过那些年,也就没什么了。

我爸身上有我这辈子都难以学会的优点,我妈也是,奶奶就更不要说了。

有一次,我在和我妈和我弟分析我家几个人,我说我爸其实非常聪明,而且他有很强的人际能力,很会说话,他也很礼貌,注重自己的形象,但是他这辈子受限于酒,如果他没这个缺点,他肯定富贵发达。

我妈说我说得对,让我说说她,我说你很适合过日子,是守财的那种媳妇,家里富的话你能守住富,家里穷你也就只能穷。

我弟说我说得对,让我说说他。我说我说不好,你还太小啦,看不出来你是什么苗苗。

真的,能成为你们的下一代,是我的福气,至今坚信不疑。

每一个家庭都有自己的相处模式,毕竟最少有三种人长久的生活在一起,一种是男人,一种是女人,一种是孩子,性别差异,年龄差异,思维差异,成长环境差异,种种,才构成自己特殊的家庭结构,即便是幸福的家庭,其实也有诸多不同啊。

祝好。

念安。

【牛九日的回答(859票)】:

我小时候淘气,趁猫睡觉咬了自己家猫的耳朵,猫哀嚎着跑了。我爸抱着猫安抚和我说这不对,我没理他。后来又一次睡午觉在耳朵一阵痛中醒来,发现我爸蹲在我边上,他咬了我耳朵一口!我疼的眼泪都下来了,我爸问我:“痛不痛?痛就给猫道歉。。。”

【Lynda的回答(586票)】:

从小经常被打骂,所以我和自己的父母感情很差;幸好我已长大成人,有了自己的家。我不满六岁的女儿,给了我很多很多温暖和爱,我觉得我们之间关系算得上是良好的亲子关系吧,说说几个细节。

1、昨晚和孩子聊天,她问我:妈妈,你是不是觉得养孩子很烦?我真是大吃一惊----惊叹这么小的孩子就有这么敏锐的观察力!忙问:你为什么会这么认为呢?

她答:因为我觉得你不喜欢孩子,我想是不是因为你养我觉得很烦,所以不愿意生小弟弟小妹妹。我的天,我女儿这么小,就对我这么了解了!但是我肯定不能承认啊,就赶紧安抚她说妈妈觉得你已经很乖了,绝对不是因为这个原因才不愿意生孩子的。她马上高兴起来,很开心的说:妈妈,我也觉得其实我很乖,没有让你很烦吧?我觉得你不用太担心生孩子的事情,因为我可以给小弟弟小妹妹做个好榜样啊!----听了这话,当时真是眼泪都要出来了!

2、孩子三岁的时候,我那时蛀牙很严重,在做根管治疗,每天都疼的很厉害。有一次无意中问她:宝宝长大后想干什么?她说:我长大了要做医生。我很惊讶,问为什么,她说,因为妈妈生病了,很疼,疼的死了(瀑布汗!)所以我长大了要做医生,给妈妈治病,让妈妈不要再疼了。——这个感动啊,真是觉得,疼死我也值了!

3、孩子2岁半的时候,带她去面包店买面包,路过一家玩具店。宝宝指着一架小飞机说:妈妈,我们只看看,不买好吗?我顿时555555了!宝宝,你到底是有多懂事!

4、孩子两岁的时候,有一次陪宝宝坐在床上玩,宝宝玩的兴致勃勃,我却困的忍不住闭上眼睛。迷迷糊糊中,感觉宝宝温暖柔软的小嘴在我脸上亲了又亲??????妈妈那个感动啊,差点都要流泪了??????想起妈妈经常忍不住亲吻宝宝熟睡的小脸蛋,才发现宝宝对妈妈的爱,也是那么深那么多!

5、孩子两岁时,有一次她看到我腿上有个红点,马上一脸紧张的叫:蚊子咬了!痒,痒!我说你给妈妈挠挠吧!宝宝马上给我挠挠,还用小嘴吹吹!给妈妈感动的啊!后来她又看到花露水了,赶紧给我喷喷,还又抹又吹的。做完之后又发挥推己及人的风格,拿着花露水跑出去找爸爸,一脸关心的说:给爸爸给爸爸!

6、贴一个孩子两岁时的记录吧,可以发现良好的亲子关系,对孩子的性格有很好的帮助^_^

亲爱的宝贝,你真是上天赐给我的礼物啊!

我这辈子,最大的骄傲就是,从小被打骂着长大,但是却没有打过孩子一次。她犯错误的时候我会教育她,但是从来不会骂她蠢,骂她笨,骂她不如别人家的孩子。被打的孩子长大了也会打孩子,酒鬼的女儿就要嫁给酒鬼,这个循环链条,在我这里断了。我绝不会让我受过的苦,让孩子再受一遍。——这也是我这辈子,最大的心愿吧~~

分割线…………分割线…………分割线…………

第一次更新。。。。。

看到这个答案得到很多人赞同,心里满满的都是被认可的喜悦……顺便想到另外一件事,一并记录下来吧。

最近有一次和孩子聊天,我无意中问她,宝宝你喜欢妈妈对你说什么话?她当时正在吃药,就顺口答道,我喜欢刚刚我喝药时,妈妈说的话。我很纳闷,问她我刚刚说什么了。她说你刚刚夸我真的好勇敢,这么苦的药,一口就喝光了!我恍然大悟,对她说: 你喜欢听我夸奖你对吗,妈妈夸你认真跳绳啦,剪纸很棒啦,喜欢看书啦……这些说你很棒的话,你都很喜欢听,对吗?她点点头,说对的。

我想为人父母的,都可以问问孩子这个问题,可以加深对孩子的了解。反思我自己,我真的想不出来我喜欢听父母对我说什么。在我的印象中,从来听到他们肯定我的一句话。。。。。

分割线……2016年3月14日第二次更新…………分割线…………

最近孩子胃口不好去看医生,医生开药后并告诫不能吃生冷、甜腻、油炸等食物。昨晚邻居家宝宝来玩,给孩子一块巧克力。孩子问我可以吃吗?我说医生伯伯说不能吃甜的,巧克力是甜的,所以我们不能吃,明白吗?她说明白。然后一直摸着巧克力小声的哀求说,妈妈,我真的好想吃啊,我就吃一小小口,一小小口,好吗?我说你吃了巧克力,病好的没有这么快。你不吃巧克力,好好吃药,病好了,就可以吃了啊!孩子很难过的表示,心里明白这个道理,但是就是好想吃啊!

我看她那么难受,忽然想到知乎上的这个答案——亲子关系良好的家庭中,父母与子女相处的细节是怎样的? - dl xiaoyu 的回答——那个妈妈用魔法逗孩子笑的办法很好,于是我也尝试了一下魔法。我对孩子说:“你现在脑子里是不是有2个小人在争吵啊?一个小人说要吃要吃我就要吃!另一个小人说不行不行,吃了病不会马上好。”孩子很兴奋,说是的!我说妈妈会魔法,妈妈的魔法是赐给你天使宝宝的力量,帮助你选择正确的事情,你要不要试一下?孩子很兴奋的大声说好!于是我装模作样的念个咒语“魔法魔法变天使!”,然后在孩子头上摸了三圈。施法结束,我问孩子有没有感到不想吃巧克力了?她很迷茫的说好像有点吧……于是我又施法几次,问她:“现在是不是感觉那个说不吃巧克力的小人更有力量了?是不是觉得自己全身充满了天使宝宝?”她很兴奋的说是的!然后开心的摆脱纠结了!哈哈哈哈哈~~

临睡前跟她聊天,我说以后再遇到这种为难的事情,妈妈再赐给你魔法力量,要不要?她很开心的说要要要!这个小小的游戏,让她开心了好久!~(*^▽^*)~

【roro的回答(15票)】:

“亲子关系良好”是一个“结果”,背后是一整套行为方式作为支撑。

类似于:

“身材好”是一个结果,背后是一整套合适的饮食锻炼方法作为支撑。

“亲子关系良好”的切入点是“发现,看见”,入门需要“虚心学习”,掌握需要“试错,实践”,最终实践出一套适合家长与孩子性格的相处方式。

然后,欢迎离开新手村,想要继续维持“亲子关系良好”,双方得组队前行了。

【张潇的回答(245票)】:

我记得有一期《天天向上》里张柏芝讲述自己养育儿子的心经,提到去玩具店,会让两个儿子挑选自己喜欢的玩具,但是最后告诉他们每次只能在里面选出他们最喜欢的一个。她向他们解释,人生不可能得到所有的东西,你必须得学会选你最珍惜的,并且告诉他们,妈妈说的不就是永远不可能改变。于是两个孩子每次都会很谨慎地挑选自己最喜爱的一个玩具带回家。

在这里,张柏芝采用了一个authoritative parenting (权威型)的育儿方式,在这里,张柏芝采用了一个authoritative parenting (权威型)的育儿方式,即是既能和孩子建立亲密的关系,又能对孩子有绝对的权威。她有表达爱(让孩子挑选玩具),也有表达权威(只能带一个,妈妈说了不就是不),并且解释了规矩背后的原因(人生不可能得到所有想要的东西),是一个极佳的权威型育儿方式的例子,可以让孩子们带着敬畏的心去爱父母。

发展心理学大师Piaget曾经提出过最有效的父母育儿模式是权威型。父母在教导孩子的过程中要让孩子充分感到爱,这我相信大部分中国父母都能做到。然而难的是在孩子面前树立恰当的权威。70前的父母许多曾走向另一个育儿模式:authoritarian parenting(专制型),即是对孩子提出必须执行的要求,要求孩子绝对服从,却不解释原因。

近年来,随着人们对西方文化的逐步认同,开始逐渐认同个体的价值,弱化age hierarchy(年龄等级)的概念,80后的父母越来越倾向权威型的育儿模式,在爱的基础上提出可以解释的要求。

这是一个很好的趋势,当孩子们明白规矩背后的原因的时候,会心甘情愿去遵守。即使孩子仍然不愿意去做父母要求的事情,接受了父母的惩罚,而在之后父母仍然能解释惩罚和规矩必须遵守的原因,并且给予安慰,也同样能建立非常融洽的亲子关系

【Lynda的回答(519票)】:

和父母关系一直很好,记忆最深的是有几件事。初中喜欢班上的一个男孩子,就疯狂的和妈妈提起他的名字,然后妈妈问我,是不是喜欢这个男孩子,我说,好像…是有那么一点点喜欢。妈妈也没生气,反而微笑的看着我,然后下一句接着:他是个什么样的人啊?然后我就一直滔滔不绝口若悬河的一直在说,这个男生怎么怎么好,她也不打断我,只是静静的看着我笑,然后默默的听着。

虽然最后,我也并没有继续喜欢那个男生。

但是这件事情给我带来的哪怕是现在我永远可以向我妈妈敞开心扉,因为她所做的第一件事不是反驳我,而是听我说。

大约从三年级开始,别的父母开始给孩子报各种各样的课外班,我的父母就带我四处玩,在其他父母暑假和寒假是补课的好机会,可是在我的眼里暑假和寒假是出去看世界的好机会。他们带我游遍中国的大好河山,去世界各地四处看看。带我去我所钟爱的人的演唱会,给予我足够的独立的空间。

以至于直到后来我依然觉得比起父母他们更像是我的朋友。

在最爱和最不爱的父母之爱中间,有一种爱,叫做最自由的爱。

我很感谢我的父母,使我也懂得如何聆听,如何尊重。我很爱很爱他们,也很爱他们所给予我的一切。

====================

至于学习问题,我也是个不怎么爱学习的人。成绩有段时期十分低迷。我妈就和我说了一句,学习知识并非想让你考个多好的成绩,我不羡慕那些成绩比你好的人,因为我知道我女儿有比他们好的地方。而你需要一个更高的平台去展现自己,我不认为学习是唯一的出路,但是只有你攀登上了一个层次,你才会有多条路的选择。我希望你能主导自己的人生,而不是被这个社会所左右太多。但是无论怎样,你都是这个世界上闪闪放光的独一无二的你。虽然有点儿鸡汤,但是对那个时候的我还是鼓励了很多。所以日后学习也上来了哈哈哈哈哈哈。沟通真的很重要啊…

我在这样的影响下成为了一个怎样的人嘛…

我还是个学生,所以说在社会群体中的表现我也不能说出个所以然来。

但是我独立且自强,愿意与他人沟通,能够感受爱与被爱,并且时常怀有感恩之心。不知道这些是否得益于我的父母所带给我的家庭环境,还是源自于我身边的人所带给我的温暖。我都非常感谢,觉得家里面有爱又互相尊重且给予一定空间的方式,让我觉得我的成长的更加快乐。也让我的童年少年青年时代觉得很满足很幸福。现在也觉得很很很幸福,很很很满足。

在学校也是个容易满足而又容易开心的人哈哈哈哈。

【shady的回答(377票)】:

- -大概就是,我妈问我遥控在哪

我跟她说,反正在床上,你滚一圈,哪里被硌到了,就在哪里,

她居然真的去滚了一圈........

【耒县小令的回答(37票)】:

女儿三岁半,偶尔发点小脾气,爱生气,嘟着嘴巴,翻白眼,做生气状。说过几次都不好用,越说越生气。有次我笑呵呵的说,生气的脸真难看,我念个咒语,摸一下脸蛋,看看会不会变脸!我装模做样的念了念,摸一下她的脸蛋,她马上配合的给我一个大大的笑脸,问我,妈妈,这个变脸好看吧。后来几次她生气,我都这样做,她生气的时间越来越短,生气的次数也越来越少。

女儿很懂事,对于非原则性的问题,我从不说她骂她。尤其是在外人面前,绝对不会训她,小孩子也有自尊。

【cqlplaying的回答(225票)】:

谢 @德川咪咪 邀。

前一段时间上了《四大名助》,说的就是我们家的教育问题,从网上舆论来看,基本上已经成了药丸的典型,说实话,把我个人称为『奇葩』,我没什么意见,毕竟这还是一条少有人走的路,但是对于一些瞎猜疑,我是拒绝的。

录制这个节目,我最大的收获,就是孟非老师指出,家庭教育的根基,是家庭关系,不过我进一步引申,家庭关系的根基,是人与人的关系,在方法上确实还有很多改进的空间,但是我的教育思路不会改变,起码到目前的实践证明,我儿子的发展和我家的氛围,是在向一个好的方向发展。

我想补充一些节目里看不到的细节,希望大家有更全面的了解。

前几天和马先生出去游泳。

泳池没有信号,所以我提前出来和马先生的妈妈沟通晚上吃饭的问题,把扫尾的工作都留给了他。

临走的时候,马先生和我说,药丸。

我说:『怎么了?』

马先生说:『你这么大人了,还丢三落四,能不能让我省点心?』

从屁股后面,他把我的手表掏了出来,甩给我,同时给了我一个鄙视的眼神。

我非常感谢,请了他一袋薯片。

马先生不喜欢他妈妈打麻将,我也不喜欢。

但是马先生的妈妈也不喜欢他上网吧玩。

与此同时,马先生和他妈妈都不理解,我为什么喜欢一个人看电影。

这可以说是我的一个怪癖,专门挑一些没人看的电影,并且挑人少的场次去看,如果实现了包场,就更要特意炫耀一番。

他们可能觉得我有社交障碍。

后来我们专门开了个会,讨论这个问题。

我们歇斯底里的吵了一架,相互指责,不欢而散

打麻将有什么用啊!勾心斗角,纯属浪费时间

上网吧有什么用啊!早晚变成网瘾少年

看电影有什么用啊!你难道还想转行当导演?

不过冷静下来以后,我们发现,娱乐为什么要有用啊?

做一件他人眼里无用的事情,往往是一个人最大的快乐所在。

很高兴我们最终达成了共识。

娱乐是一个人的权利,选择什么样的娱乐方式是人的自由,只要没有明确的现实危害,都不应该被指责和禁止。

(这句话我在节目现场也说过,可惜没有播出来)

如果在家庭中,一个人的权利和自由都得不到尊重,我们怎么奢望,他在一个更大的世界里,能够懂得去争取这些东西呢?

马先生有几个朋友,偶尔会到家里来作客。

一般这个时候,我和他妈妈,就静静地待在一边,尽量不给他们添麻烦。

当然我们也会准备好午饭或者晚饭,并且积极鼓励他的客人留下吃饭。

这让马先生也很有面子,毕竟,我家的饭菜味道还不赖。

而马先生,已经体现出了一个合格主人的潜质,积极地招呼朋友玩游戏,吃零食,临走的时候很热情地说,回头见。

在南京录节目的那天,马先生说得最多的一句话就是

:『留个QQ号呗?』

他有自己注册的QQ号,也会积极的在朋友圈留言

那天见到我的人,都跟我说:『你儿子真好玩,你儿子真可爱。』

那天他很迅速的和一群大哥哥大姐姐打成一片,并且展示了自己驾驭平衡车的技巧,赢得了很多称赞

马先生是个率真,开朗,有趣的人,而不仅仅因为他是一个小孩儿。

我和他妈妈也是率真,开朗,有趣的人啊,虽然并没有人指出这一点。

回家以后,马先生突然很神秘的对我说

:『猜猜刚才发生了什么?』

我是一个大写的懵圈。

马先生得意地展示他的QQ号,多了一个好友,是在南京我们住的公寓老板的儿子。

看上去,以后会是一个擅长交朋友的人呢!

这让我有一点儿安心,总有一天,我们都将离开,而你,已经学会了打败孤单。

我认为一个良好的亲子关系的根基,是充分认识到,亲子关系的实质,是人和人的关系,而父母和孩子,成年人和未成年人是次一级的关系。

只有在这个基础上,我们才能真正做到平等,从而相互尊重。

从他七岁上学以后开始,我要求他负责家里的纯净水

就是节目里看到的情景,基本上每个星期,要出现两到三次。

实事求是的说,节目中呈现的是最初他开始承担这项工作的情景,不是现在,因为现在他已经能够很主动的去做这件事。

很多人认为这是对孩子的折磨,要求孩子做超出能力范围的事情,并且无视他的痛苦,才是折磨,而我让他做这件事的初衷,是通过劳动,体现他在家庭中的价值。

并且实践证明,他完全有能力自己克服困难,完成工作。

我们很容易有一种固化的观点,孩子太小,这个不能做,那个做不好

但是如果不去尝试,我们就不会知道,孩子能带给我们多少惊喜。

在劳累之外,他同时在收获成就感

通过劳动,他也更能意识到,他是对家庭负有责任的成员。

(这个观点我在现场也说了,可惜也没播)

我尊重你在家庭中的权利,也要提醒你对家庭所负有的义务。

这才是对人在家庭中的平等和尊重的全部意义。

我不能同意的一点,是把学习当成孩子在家庭中的一种义务

学习作为一种自我提升的方式,本身并不是家庭义务的一部分。

:『你只要学习成绩好就行了,别的不用你管。』

:『你说你考这几分,我养活你有什么用?』

这实际上把孩子排除在了家庭义务之外,学习,不管结果如何,都是他个人最终要去承担的事情。

但是学习好或者不好,成为一个科学家,厨师还是清洁工,都不影响孩子始终是我们家庭中的一个成员。

很多人认为,不强制孩子学习,孩子就会在玩乐中日渐消沉,最终成为社会的负担。

而另一种教育观点认为,兴趣才是最好的老师,启发性的教学,激发孩子的好奇心和求知欲,才能有更好的学习效果。

靠强制让孩子去学习,只能证明教育者本身无力激发孩子的兴趣,是教学水平太低。

有一个爱读书的父亲,就不需要靠扇耳光培养孩子读书的兴趣。

家长身体力行的学习示范和更为广阔的视野,开放的理念,才是激发孩子主动学习能力的正确方式。

马先生现在很喜欢看书,因为他试图自己理解这个世界,试图证明自己的观点,试图在家庭话题讨论中把握话语权,而这些,是我感到非常高兴的事情。

父母和孩子,我们要在未来的岁月中彼此相伴,共同成长下去。

而良好的亲子关系,是相互支持,相互包容,相互鼓励,相互学习。

你好哇,马先生 - 胡言乱语一片痴心 - 知乎专栏

【陈洁洁的回答(151票)】:

我和家人的关系是朋友中出了名的好啊……

细节就太多了,说一件难忘的。

15岁,初三毕业班,正值青春期,叛逆啊,那一年的今天,3.11,男同学过生日,请了一大票人吃吃喝喝,KTV,最后去了网吧,我和另外两个女生朋友玩儿嗨了不想回家了,就借口 “在同学家住”,在网吧玩儿了一个通宵……

当晚就暴露了,因为我们用公用电话打回家互相说A在B家住,B在C家住,C在A家住这样,机智如我们,却没料到我爹给我说要去的那家里打了个电话……

于是我爹,朋友BC的家长,连同我们班主任(家乡小镇,班主任都是父母街坊朋友),在大街上挨个网吧找我们……我们镇上就3个明面儿上的网吧,我们就在那招牌都没有相当隐蔽的第四个网吧,幸运如我们,如果当晚找到了绝对是现场直播啊……

然后第二天的事情就不说了,反正就是贼窝 一锅端的即视感,十多个人全军覆没,就因为我们三个猪队友……= = 哎。

网吧玩儿通宵这种事情,在那个报纸上都是“14岁网瘾少年弑父投钱只为去网吧”的年代,在父母眼里就像我们去聚众吸毒了差不多吧……

但是我回家没挨打哦,就罚跪,爸妈轮流语言教训,讲道理。腿都给我跪麻了。然后当然是每天夹着尾巴做人。。。

一周后就是我自己的生日,本来自己存了点小钱,打算请同学聚聚的,但是由于311事发,我们班明令禁止了聚众过生日……没办法,总共两条街的小镇上,做什么老师都知道啊忧桑……我的生日就泡汤了。

记得15岁生日当天晚自习回家,钥匙开门,反锁了,然后是我妈的笑声,跑过来给我开门,一进门我就楞了,一个插着蜡烛的蛋糕摆在桌子上,我爸拿着火机在着急地点蜡烛,我妈还说快点快点…… 然后就给我唱生日歌,难忘的生日啦~ 当时还是周中,我爸在外地上班的,晚上特意赶了回来给我过生日,第二天一大早就要走。

说不感动怎么可能。然后成绩已经掉到年级40多名的我,当时一诊考试就回到了年级第七,哈哈哈哈……

我想这就叫,爱的教育吧。

说来过生日这事儿,我爸妈真的很执着,去年,我25岁的生日,几波朋友给我轮番过了两三次,然后生日当天的时候,我从单位出来,居然看到我爸妈坐在对面的街边长凳上……我就说前一天为啥我爸问我单位在哪儿…… 说真的,他们两个一直住在小镇上,来到城市有时候就找不到路,不像我们地图用的那么6,他们坐车过来,算是一路问过来,找到了在小街道里我的单位。啊,泪奔。

我这人一直挺坚强的,遇到事有时候反而谁也不想倾诉,自己就化解了。现在想想,真的和我父母从小给我满满的爱有关吧,因为就觉得背后一直有人在支持着你,就算在偌大的城市一个人,也没有什么好害怕的。也不怕去爱别人,就算会受伤,也没有累觉不爱,因为一直得到的爱,真的很多吧,包括父母,包括我亲如亲生,亦师亦友的表姊妹,都是这样。

所以觉得自己还真是幸运,生在了这样的一个家庭。

生活都没太多可抱怨的事情。

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