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贫穷会对人的身心造成多大的影响?

【王雨的回答(884票)】:

引用一个著名的心理学研究。

《哈佛研究:长期太累或太穷会使人匮乏》

美国一个跨学科团队今年完成了一项对资源稀缺状况下人的思维方式的研究,结论是:

穷人和过于忙碌的人有一个共同思维特质,即注意力被稀缺资源过分占据,引起认知和判断力的全面下降。

这项研究是心理学、行为经济学和政策研究学者协作的典范。

研究的主导者是哈佛大学终身教授穆来纳森(Sendhil Mullainathan)——他29岁时就因出色的行为经济学理论,获得“麦克阿瑟天才奖”50万美元奖金;主要合作者是普林斯顿大学的沙菲(Eldar Shafir)。研究成果最早在美国阿斯彭论坛上演示,论文发表于美国《科学》杂志,新书《稀缺:为什么拥有太少后果会很严重?》在9月3日发布,尚未出版就进了《金融时报》年度必读十本商业书籍榜单。

这个研究源于穆来纳森对自己拖延症的憎恨。

他7岁从印度移民美国,很快就如鱼得水,哈佛毕业后在麻省理工学院任教经济学,获“麦克阿瑟天才奖”后被返聘为哈佛终身教授。

而立之年就几乎拥有一切,他觉得惟一缺少的就是时间,脑袋里总有不同的计划,想把自己分成几份去“多任务”执行,结果却常常陷入过分承诺、无法兑现的泥潭。

一般人遇到这个问题,会去找各种时间管理“圣经”反复研读,但“天才”穆来纳森把正在做的国际扶贫研究和自己的问题联系起来,竟发现他和穷人的焦虑惊人地类似。穷人们缺少金钱,他缺少时间,两者内在的一致性在于,即便给穷人一笔钱,给拖延症者一些时间,他们也无法很好地利用。在长期资源(钱、时间、有效信息)匮乏的状态下,人们对这些稀缺资源的追逐,已经垄断了这些人的注意力,以至于忽视了更重要更有价值的因素,造成心理的焦虑和资源管理困难。也就是说,当你特别穷或特别没时间的时候,你的智力和判断力都会全面下降,导致进一步失败。

研究进一步解释,长期的资源稀缺培养出了“稀缺头脑模式”,导致失去决策所需的心力——穆来纳森称之为“带宽”(bandwidth)。一个穷人,为了满足生活所需,不得不精打细算,没有任何“带宽”来考虑投资和发展事宜;一个过度忙碌的人,为了赶截止日期,不得不被看上去最紧急的任务拖累,而没有“带宽”去安排更长远的发展。即便他们摆脱了这种稀缺状态,也会被这种“稀缺头脑模式”纠缠很久。

穆来纳森的研究,对社会阶层理论和国家政策、技术发展模式乃至个人时间管理等问题,都有重要的启示。以下试举几例——

例一:

美国共和党认为穷人之所以穷,是因为他们不努力;民主党认为,贫穷根源来自社会不平等,国家应主持再分配来支持穷人。穆来纳森却证明两党都错了:穷人不是不努力,而是因为长期贫穷,失去了摆脱贫穷的智力和判断力,这种状况不变,再努力也是白费;而如果仅是简单地分钱给穷人,穷人的“稀缺头脑模式”也会导致无法利用好这些福利以脱贫。所以一个合理的社会流动方式应当是,建立最基本的社会安全体系,同时保有社会竞争上升通道,资源入口向全社会开放,使得个人能保持正常思维,有尊严地奋斗。

例二:

时间不够怎么办?传统时间管理原则是利用片段时间和多任务,而穆来纳森研究发现,不是时间不够,而是判断问题的心力不够;利用片段时间和多任务解决方式,反而因分心加强了焦虑,导致无法专心处理主要任务,加剧拖延。解决这个问题,最重要的办法是,减少多任务干扰,求助外界辅导,分割问题,从而淡化处理问题的焦虑。

例三:

我们每天都处于信息过载中,很多人被微博信息轰炸得无法判断问题,所以一些人开始用“戒网”的方式来摆脱信息过载。事实上这不是信息过载,而恰恰是“有效信息”匮乏的恶果。在一个严重缺乏公开信息的社会,一旦技术带来部分的信息开放,会造成“饿汉吃自助餐不知如何选择”的问题。同样,我们的头脑还处于有效信息稀缺的时代,有“看到字就觉得很重要”的毛病,尚无法处理高浓度信息。最好的解决方式不是回到信息匮乏状态,而是建立辅助性信息筛选机制,帮助自己挑选重要信息。有趣的是,微信因为是同仁、同事间的互动,起到了一定程度的信息筛选作用,所以微信在中国的发展会慢慢超过今天的微博。

穆来纳森的研究刚刚开始,他关于“稀缺头脑模式”的警示,是我们这个信息和人口爆炸、平均时间和资源都加速减少的时代的一盏指路明灯。

所以,有时穷不可怕,底层不可怕,怕就怕失去对生活的美好期望,人慢慢变得贫乏和没有想法。

人有时是很脆弱的!前几名的答案看的我好心酸,“生而为人。对不起。”——长期的贫穷使人失去了勇气和尊严。他们能在知乎袒露心声,真的很佩服他们,愿他们的生活越来越好。

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【DamonMatthew的回答(5052票)】:

最大的感受和第一名的答案一样,“生而为人,十分抱歉。”

初中时仍在捡表姐表哥穿旧的衣服裤子,经常很不合身,也很土气难看。因为大多很男性化,而我那时候短发又黑戴着眼镜,经常被同学欺负嘲笑,甚至推搡谩骂。有一次接开水被人故意撞了烫伤了手,当时忍不住落泪问一句,凭什么针对我?那个男生冲着我说:”就是看你不爽怎么了,你长的这么丑根本不配做女生!” 我竟然一句话也无法反驳,自己默默蜷缩回座位。我有多渴望也能做一个穿着崭新裙子漂亮的女孩,我不是丑只是穷,只是因为妈妈说“这些衣服都能穿,为什么还要买新的?”,“短发不用剪,长发每个月都要修浪费的不是钱?”

高中时因为某些原因弄伤了手臂,我没有钱去缝针。所以至今在手臂上留下了非常明显的伤疤,以至于穿短袖时别人总以异样目光看我。我无法解释这伤疤。

大学时仍然很穷,和朋友们一起玩,到了晚饭时间大家都会AA聚餐,这时候我就会微笑说“我得回去了,家里有事”或者是“我减肥,你们吃就好。”

然后饥肠辘辘的看着他们吃,或者回寝室去看看书趁着还没太饿睡觉。

那时候每一次饥饿,煎熬着我的自尊。

大学毕业,母亲的子宫长了肿瘤。医生建议她切除化验一下是否有癌变,大概需要两万元。她和父亲多年前已离婚,没有住房,积蓄也被骗光,她拿不出来两万元。于是就这样拖了两年只是断断续续吃药,每次我看到她因为疼痛躺在床上皱眉流冷汗,或者忍着疼痛依旧要去上班,我根本说不出“妈妈你去医院做手术别拖着啊”,因为我知道她没钱,而我也没钱。每一天我都在心底憎恨自己的无能和贫穷。

现在相比以前好多了,真的好多了,虽然我还是很贫穷。贫穷带给我的最大影响就是自卑,无论我后来读了多少书,无论我变得比以前漂亮多少,一旦触及到贫穷,我瞬间只能选择沉默和安慰自己。

“没关系的,我总不会穷一辈子吧,以后有一天那些喜欢的东西我也能买得起的。”

感觉对贫穷的恐惧好像已经深深烙印在我的骨头里。有时候,钱是人的胆。

【海譕言的回答(1200票)】:

我的症状有点特别————害怕摩托车引擎声。

我小时候家里很穷,到了除夕夜,几个穷人家的孩子百无聊赖地坐在一起,看远处富人家的孩子放烟花放爆竹,等那种长长的鞭炮串停息以后,跑过去捡几个掉落的小鞭炮回去点了玩,“啪“的一下,这个年就算过了。

我们都不想回家,因为每个孩子的家里都坐着一堆债主,他们大都骑着当时农村特别流行的“幸福250”摩托车而来,下车之前在门口轰鸣着发动机,“蹬蹬蹬瞪”,车屁股后面冒着蓝烟,就像前来寻仇的机车勇士。这种事情在当时很难避免,一场天灾人祸或者红白喜事就把一个家庭掏得空空的,甚至负债如山。

然而年夜饭摆到桌上,我们不得不回家焚香磕头拜祖宗,债主们也不肯散去,有的只是枯坐,有的则辱骂咆哮,直到时钟指针指向12点位置,大家才默契地说一声“恭喜发财”,各自散去,门外响起一片摩托车发动机远去的声音。而我们一家人坐在还没动过筷子,早已冷透了的年夜饭面前,谁也不想说话。

记得最清楚的是我11岁那年,我父亲去外面借钱还债了(也可能只是避一避),哥哥去他女朋友也就是我现在的嫂子家里过年了,只有我和我母亲在家里招待满屋子的债主。我们把饭菜端到桌上,只有寥寥几道菜和一笼馒头,还给债主们盛了米粥,但有人掀了桌子,饭菜撒了,馒头滚了一地,我从放寒假那天就翘首以待的烧带鱼也掉在地上。

我就为了那盘烧带鱼而哭。

幸好有人打圆场,那些债主也破天荒地提前离开,我母亲默默地收着一地狼藉的烂摊子,忽然对我说:“你以后一定要好好读书,不要让我们老了以后还要过这种日子,太苦了。”

如今时过境迁,当初的富裕家庭没落了,当初的贫穷家庭有钱了,我家也早就摆脱长达二十多年的债务,全家可以安心坐下来吃一顿没人搅扰的年夜饭。忽然外面传来摩托车的引擎声,灯光也穿过院门和玻璃照在我家堂屋的餐桌上,车子没有熄火,一直“蹬蹬蹬瞪”地响着,来者高声喊我父亲:“老李在不在家啊?”

全家人的脸色都变了一下,这种摩托发动机的声音,前大灯的光亮,简直再熟悉不过了,我母亲下意识站起来在围裙上擦着手心,低声问我父亲:“你今年的账都结清了吧?'

父亲也有点心里没底,说:”结清了吧。“

那种过年的喜悦莫名被旧日的恐慌笼罩,一家人都惶惶不安地站了起来,父亲出门去迎客,母亲回房间拿账本,我从包里取出年会抽奖拿到的一叠现金,倘若来的人是债主,我希望他尽早离开,不要多呆哪怕一秒钟。

但事实上,来者不是债主,是因为暂时还不上自己欠我父亲的一笔债而来当面打个招呼。将他送走以后,一家人继续坐回来吃饭,说起刚才的事情,母亲说:“不知道咋回事,刚才摩托车发动机蹬蹬蹬一响,我心脏都快跳出来了,感觉一下子又回到那种满屋债主的日子。”

我说我也是。

父亲说,谁不是呢。

【是程不是成的回答(1069票)】:

穷人无志活该穷 穷人有志万人嘲

【Blue的回答(522票)】:

记得一开始的时候,我恋爱,男生给我买稍微贵一点点的东西,或者给我花超过50块钱我就觉得数目很大。诚惶诚恐,上升到女生经济应该独立的高度。

很少逛街,对哪怕HM这种店都是敬畏之心,永远记得自己怯生生的样子。

自尊心极其脆弱,对自己的东西所有权格外在意。想大方而难为之。

记得前段时间很火的那个问题,穷人和富人能恋爱吗?很难,真的很难。你生活中最最平常的事情,于我而言,可能就是需要斟酌再三比较再三惊涛骇浪的事情。

贫穷的影响,细说起来渗透到生活的点点滴滴,不足为外人道。

但所幸从贫穷里走来的你我,更懂得珍惜,更愿意奋斗,更容易满足。

至少我们永有期望,欲望,这是我们不断挣扎努力的动力。

【村上春秋的回答(2563票)】:

贫穷,是贫穷的原因,也是贫穷的结果。

贫穷,不仅仅让人失去健康、勇气、爱的能力,更可怕的是,贫穷会让人失去正确的判断力,从而错过人生道路上少有的几个远离贫穷的珍贵机会。

我的初中毕业的时候,根据中考成绩,收到了人生中第一个全奖offer,新加坡某政府计划,去新加坡不错的高中读书。老师打电话给我,希望我带着父母去学校了解一下这个计划。父母和我的第一反应是:天哪,留学一定要花很多钱。——作为02年的穷人,我们不知道这个世界上真的会有人给你学费生活费让你读书,我们连咨询一下的勇气都没有,就拒绝了老师的邀请。我不知道当初打电话的班主任,如果多跟我说一句“全奖免学费生活费”,我的人生将发生怎样的变化。

我高中毕业的时候,根据高考成绩,可以填香港大学。但是港大金融招7个人的第一批志愿,其中3个公费,4个自费。如果公费没进,就自动掉入自费名单。如果自费也没进,就自动掉到二本。我有把握进top7,但是我没把握进top3,毕竟那是港大第一次在我们省招生。为了避免可能的四十万学费,我填了一个显然更稳妥的学校。——作为05年的穷人,我根本不知道4年后港大金融的毕业生,面对刚刚复苏的金融业,会是怎样的收入,还会不会把这改变命运的四十万放在眼里。

我大二的时候,想出国,但是我甚至舍不得支付一次考g的钱,舍不得支付送分的钱,舍不得支付申请费。甚至,我舍不得支付学校的上网费去外网搜索足够的资料。这单纯是个舍不得的问题,而不是“无法支付”的问题,我犹犹豫豫患得患失,没有室友报gt班、刷分的干脆。我每周花十几个小时去做家教,去发传单,去学校办公室兼职,我沾沾自喜这种自给自足,我的父母也是。没有人告诉我,读书的时光有多宝贵,这些拿青春换的钱有多不值。

毕业后我考上了大城市的公务员,拿到了央企的offer,但我最后选择了一家外企,选择最辛苦但是来钱相对快一点的offer,我太想要钱。后来因为加班太多生病,住院,开刀,一次性花掉了我辛苦攒的所有钱,还欠了债。

这就是贫穷最可怕的地方,自以为一切都是向着“拥有更多财富”的道路上走,却因为糟糕的判断力一次次远离财富,而这糟糕的判断力,恰恰是因为贫穷形成的。

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补充,有人质疑初中毕业后的那段情节,问“这么大的事情为何不说清楚”,我解释下——

老师跟我确认了两遍,我都说不去,她没有疑问。因为当时我已经考上的当地第一的高中,我父母年纪很大,我又是独女,很可以理解吧。老师有很详细的资料放在学校,是打算让有意愿的人去学校看的,但是她没意识到,“是否免费”本身就能决定我的意愿。

而我不去学校了解是因为有一个私心。首先我当初认定这是很贵的,就算免学费,也没有免生活费的道理。其次,因为初中学校也很好,父母条件又一般,去学校开会,和那些有权有势的家长在一起,以我对家人的了解,我可以想象他们张大嘴巴夸张语气不停地说:“好贵啊,我们家穷去不起的,不去了不去了,这种事情老师你不用通知我们的,我们跟你们有钱人比不来的blabla”,然后中途离开,回家路上可能还会责怪我不问清楚就去开会。15岁的我敏感自卑太要脸,我无法应对这种尴尬,不敢去面对。

如果当初老师说你自己来学校了解一下,我一定会去。不知道大家是否能了解这种 富人堆里长大的穷人家 的青少年的 强烈自尊又自卑的 心态。o(╯□╰)o

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补充2

看到各种评论。我再补充几点:

1、我觉得我是很认真冷静地在回答问题,好多人觉得很心酸那是读者自身立场出发的感受,我没有刻意比惨。我能接受教育,一路走到现在已经很幸运,对现在的一切我都很感激,我自己不觉得心酸。

2、从头到尾我没有抱怨任何人。人不能摆脱其阶级限制,父母在阶级内给了我最好的,我将来也只能这样对我的孩子。

3、有人认为“人可以不为贫穷桎梏”的, 没错,但那要么天才,要么奇遇。我等凡人还是会受影响,甚至是决定性影响,比如同样的路,我不一定走得通,走通了,也会比别人辛苦一点——对我来说,这就像“地球是圆的”一样理所当然。

【推销珊珊的回答(295票)】:

直接影响人生所有重要的选择。

【renzhichy的回答(433票)】:

要为了省钱浪费很多时间。

【姜北北的回答(621票)】:

我认识这样一家子人,从云南大山里迁过来湖北,坐落在我老家的村子里,男主人黑黑瘦瘦,但是很和气,乐于助人,谁家要帮忙就过去帮,但是因为是外地人的原因,不受待见,帮了忙往往也讨不到好,给我感觉就是那些排外的人把他当下人使唤。

女主人有点胖,不大爱说话,村里的女人喜欢欺负她,有事没事就当面指责她,她也不吭声,实在受不了回家,把门一关坐在床边不说话。

他们花尽了所有积蓄买了一个屋子,住进去的时候家徒四壁,一件家具都没有,连坐的凳子都没有,只能拿出几块破布铺在地上,所有的东西慢慢置办,男主人做事很下力气,办完了农活就去周围的工厂打夜工,从晚上十点到早上六点半,一天也只有六十块钱,好在身体素质过硬,回去喝点酒睡一觉就能缓过来。

他们有三个孩子,每到农忙忙不过来的时候,那三个孩子就用力的拉着板车,板车上有一百多斤的麦子,最小的妹妹没有力气,哭着说:哥哥,我拉不动了。

大儿子回手就是一巴掌打在她头上:快点拉!

三个孩子在村里经常打架,原因无它,也是被嫌弃是外地人,成年人的恶延伸到了下一代,大儿子又不愿意受欺负,就把一个村里人的儿子头打破了。

那天晚上那个村里人叫了一大群人堵在了男主人屋外,男主人唯唯诺诺的出来了,一大群人一拥而上,把男主人打的惨不忍睹,丢下一句话:赔两千块钱,不然滚出这里。

两千块钱,几乎是他们半年的生活开支。

此后大儿子经常被男主人打,性子变的有的怪癖,不爱说话,遇到人了就喜欢直勾勾的盯着你的眼睛,仿佛要把你的魂盯出来。

就这样过了两三年,生活终于好转了点,买了一台彩色电视机,那天晚上我看到几个孩子笑个不停,仿佛得到了世间最好玩的玩具,就那么目不转睛的看到了深夜,看广告都看得津津有味。

穷人和富人隔着一道高墙,他们都不能理解墙那边的快乐和悲伤。

去年五月份,我突然接到一个电话,是男主人打过来的,他语气比较急,我听了大半天才听清楚意思,大儿子今年才十四岁,但是不想读书了,要去贵州的煤矿打工,一个人跑到武汉了,要我去武汉火车站送送他,我连忙过去,找了一个多小时才找到他,大儿子背着几个大包,坐在一张报纸上等车,火车还有一个多小时才来,我把他拉起来问:你吃了饭没有?

他说吃了,然后扬扬手中的方便面。

我把他拉到一个饭馆,点了几个菜,但是他不吃,我说:吃点吧,坐火车挺累的。

他低下头不说话,我明白了,他没有多的钱付饭钱,我说:你爸爸给了我钱让你吃饭的,吃吧。

他看了看我,又是那种直勾勾的眼神,确认了不是自己付钱后开始狼吞虎咽,我觉得有点心酸,他太瘦了,这么小的孩子要出去自己打工,他背的包加起来也许都比他重。

我说:你为什么不读书了?

他说因为家里穷,弟弟妹妹都上学了,爸爸每天都只能睡三个小时,他觉得他要为家里减轻点负担。

上火车前我给他买了包吃的,然后把电话号码留在袋子里,我对他说:有什么事给我打电话,在外面注意照顾自己,别让你爸爸妈妈担心。

孩子的脆弱终于决堤,眼泪全部涌了出来,然后一抹眼泪,给我鞠了一躬,跳上火车。

今年年后我回到老家,在镇上买了点鞭纸回去上坟,出镇往村里开的时候看到二儿子小女儿在路边走,二儿子提着两大袋子东西,感觉比较吃力,我把车停住冲他们说:我带你们回去。

那里离村子还有五里路,但是二儿子说:谢谢哥哥,不用了。

我说:没事儿,上车吧。

他们冲我笑笑,还是没有上车,一步一步的朝家里走去,两个瘦小的身体影子拉的斜长,让我感触良多。

【余远智的回答(5983票)】:

k留守儿童。

小学二年级吧。

班级开始流行用自动铅笔写字。

自动铅笔也不是很贵,一元,或是一元五角。

在班里面几乎每个同学都在用自动铅笔的时候。我打开文具盒里却只有笔,满满一盒铅笔,的笔头子。

那是我奶奶在一家幼儿园做清洁工的时候,捡来的。或许更不光彩,稍微长一点的,兴许是拿来的。

啊,

真的好想要一支自动铅笔啊。

于是我就跟爷爷奶奶磨,使劲磨,天天磨。

在老人看来,铅笔写字更是端重吧。何况我有一盒铅笔,何况老师又没要求一定要用自动铅笔。

溺爱我的爷爷,骑自行车去很远的去市场给我买了一支自动铅笔,批发价八毛,一盒笔芯,批发价3毛。

我终于有了自动笔,我是那么的兴奋,把作业本摊开,恭恭敬敬的抚平。奶奶摘着青菜,一脸拿我没办法的笑着......

然后那只自动铅笔是坏的,,,我折腾了很久,发现里面的零件断掉了,完全不能用...

这是我有生一来第一次感觉到贫穷对我的伤害。

从那以后,我承载着贫穷的厚重痛苦一路走来。

有点艰辛,有点难熬。

有点无奈。

贫穷让我自卑,又让我虚荣,让我死要面子活受罪。让我骨子里塞满了对自己狼狈的恨意和对生活无忧的人羡慕嫉妒。

然后我就变成了别人口中可耻的女生。只是我表现的太不要脸了太不明显了。

比如偷钱。

依然没有零花钱的初中,每天从奶奶口袋里寻找可怜的钢镚。

变着法子问爷爷要钱,书本费,杂物费。

拿着爷爷奶奶从牙缝里挤出的钱去买没用的饰品,喝没用的奶茶。

上高中,更加变本加厉,我混在女生堆里,和她们热切的讨论衣服,鞋子,包,CD专辑。要钱的胃口越来越大,越是贫穷,越是虚荣心膨胀的发烫。

我花了五百元巨款,买了耐克的鞋子。

五百元,我骗奶奶要交辅导费得来的。

我甚至记得奶奶给我钱的情景。

从屋里那个带锁的箱子的最底层,拿出一个铁饼干盒。有毛票,有一元的,五元的,最大的面额是二十元。

奶奶的私房钱。估计是全部的私房钱。

十六岁他妈的我,握着这样一捆钱,还闲丢人的在一家超市换了崭新的百元大钞,没心没肺的走进专卖店。

然后不要脸的炫耀,然后装逼,

这不算什么,我家里还有好几双,就是过时了我都不穿。也没什么,才五百而已。我要钱很容易的。

我想,那时的我大概是被打死都活该的人。

直到那个扬言要砸锅卖铁也要送我上大学的爷爷突然有一天去世了。

我窝在被窝里哭了很多天,哭到感觉这个世界很不真实。

家里的贫穷,在爷爷去世之后领完十个月退休金时达到了顶峰。

我一米五不到的小个子奶奶要扛着大扫把去扫马路。我不想上学,想出来工作。可看到奶奶每天晚上雷打不动的给我送饭我就哭到没办法。

我向所有人承认了我的贫穷。

失去了姐妹团,失去了漫天牛皮飞的课间。

这下好了,只能一心只读圣贤书。

大学开学,我扛着脸盆被褥独自一人坐最便宜的绿皮车去学校,那天热,我记得我身上十元买来的T恤被刮破了,露出一指宽的洞。一路无聊,我用手指在破洞里戳来戳去玩了一路。

以后说起来,我给室友的第一映像是有点酷,第一个到宿舍的,放下被褥第一件事就是去找校园兼的传单。每个人都在热热闹闹给各种朋友打电话的时候,我独自坐在那里,沉默,破旧。

于是大学里,兼职摆地摊成了有趣的业余生活。同学和室友好到我以为上辈子拯救了地球。

偶尔打水的时候会帮我打一瓶,偶尔会请我吃早饭。突然抓一大把零食放在桌子上,会陪我摆地摊,会在生日的时候给我买蛋糕,一个不够买两个。不会跟我计较水电费,不介意我用洗发水,甚至硬要我试试新买的面膜。她们善良的让我无地自容,又温柔的让我热泪盈眶。

然后我知道这个世界上,不是每一个人都会看不起你的贫穷,帮你也并不都是同情,可怜。只是一种单纯的义气。

我习惯了穿她们每个人的旧衣服。习惯了一双二夹过夏天。

从不再攀比,不再理会,甚至有些邋遢起来。贫穷让我干脆破罐子破摔,自在到飞起。

然后毕业直到现在,我依然贫穷。

不会请客不会喝酒,干脆告别职场,开个花草铺子,卖卖仙人掌。每月的收入,足够勉强生计,猫狗食粮,奶奶的营养品。

我没到三十岁,却每天穿一脚蹬的休闲鞋,踩着自行车去菜市场买菜。长发及腰,是因为洗剪吹的价格飙的F1赛车还快。用旧脸盆种大蒜和小葱。不恋爱,不修边幅,沉默,破旧。

我也会逛淘宝,也会溜商场。却发现没有要花钱的地方。

我觉得这么多年,很穷,又实在过的太轻松。

奶奶说,富有富的过法,穷有穷的活法。

贫穷不可耻。

贫穷没有激发我内心奋发向上的小宇宙。

我对贫穷免疫了。

贫穷让我早早参透人生,看破红尘……

贫穷更容易快乐。

当然,如果天上掉钱,我还是会拎着菜刀去捡的。

不要拦我。

感谢赞同。

我是个超级容易满足,又没有追求的人。

其实某种程度是负能量。

毕竟,努力和上进,能带来更好的生活。

对于我没有存在感的父母……算是人生一大憾事。

不得不承认,生活环境,使我不常与人对话。其实已形成交流障碍。甚至面对别人的主动说话,有些不知所措。

每位,觉得生活不如意的人,

想说句,很俗,却很鸡汤的话

知足常乐,开心就好。

【张晓萌的回答(596票)】:

贫穷本身并不可怕,可怕的是自己以为命中注定贫穷或一定老死于贫穷的思想。——富兰克林

富兰克林是我最为佩服的伟人之一,然而这句名言我只能赞同一半。因为现代心理学告诉我们,不单「贫穷的思想」可怕,「贫穷本身」其实也是可怕的——尤其是对于心理层面而言。

「穷人思维」从何而来?

我们经常在生活中听到「穷人思维」这个词,事实上,这种现象确实存在科学依据。这点 @刘嵩 同学的答案也有过说明。

哈佛大学教授 Sendhil Mullainathan 完成了一项对资源稀缺状况下人的思维方式的研究,发现在长期资源(钱、时间、有效信息)匮乏的状态下,人们对这些稀缺资源的追逐,已经垄断了人的注意力,以至于忽视了更重要更有价值的因素,造成心理的焦虑和资源管理困难。这种状态下,人的认知能力和判断力都会全面下降。

这种长期因为资源稀缺而培养出的「穷人思维」名叫「稀缺头脑模式」。在这种模式下,不仅会导致人们失去决策所需的心力,即使他们随着生活的变化已经不再缺钱,还会依然带着这种「稀缺头脑模式」去生活。

这也就是为什么我们看到很多小时候经历经济困难,成年后经过努力生活已经很宽裕的人,还是会在一些重要时刻做出不恰当的判断和选择,这就是「稀缺头脑模式」造成的长期影响。

贫穷状态下的恶性循环

当人处于「稀缺头脑模式」的时候,也意味着其很容易陷入一个贫穷的恶性循环当中。我曾听到很多人讲,穷人目光短浅。这并非没有道理,但其实并不意味着是穷人天生就比富人目光短浅。相比富有的状态,贫穷本身会令人压力加大,结果是会让人对风险产生抵制并且更加缺乏耐心,从而导致他们「目光短浅」,所以在做决定时更加倾向于短期收益,对于类似教育和医疗服务等未来的投入他们的意愿并不大。

美国麻省理工贫穷行动实验室的心理学家 Johannes Haushofer 博士指出,贫穷的压力和决策的关系产生了一种恶性循环,最终导致了贫穷的循环:这不是经济上的,而是心理学上的问题。因为压力,穷人无法承担长期风险和未来的投资,而这又导致他们继续保持贫穷,与此同时也加大了他们的压力。

贫穷会改变大脑结构

贫穷是否会对大脑产生影响呢?现代科学告诉我们,答案是肯定的。

哥伦比亚大学行为认知神经学实验室的 Kimberly Noble 发现:在贫穷环境下生长的儿童大脑会发展出不同的结构。在使用 MRI 扫描研究了儿童的大脑后,发现在不同环境下生长的儿童,大脑结构会有差异,而大脑结构对应的是人脑各项功能。研究结果显示,随着家庭收入的上升,儿童大脑的表面面积也会扩大,其中最激烈的变化发生在低收入水平层面。

大脑结构的差异与儿童在读写,记忆,执行力方面的表现差异有着密切的联系。家庭经济环境和大脑结构功能的联系主要体现在两个方面:首先,有经济能力的家长可以为孩子投资更多在促进其神经发育的资源上,比如书籍和玩具,让儿童生长在更为良好的社区环境并为其创造更多学习机会。另外,家庭生活压力不同,由于父母要花更多精力艰难维持生计,经济困难的家庭往往无法给儿童提供周全的照顾,互动也可能更少。

贫穷的人更焦虑,更缺乏幸福感

虽然说,高收入并不一定带来高幸福感,但对于低收入群体,因为贫穷带来的压力和焦虑感却会给幸福感带来极大的负面影响。穷人因为承受的压力更大,他们身上主要的压力荷尔蒙——皮质醇的含量也比经济状况好的人更高。

Haushofer 博士和他的同事在肯尼亚的一项研究表明在因为干旱导致收入锐减之后,这些农民压力水平和身体中的皮质醇水平都增高了。另一项在肯尼亚进行的实验中,他们给予随机选取的被试 700 美金(相当于他们一年收入),之后的测试中他们的压力和抑郁水平明显降低,幸福感升高,身体中的皮质醇含量也下降了。在瑞典的一项研究中发现人们在中彩票之后抗抑郁药物的消费量下降了。

贫穷对于自尊心的影响

我在之前写过的一篇文章里讨论过关于贫穷和自卑的关系。美国国家心理机构研究员 M.Rosenberg 和 L. I. Pearlin 的研究结果显示,经济阶层对于自尊心的影响在不同年龄层是不一样的。

在 8-11 岁的孩子中,经济阶层和自尊心没有显著的关联,在 12-14 岁有微量的关联,到了 15-18 岁,关联变得更大,而在成年以后,阶层和自尊心的关联则明显变大。这样看来,贫穷本身并不会让孩子感到自卑(有的孩子甚至对贫穷还没有概念)。真正导致孩子自卑的(或者说随着年龄增长使得孩子越来越自卑的),其实是社会环境的影响。在很大程度上,自卑这个概念是后天形成的,也是可以避免的。

就像很多人亲身体会到的,贫穷的确会对一个人心理的各个层面造成影响,很多负面影响甚至在经济状况已经改善后仍然影响深重。但是,这些问题并不是不可改变。从脑神经科学已经验证的事实来看,大脑的发展过程是可塑造的,我们的大脑结构和神经连接一直在不断地改变着,这种可塑性持续一生。

通过改变我们思考和行动的方式,我们能够为自己,也能为孩子创造更光明的未来。

改变的第一步,是通过自我觉察发生的。当你真正了解到你的某些行为其实来自于早先的贫穷经历,你就可以从一个被动的反应者变成一个主动的掌控者,你可以做出不同的选择,尽管过程可能艰难,但改变必须通过一次次的觉察和不同的行为选择来促成。

很多有贫穷经历的父母想要避免对孩子传递负面影响。最好的方式是先觉察和调整自己。不管目前生活状况如何,根据我们的案例,父母给孩子最好的礼物是最初几年的亲密陪伴和积极的情绪互动。

【李一喵的回答(741票)】:

6.8更新 呃,竟然有近两百个赞了,第一次受到这么多人的关注,真是有点受宠若惊。关于评论里有人提出来的疑问,我觉得我还是在这里说明一下比较好。 还有匿名并不是因为自卑,而是我天生就不太喜欢受到别人的关注。

首先我需要说明下,我回答这个问题不是要跟谁比谁最家里最穷,谁最可怜。我只是看到这问题时,想到我不得不离开图书馆而到处做兼职,想到现在应该正在地里干活的爸妈,有点心酸。同时,这贴勉强算是激励贴,激励我自己,也是激励那些因为贫穷而自卑不敢前进的人。

有人评论说合肥的寄宿制初中都是私立,学费很高,这点我不否认。我之前也说过,正是这三年私立初中的住校加上三年公立高中的走读(在我那个时候高中周末不可以住校,所以我只能出去租房子)几乎耗尽了家里所有的财产,导致我家房子即便是在我们村里(安徽农村,大家都懂的),无论其外部还是内部,都属于下等。爸妈都是没怎么念过书的人,爸爸小学四年级刚念完就不得不辍学回家照顾生病的奶奶,妈妈没念过书,至今认识的字不超过三位数。但正是这样的人,倾尽一切,把我送到省会城市去接受最好的教育。如果不是他们的远见,可能现在的我已经是一个孩子的父亲了。他们的恩情,我想我这一辈子都还不完。

有人说我高中一个月六百已经不少了,他/她只有两三百。我想说的是,我家还没有穷到吃不饱的地步。爸妈身体很健康,在农村有一些地,只要不出现天灾基本上还是能保持温饱的,而且比我大三岁的姐姐在我高中的时候就已经出去打工了(她成绩太差,在老家念的),每年她还是能给爸妈几千块来补贴家用的。不说吃牛羊肉,平时吃吃猪肉鱼肉什么的,还是没有什么问题的,但除了吃饭,其他方面还是不能想太多。

我看了其他的回答,太催泪了,,,相对比来说,我真的很幸运,一家人身体都很好,几乎不吵架,温饱也不是问题,对此我已经很知足了。

有人评论说我很厉害,,说实话,我还真没觉得我有多么nb。我只是很努力,为了爸妈为了我自己为了梦想。

正是因为努力,我才考上了一个不算很差的的大学,正是因为努力,我才争取到了下个学期去英国交换一个学期的机会。现在的我更加努力,我在自学法语,打算本科毕业后去法国读研(法国公立大学免学费)。现在的我并没有取得多大的成就,毕竟我才大二,才20,我还年轻,我有很多很多梦想,我还可以奋斗很多年。所以我坚信,只要我不断地奋斗下去,五年后,十年后,二十年后,我一定会实现我的那些梦想。

如果你贫穷,就别抱怨,多读书,多奋斗。

以下是之前的回答,因为当时在地铁上,随便写的,所以如果在逻辑上,文字上,会让大家感到不舒服,请多谅解。

--------------------------------------------------------------------

两个字,辛酸。

家在安徽农村,小时候家里很穷。我是在老家念完了小学,因为父母在上海打工,他们怕我在老家跟着爷爷吃不好,所以通过我家的一个亲戚每天给我一块钱零花钱,让我的那些小伙伴们羡慕不已。我从小特别喜欢吃水果,但除了自家种植的西瓜甜瓜桃子,几乎没有吃过其他的水果。小学六年级的时候,我印象特别深刻,在宁波打工的小姨给我带了一个柚子跟菠萝,第一次见,也是第一次吃。

好在我并不挑食,而且喜欢吃蔬菜,因为家里并不常吃肉,倒是经常吃鱼,因为都是我跟我的小伙伴们去鱼塘里捉的。这就养成了我至今不吃蔬菜会死,有没有肉都无所谓的习惯。

小学刚毕业,爸妈从上海打工回来了,他们打算把我送到合肥去念书,于是,刚结束童年的我便一个人去了合肥念书,这一去,就是六年。初中住校,高中自己租房子。都是寒暑假才回来,因为回老家往返路费要一百多,舍不得这些钱。

高中的时候,一个月生活费600,在很少吃肉的情况下,每个月光伙食费依然要500,有时候还要买书,买衣服,话费,钱不够只好每天吃包子吃最便宜的面包边。记得高一有一个礼拜一毛钱现金都没了,校园卡里就只有十七块,于是连续五天,每天一大早就跑去学校面包房买最便宜最实惠的面包边,2.5一袋吃一天。

从小到大,从没有买过名牌,我所说的名牌是所有的有品牌的服装,包括安踏李宁班尼路之类的,每次买衣服都去城隍庙,一件一件讨价还价,跟小贩大战三百回合才能买到三四十甚至二十块钱的衣服。连我的羽绒服,也没有超过一百块。

在合肥独自一个人的六年,花了家里很多钱,导致至今家里还没有个像样的房子,感觉欠了爸妈很多。只要没有好好学习,就会觉得对不起他们。虽说没有考上清北复交,但总算考上了一所还不错的大学,在我们村里是迄今最好的一所大学。也是让爸妈骄傲了很久。

在我高中的时候就一直期盼着上大学,因为上大学就意味着我可以自己去挣钱。高考结束,爸妈给了我一点钱让我去旅游,而我并没有花这笔钱,而是在宁波,合肥两地奔波,找工作,做兼职,奔波了整整一个暑假。从小到大我对不一样的地方,不同的文化特别感兴趣,一直想亲自去看看外面的世界,但是到现在,我依然没有离开过长三角,并不是缺那几百或一两千块钱,而是不舍的,不想让爸妈增加一点点的负担。

大一上的时候几乎每天都出去做兼职,后来觉得在餐厅当服务员,在马路上发传单,一个小时12,还影响学习,真不值,便想做一些报酬高点的工作。于是我就想去做家教,但因为不是英专,所以当时我觉得我需要考证书出来。于是大一那个寒假,每天,包括大年初一,我依旧在拼命学英语,终于经过三个月的努力,通过高级口译。自那以后便做了很多家教的工作,倒也挣了一些钱,但也只是勉强够我在魔都生存。

在没有工作的时候,就会去图书馆或学习或看小说,有时候看看坐在旁边的那些人,真的很羡慕他们,在学习的时候一心一意,不用考虑钱的问题。而我,心里时时刻刻有爸妈在农村汗流浃背的印记,无法放开自己,去做那些我一直都很想去做的事。

爸妈对我很好,我也很爱他们,从来没有埋怨过他们没有给我不用为吃穿烦恼的生活。相反,我觉得我很幸运,因为爸妈一直都无条件地支持我,尤其是学业上。我在老家那些的小伙伴们,相比于他们,我已经非常满足了。他们中没有几个人还在读书了,大多数早在初中高中就已经辍学出去打工,现在已经有蛮多的人结婚了,甚至还有离婚了独自带着小孩子的。我一直在为着未来而努力奋斗,我相信,总有一天我会真正走出农村。

因为人长得还不错,经常有人问我为什么还没有女朋友,我只好说还没有遇到喜欢的。我想他们是无法理解,我没有女朋友是因为我不想因为她而影响我的学习,浪费我的时间。对我来说,时间真的很宝贵,不想让未来的自己后悔现在的所作所为,更不想让爸妈承担我任性的后果。

先写到这吧,哈哈,我在去面试的路上。看到这个提问就有点想回答的冲动,第一次回答,还是匿名吧

【小木213的回答(1079票)】:

知乎首答,我想有人帮我顶起来,因为我觉得我的回答值得看一下。

对于这个话题,我并没有太多的资格去回答。但感触或多或少都有,虽然不是穷到极点,也有些许的感受想和题主说,可能感染和我差不多的朋友。

我的经历很是特殊,总觉得世界给我开了一个玩笑。我生活在沿海的一个小城镇,小时候家里穷,母亲和广大的农村女孩一样操持家里生计。我母亲读书成绩很好,老师也很喜欢她。为了让我母亲能够继续读书,在交学费的前一天,老师会将自己的钱给予我母亲,让她明天能有钱上学。终究是重男轻女的社会,读完小学后,她还是辍学干农活。到了该出嫁的年龄,我父亲家里没钱,但是我外婆家觉得我父亲人是善良老实,就不要聘礼,将我母亲嫁给我父亲。

在当时的年代,这是非常难得。婚后那两年的日子,是我母亲这辈子最快乐的日子。虽然还是穷,但两个人相依为命,共同营造了温馨的家,打心里觉得快乐。然而,好景不长,我父亲因为劳累猝死过世。父亲的死因其实挺复杂的,并不能简简单单归咎于劳累过度,农村里都穷,因为钱而勾心斗角,暗中使坏的的事情不胜枚举。父亲当时在一个三个人组成的家纺企业做裁缝,现如今那企业早已成为龙头企业并上市。如果他没过世的话,或许我家里是千万富翁。

父亲过世后,母亲拉着三个月大的我和比我大一岁的姐姐改嫁。当时继父没有房子,住在我父亲打拼两年挣来的房子,在隔壁的小城镇。改嫁后的生活还是不尽如意。继父对我们并不好,挣来的钱都是自己一个人花,家里因为没钱而常常有家暴。我母亲辛辛苦苦在一个工厂里上班,挣来的钱以维持家用。在之后的日子里,过得混乱而艰难。我母亲是一个坚强而伟大的人,同样也很有魄力。当时决心办铁板加工厂,找了好多人借钱,千辛万苦办起了工厂。说起工厂,其实也就我母亲和我继父做,相当于家庭作坊吧。起初生意并不好,我继父当时硬下头皮学习技术。之后赶上了经济浪潮,我所在的镇,兴起了印刷机机台的销售,家庭的经济迅速地好起来。在5年左右的时间里,挣了多少钱具体不知道,反正房子都买了三间,一共差不多有180万。还有些许的积蓄,这几年里我又多了弟弟妹妹。

有一句俗话,叫男人一有钱就变坏。之后家暴是变本加厉,母亲不堪忍受。当时的钱真的好赚,他竟得意忘形地说,赚这么多钱来干嘛,给别人赚吧,我有的是钱。继父小学文化,真的是愚昧无知的人。

在我初中的时候,母亲离婚。在离婚的过程中,我继父竟然找他的狐朋狗友一起做假账,企图让我母亲净身出户。好在当时我舅舅等人的出面帮助,官司一直打到了省厅。他买通了当地法院,却没能够买通到省院。最终,我母亲划分了一半的产业,领着我和姐姐去别处生活。我时常会奢望,要是继父性格能善良敦厚,也不止于此,家庭还是优渥。

然而故事到这里才讲了一半。离婚的日子里,母亲辛辛苦苦拉扯我和姐姐长大。她开了一个小店,认识了一批人。有好有坏。我母亲是一个ambitious的人,想要靠自己在社会上创出一片天。她当时一门心思想钱,急功近利,好高骛远,听信了身边居心不良的人的坏话。我母亲小学文化,一个人在外面也没人相伴,有时候不知道找谁一起商量主意。总而言之,我母亲被骗了很多钱,几乎是败光。我当时读高中大学,很少回家,事情的详细情况和具体原因不甚了解,我母亲一直瞒着我。

直到去年,我母亲被谋害后,我才明白部分事情。母亲的死因,是因为钱。她从高利贷那里借钱,给生意上的朋友做担保,结果被追债。生意上的朋友因为不堪我母亲的辱骂,杀害了我母亲,卷走曾在上海鉴定为高价的古董逃亡上海。(后鉴定价值三百大洋)。我察觉不对,回来报案,不久后犯人归案。

现如今,我几乎是个空白的人,所有的没了,所有的都要从头再来,生活给了我这么一个玩笑,你觉得我该怎么办?

题主,我想说的是,人活在世上,重要的是活的心态。生活给予了我这样的生活,在其中我也深深自卑和难过,事情终究过去,剩下的是打起精神。有句话我很有感触,不以黄金为贵的时代为黄金时代。我希望我这一辈子,能做的事情,所走的路,就是让这个社会不要这么浮躁,这么喧哗。让更多的人能有机会审视自己的生命,明白生活不是为了挣钱,找到自己的理想,让自己活得更有价值。

很庆幸,我现在正在这条路上前进。

我们和上一辈的穷人不一样,我们有更多的知识,更理性的思维,更深刻的见解。我们的世界是一个被绑架的世界,绑架了我们,要生儿育女,要挣钱买房,撇开社会的主流价值观念,我们很清楚我们所能够做到的是什么,所想要做的是什么。我们不是穷,我们只是没有勇气面对别人拥有,而我们所没有的。穷不可怕,不怕我们没钱,怕的是我们因为穷而带来的思维观念,带来的畏首畏尾。穷可以翻身,翻身不了的,是那些把穷当成理由并理所当然的人。

分割线,今晚补充编辑。心有感触,请再细看。

对于这篇文章,是我第一次发。第一次看到这么多人点赞,让我很感动。感谢为我评论的朋友,你们的评论给我了温暖和启发。愿我们都能被世界温柔以待,永远不要辜负现在,永远对明天充满期待。

此外,我家人给予了我很多关爱及保护,并没有给予我太大的清贫创伤。其他答主的生活远比我艰苦,他们给予我对贫穷的体悟也让我心酸。我不知道在设身处地之时会不会做的比他更好。很感激我的父母,不管在什么时候,自始至终他们都爱着我。

其实,我想说的是,正如不能因为自己的富裕而觉得自己比人家优越,也不是说自己吃的苦多就觉得比别人更加温热懂事。吃苦从来都不是一件值得夸耀的事,值得让人尊敬的是,自己能从中的悲怆中走出来。愿人人都能变的宽容友善。

有句话,叫眼因饱含泪水而益愈清明,心因饱经忧患而益愈温厚。吃苦总是给予我们很多的感触,正是因为不想让别人经受自己曾经的苦难而更加待人热情温暖。很多人吃过苦,很多人受过穷,很多人想改变自己的命运,很少人去实实在在地做。那些经受苦难后成长成熟成功起来的人,其实是不会感激生活给予自己的苦难,而是感激自己没有被苦难打到,感激自己曾鼓起勇气战胜命运。

苦难从来不是我们生活的砝码,而是一块试金石。我不希望大家大家受苦,而是希望大家都能够直面生活,困苦时能勇敢站起来,安乐时不忘自己身上的责任。如果可以,真希望各位,都是平安快乐的,都被这个世界温柔以待。

感谢各位!

【陆啊陆的回答(640票)】:

个人觉得,贫穷对一个人最大的三点影响是:

1 不把自己当成本;

2 时间多到可以用任何对自己意义不大的事儿去填满;

3 容易被不现实的利益陷阱吸引。

【布朗小姐的回答(523票)】:

卑微感一辈子都不会消失

坐在一桌子好吃的面前隐隐觉得不配,哪怕理智告诉你你已经负担的起了,那种刘姥姥进大观园的心态还是不会消失。

难以抵抗诱惑

比如没吃过糖的孩子会被陌生人用一块劣质的糖骗走,比如农村女孩被一个名牌包诱去当二奶,比如做着发财梦的老人被骗去做传销。

屌丝气质

衣食住行的品味都带着浓浓的屌丝气息。穷过或者正在穷的人,会很自然拒绝"时尚",拒绝"不吉利"的高级灰,拒绝"粗糙"的质感,拒绝低调的发型,拒绝大盘子里只装一小撮食物,拒绝慢悠悠的音乐和慢悠悠的电影,拒绝考证朋友圈体,拒绝优雅的交友随手摇个女性就打招呼喊对方"美女"……

标准低

2000的工资每年涨幅不到10%就可以让你为公司卖几年的命,给个200奖金你就感谢天感谢地。

寿命短

因为看不起病,所以生病连检查都不去做,最后拖到晚期直接拒绝治疗住两天院就驾鹤西归。

学历低

义务教育完成就出来混了,一类成为电脑都不会用的大老板,一类成为起早贪黑的小老板,一类成为网吧工厂宿舍的流水线工人,一类游走在社会边缘进进出出。

梦想是奢望

北京的地下室里住着好多好多白日梦想家,白天出摊,晚上弹吉他扰民,拍电影的睡在树上,写小说的泡面汤浇坏了打印机。

没有下一代

分期付款买了这一代苹果4,再没钱更新下一代。地摊上十块钱买三张,下一代们又死在墙上。

生而为穷人,穷尽力气也只是维持活着。

【李一喵的回答(940票)】:

我觉得最深刻的一点就是 :“别人的一切帮助对你来说 都像是施舍。”

---------------------------》

ps:这道答题获得九百赞实在是没有想到 有时候觉得世界上没有感同身受这回事 但看到评论里的小伙伴有很多都说“同感” 或许一些委屈会让人前行 也可能它什么都不是 无论怎样 只希望曾经这样的“我们”会不再如此 不再这样的“我们” 坦荡 骄傲。

感谢所有相遇 在这里。

微信公众号:lancydeguan 欢迎关注。

【李一喵的回答(235票)】:

以前听大学宿舍同学说,穷养儿,富养女,为什么要富养女呢?因为,穷养女的话一块蛋糕就会被男人骗走。

我看着手里的蛋糕,如鲠在喉。

【孤岛的回答(332票)】:

我非常认同那位大三的妹子所说的三点。

“生而为人,对不起。”的自卑感和惶恐感,永远怕给人添麻烦;过分矜贵的自尊心,别人对我的一点好,都是施舍,都叫我无法安心;在学会“想要什么”之前,先学会“不能要什么”。

看到这个答案我眼泪都掉下来了,感同身受四个字自己不足以表达我现在的感受,原来贫穷的人拥有的都是差不多的人生。

活了18年,其实我一直在努力让自己不因为贫穷自卑,惶恐,不给别人添麻烦;不拒绝也不接受别人对我的好,努力让自己安心;学会在“想要”之前先想明白什么“不能要”。后来会发现,这些都是因为贫穷,根深蒂固在我脑子,身子,观念里的东西。它们改变的不仅仅是我,还有我的人生。这是命。

都说女儿家要富养,那么为什么要富养呢,就是怕以后哪个男人给我们一点好处一点关心我们就跟着人家跑了。

诶,你别说,我还就真跟着人家跑了。于是我的人生也因为这个‘贫穷’发生了翻天覆地的改变。痛心疾首。

穷人家长大的姑娘,大多是现实,有些拜金的,对物质方面的问题会特别小心翼翼。除非长大后自己自强不息本质上完全解决了物质问题,然而如果并不是这样的人,那么现实和拜金并没有什么卵用,因为这类姑娘并不具备让有钱人欣赏的品质。她们大多有些自卑,可自尊心又特别强,她们是同学眼里的抠门鬼,能为一两块钱吵嘴,也能为一两千块钱低头,她们能为了金钱变得敏感,善变。

从某些方面来说,我觉得这是非常可悲的。

再说说我自己吧。

马上大二了,家里还要因为学费的事操心。要攒钱,要凑钱。大一的学费是我父亲找叔叔借的,一共4000块,到现在我父亲都没还他,我心里蛮愧疚的,因为他们家的情况其实也不太好,还有一个上初中的儿子。我也出去找过工作,找兼职,花了一个月落下了很多课,结果最后那个老板已没有工作满一个月为理由没有发我工资,之后我就不想再在上学的时候去找工作了,我觉得我腾不出时间来金钱学业都兼得。想给父母分担压力,却发现自己有些力不从心,硬着头皮上很有可能弄得头破血流。马上放假了,我也打算趁着这个假期出去找份工作,洗盘子洗碗端茶送水都好,我会把工资省下来作为学费。

我比那位大三的姑娘好一些,我每个月有500的生活费,还可以买一些衣服,买几本书,吃几顿好的。但是,多的没有,我买不起也没见过奢侈品,吃不了也进不了高端餐厅。

我没有正品的香水,用的都是地摊上二三十的香水,自从有一次我的一个前男友跟我说,“你身上喷的什么啊,特别像花露水,你不会把花露水当香水了吧?”我当时真是无言以对的尴尬,感觉自己自尊心受损,生怕他真以为是花露水,其实对香水稍微有些了解的人应该闻一闻也能知道是不是牌子货,我那时非常天真的以为,根本没关系,谁知道我用的是二三十的呢,闻起来好闻就行了。这之后我再也没用过地摊的香水。“穷”会使人变得敏感,脆弱,容易受他人影响。

我的衣服大多都是淘宝买的,基本定价都在10到40,质量真的是一分钱一分货,但是这样我就可以别的款式也多买几件。我很少出去逛街,甚至连朋友约我一起我都会用各种理由婉拒。因为实体店的衣服大多不会少于100,我没有钱去买,我不想浪费时间。说起朋友,我再给你们讲件事。大概上上个星期我通过我的一个大学的朋友认识了一位姑娘,她是我这个好朋友朋友的女朋友,于是我朋友也想介绍我给她认识,方便以后一起约出来玩。第一次见面的时候我就能感觉到这个姑娘家境一定不差,手机是苹果6,手提包是LV。我只看出来这两个,至于衣服鞋子包括手链什么的,是后来听我这个大学朋友说的,基本都是名牌,虽然不是奢侈品,但每个单件价格都不低于1000块吧。有钱人家的姑娘哪会亏待自己呢。我再看看我自己,全身上下最值钱的是鞋子,100块,总共衣服裤子鞋子包包加起来还没有人家一件胸罩的钱多。反正我的意思就是,这个姑娘家里很有钱。于是我可怜的自尊心又跑出来作祟了。她后面和我聊熟了,她性格非常大大咧咧,直来直去,交朋友交心,不在乎别人家境好坏。(拜托你不在乎别人在乎啊)于是她开始和我说各种她家里的事。她爸爸是北京人,各行各业都涉及到一点,比如投资开了茶庄啊,酒店啊,饭馆啊,度假村啊……又说,她们家最近又换了车了,之前是宝马什么来着,现在换了大奔什么什么来着(原谅我对车没研究),还跟我聊她们家房子,说她家在呈贡的别墅区买了一套别墅,那边房子挺便宜的,一共买下来也就三百多万,还让我等她们家搬家的时候去吃饭……

她每个月生活费3000块,我是她的六分之一。

所以她有男朋友并且还有很多追求者,我没有。

所以她有让一个姑娘家骄傲,有骨气的资本,我没有。

所以她有良好的教育和教育环境,我没有。

所以她可以同时报名三四个她喜欢的兴趣班,我不能。

所以她出去玩可以不计算金钱开销,明日生活费,我不能,我甚至不出去玩

妈了个巴子,别说这些了,我们家甚至连一分的存款都没有诶。(笑哭)

于是我深刻地认识到,不管她是不是很想和我做朋友,反正我不能和她做朋友。因为我心态不好,我和她在一起我只会羡慕嫉妒恨,并没有什么正能量。

可能各位看官并不会觉得她的条件有多好,但对于我和我所接触的朋友圈来看,她是我目前认识的家境最好的一个了。我也是第一次知道,原来有钱人和我这样的人差距还真不是一般的大。心酸。

其实还有很多例子,但是我也不想继续说了。

我的家庭虽然穷,但是给我提供的都是最好的,我很感谢父母,虽然他们也不算是什么好父母,人啊,甭管别的东西是否会改变你的人生。还是懂得知足吧。

其实贫穷不仅会给人生带来影响,甚至你的三观都是因为贫富所决定的。欢迎反驳。

【李一喵的回答(124票)】:

穷到懒得做任何事情。。。自卑 妄自菲薄 不愿意出门 不愿意聚会 一直恶性循环

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