一个想自杀的人到实施自杀都经历了怎样的心历路程?

发布时间:2017/01/10 13:01:00 投稿: 网友投稿

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导读: 【勿忘初心的回答(2045票)】: 为什么删除大部分内容,是这样的,我自己从那段经历已经走出来了,而且真的好爱好爱爸爸妈妈,所以再把这整个故事放在这我每一天心里都很不好受,所以就删了。 此回答经修改后删除大部分个人经历,只给出回答结果。 看到好多人...

【勿忘初心的回答(2045票)】:

为什么删除大部分内容,是这样的,我自己从那段经历已经走出来了,而且真的好爱好爱爸爸妈妈,所以再把这整个故事放在这我每一天心里都很不好受,所以就删了。

此回答经修改后删除大部分个人经历,只给出回答结果。

看到好多人来找我寻求心理咨询,我可能做不了太好,第一,我不是心理专业的,第二,我好起来的办法也暂且适用于我自己,我坚持长时间强规模运动跳绳跑步俯卧撑综合格斗训练,因为我觉得我既然决定活下去就要把所有做到极致,坚持学习因为不想做一个休了学就在家赋闲的孩子,我在控制情绪之后不吃药(尽管不安全)。好起来的办法千千万,因人而异,想好起来怎么都能好起来。比如我,不想好起来,四五年也不会好,想好起来,三个月也可以好。

记得当时画画,读书,练字,练到可以把英文写成印刷体,这是当时写的。还有好多,就用这种字写信写日记,心情特别平静。

谢谢所有人的帮助和包容。谢谢所有人的帮助和包容。希望所有人,无论经历了什么,都可以好起来

【秒秒的回答(35票)】:

自杀这样一个行为包含自杀意念、自杀企图和自杀行为。

那么题主的问题似乎就是一个人从有自杀意念,是如何发展到出现自杀行为的。

从定义上,自杀意念是指那些丧失活下去的愿望, 但还没有导致身体受伤的自杀构想与行为(Beck et al., 1973);而自杀企图是指非致命性结果的自我伤害行为, 具有一定程度的自杀意图, 其结果可能是受伤或没有受伤(O'Carroll et al.,1996)。

也就是说,自杀意念是在意图和内部心理活动中,还没有构想出自杀的计划和企图。而自杀企图是没有完整计划的一种自杀尝试,结果可能导致受伤但并不会真正成功自杀。而只有达到自杀行为层面,才是最终产生自杀成功这样后果的行为。

它有两种可能性,一种是具有完整的计划性,会计划在某个时间和地点,运用某种特定方式去结束生命。而另一种具有冲动性,在一种强烈的情绪冲动下,个体出现脱离现实感,或失控感,而随机选择自杀方式很快地实施该行为。

西方调查结果表明, 自杀意念的发生率在18 岁以下约为15~30.8% (Kokkevi, Rotsika,Arapaki, Richardson, 2012; Nock et al., 2008), 18岁之后急剧下降, 约为3.7~14.3% (Crosby et al.,2011; Nock et al., 2008)。我国的调查结果表明, 大学生的自杀意念发生率为12.9~20.5% (李献云等,2011; 梁瑛楠, 杨丽珠, 2011); 社区人群的自杀意念发生率为7.9% (李献云等, 2010)。

但是WHO (2014)的统计数据表明, 2012 年全球范围内总体自杀率约十万分之11.4。

也就是0.0114%!

我们就有一个惊人的发现,自杀意念的出现是非常的普遍的,而真正成功实施自杀行为的人,非常之少。

而这个过程伴随了个体一系列心理状态和心理过程:

1, 绝望。对生活缺乏希望,对某些目标没有期待,以及对获得成功毫无信念等。这种心理状态是引起自杀行为的一个重要因素。McMillan, Gilbody, Beresford 和Neilly(2007)的元分析发现绝望至少会增加3 倍的最终自杀风险。

2,认知僵化。也就是说个体将自杀当做解决当下问题的唯一办法。自杀者往往看不到生命中其他的可能性,和新的变化。他们认为发生了某件事,自己就彻底完蛋,某些事情根本没有办法应对和解决。

3,对过去记忆的过度关注和概括。对过去生活事件的回忆中,有些人会十分关注消极部分,对于过去个人经历中消极的体验无法释怀,不断反复思考和回忆那些消极部分。并且他们会对过往消极的部分进行过度的概括化,从部分消极推广至整体消极,从而完全否定自我,否定世界,否定生活的希望,否定生命的价值等等。

4,问题解决能力的缺乏。很多人缺乏问题解决能力,当面对压力情景时,无法应对。有些人会觉得自己内部的心理活动是让人恐惧的,担忧的,无法被人理解的。这些都会推动个体封闭自我,自我沉溺在消极体验中,加重无助感和绝望感。

5,心理痛苦。Shneidman (1993)提出心理痛苦(psychache)的概念, 它是指一种由心理需要受阻或没有实现引起的被羞辱、内疚、愤怒、孤独以及绝望等精神痛苦的状态。当这种精神痛苦的程度超过个体所能承受的最大限度, 个体会将自杀视为终止这种不可承受的意识流动的唯一方法, 从而发生自杀行为。Shneidman 认为心理痛苦是引发自杀的直接原因, 而其他因素, 如抑郁与绝望, 只有与心理痛苦相联系才与自杀相关。

也就是说,前四点都会通过引起个体强烈的心理痛苦,个体为逃避这种心理痛苦而最终选择自杀行为。

  • 在自杀差异激活理论(Differential Activation Theory of Suicidality)中,研究者认为,悲观、抑郁的情绪会与负性的认知和信念失调建立连接,这种连接随着多次反复就会被强化。不断被强化之后,会变得越发的自动化。因此,一个非常小的负面刺激,引起很小的负性情绪,就可能激发个体的自杀意念。从这个角度只解释了为什么自杀意念会出现

  • 那么自杀人际理论(Interpersonal Theory of Suicide)解释了自杀意念何以导致自杀行为。。该理论认为, 个体仅有自杀的愿望并不会自杀(WHO的数据已经证明了这一点), 只有同时具备实现愿望的能力, 才会自杀。如图:

这个理论从人际关系的角度理解,自杀意念的出现源于在人际关系中的挫败而产生了累赘感和为满足的归属感。也就是说,一个人觉得我被周围所有的人都抛弃了,我不属于周围任何一个团体和家庭,我很孤独,因此,我感到我是一个多余的人。

但是这种感受只会产生自杀意念,而真正的自杀行为出现,需要习得自杀的能力。例如,克服恐惧和忍受疼痛的能力。个体通过反复多次接触痛苦与刺激的事件, 可以降低对死亡的恐惧, 并提高身体疼痛的容忍度,从而习得自杀能力。习得自杀能力的内在机制是对痛苦、恐惧及疼痛的习惯化与拮抗作用(van Orden et al., 2010)。

  • 而认知行为治疗的创始人——阿隆贝克(2008)提出了自杀的认知行为模型,如下图:

每个人都有其独特的人格特质,有些人在人格特点上会具备一些自杀的易感因素,他们更加脆弱,心理韧性差,复原力弱,更加极端和完美主义等等。当这样的人遭遇巨大压力时,很可能会产生精神异常的认知过程(包含但不限于:抑郁症、焦虑症、创伤后应激障碍、强迫症、精神分裂症等的负性认知过程)这种认知过程可能影响到个体出现自杀意念,最终产生自杀行为。

从自杀意念到自杀行为要经过两个心理状态,如下图:

阿隆贝克认为,精神异常的过程,会引起个体出现自杀图式,也就是对于自杀的一种核心信念。例如,他们可能会认为「自杀是我解决问题的唯一办法」。当个体持有这种核心信念的时候,个体内心会处于一种长期的状态绝望中。

长期持续存在的一种心理状态——绝望感,它会和自杀图式产生交互作用,互相增强彼此的强度。并且个体在生活中会选择性的注意自杀的线索,也就是看到绳子就想到上吊,看到高楼就想到跳下来等等。这种注意力的一种偏向会产生固着,从而产生自杀意念。当状态绝望带来的心理痛苦感个体无法忍受,超出个体的忍受阈限的时候,个体就会选择自杀行为。

  • 关于自杀,O’Connor (2011)提出动机-意志整合模型。这个模型整合了以上诸多模型,最为完整的提出了自杀行为的发展过程,认为认为自杀行为的发展有三个阶段:前动机阶段、动机阶段和意志阶段。如图:

那么我们可以看到,从自杀意念到自杀行为,这个中间能够起到调节作用的,包括:自杀能力、冲动性、实施意图(计划),工具可获得性、模仿等等。

所以,在自杀的危机干预中,当我们发现当事人有自杀意图之后,最为重要的就是问当事人,是否有自杀计划,越具体化的计划,那么个体自杀的风险越大,因为这代表着他的实施意图非常明显,并且很可能具有了自杀能力。同时通过当时描述的自杀计划,我们也可以评估到当事人准备使用自杀的工具可获得性。

参考文献:

杜睿, 江光荣. (2015). 自杀行为: 影响因素, 理论模型及研究展望. 心理科学进展, 8, 015.

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我们建立了一个危机干预组织,帮助心理危机者们,包括但不限于自杀的心理危机。了解我们可以关注微信号:「AlbertChan2015」。由美国NOVA危机干预授权培训师Albert带领大家学习。

【陈梦媛的回答(289票)】:

大概会是个很长的回答,让我想想吧。

开始想死是7岁,读二年级。觉得天都灰下来,阳光照在身上是冷的。天天在学校被打,被从楼梯上推下去,老师会笑着跟我说这个作业你可以不用做,然后再打电话给我妈说我不做作业。没人会相信我说的。我妈怎么可能相信我。所以在家也过的十分凄凉。和上学前形成鲜明对比。我每天做噩梦,然后醒着等天亮。因为我妈嫌我叫她起来很烦。真的觉得活着没什么意思。可是很怕死啊。我七岁,我用红花油兑胶水准备杀死自己,喝了一口,深深感到味道迷醉,还是怂,不敢死。吐出来了。

后来我转学了。并没有好起来。老师每天都莫名其妙的暴怒。咆哮着说学生是弱智傻逼。每天都很难过的回家,我妈骂我,小孩子一脸不开心是给谁看。谁欠你的呀。所以我每天回家都在门口深吸气扮个笑脸假装很开心。

可是我很快就装腻了。觉得没意思。完全不理解我为什么要被生下来。明明谁都不在乎我啊。他们只是想要一个标准化的天天欢笑的洋娃娃般的产品。但是那一年我哮喘严重,每当呼吸不了的时候我都明白自己还是怕死。所以一直都不敢死。

我升上来市重点初中。父母总算漏出了笑容。我松了一口气,就没那么努力读书,然后成绩发下来了。很差,大概中下吧。我爸就再也不和我说话了。大概一个月吧。我整个人都不好了。我要疯了。班上有一个被所有人排挤的女生,只有我不排挤她,所以老师把我调到她旁边坐。再也没有人来找我玩了。他们连带着排挤我了。我开始很仇视世界,我觉得人际关系都是假的。你只需要表演的值得喜爱就可以。我偏不。我顶撞老师,我成绩不好,我特立独行,我没有朋友。所以我也被排挤啦。最严重的时候,说一句话都会被嘘,我当透明人都有人找茬。

我真的快要自杀了。我觉得就算不被爱也可以有资格活着。可是现在我发现不是。不被爱,所有人都会表达他们的厌恶,你活着碍着别人了。所以你该死。可是很幸运的是,有一天我看见一些幻觉,支持我活着,这段略过吧,有人告诉我这可能意味着精神分裂。反正我没自杀。

接着是初三,高一。高中在省重点。我初三即使在那种精神状态还是发挥良好,神对我真是眷顾。

高一的时候我已经对爱不抱希望。反正都知道,爱是没有办法的事情。你无法让不爱你的人爱你。所以没关系,我不强求,我只是希望在家里好过一点。我得进重点班。如果进不去,我父母可能连假象都不能维持了。所以发誓某次考试没有多少分就去死。成绩发了一半的时候算一算发现没可能了,就爬上天台准备自杀了。然而经过长长的斗争,我还是怂。我想,等到全发下来失败了再死吧。

突然不想写了,先到这吧。有点累。

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上完课回来接着写。

写到高一,恩。高一,我爬上天台,跨过去,把一条腿迈出去,觉得一阵眩晕,多么可笑,我选择了跳楼作为死亡的方式,可是我恐高。我往下看,心想跳的时候死了不要紧,砸死路人就不好了。家住一个挺多年轻妈妈的小区,我听到熊孩子的叫声笑声,可是和我又有什么关系呢。我往下看,楼下是花圃和草坪,还有红黄相间的地砖。我仿佛看见自己掉下去,失重感包围着我,就像噩梦中一样,我落在地上,发出吧嗒的一声闷响,粘稠的黑红色的血缓慢的流出来,汇聚成好看的图案。我突然感到强烈的恐惧,令人窒息。我不喜欢这样。可是,活着也只是换一种形式的痛苦。连最后的假象都维持不了,那剩下的就只有铺天盖地的绝望了。可是还是怂了,我下来了。装作什么也没有发生过。然后发成绩,奇迹般的发现物理少给了20分,我不用死了。虽然后来还是没有进重点班,但是那时这件事已经不是心结所在了。因为那时我失恋了。单方面的。

高二。高一的时候有男生喜欢我,而我也喜欢他。他约我一起去做物理题,约我一起吃夜宵看电影。我很喜欢他。可是我不敢和他在一起。我没办法和男生正常说话,我不知道我怕什么,可是我就是怕。所以我不断地拒绝不断地远离,后来他不喜欢我了。我好难过,后来就去表白,他脸超级红,然后走了,什么也没有说。然后我花了一个学期去悲伤,倒不是悲伤他没有跟我在一起。我只是悲伤,果然自己是不值得被爱的。毕竟连我父母都说我是垃圾嘛。你看,他一靠近我,就知道我的本性,就讨厌我了。浑浑噩噩过了一学期,成绩又差到冰点。然后又被父母冷待,又快要疯掉,又不要命的学习然后奇迹般的在期末回到了班前十。

高三就没什么好提的了,就是发誓上某所大学否则去死,然后成功考上而已。期间半夜哭了无数次,写了2本日记鼓励自己活下去。

高中我见识了很多人性光明的部分,包括善良的老师,包容的同学,以前我一直觉得人性险恶,我的老师以玩弄我们为乐趣,高价兜售盗版教辅书,骗钱。反正各种。那时真的对人性好绝望,觉得自己也是人也将会变得和他们一样简直太耻辱太可怕了。可是即使高中那么光明,但并不那么喜欢那时的自己。高中的我,还是屈服了,我害怕被排挤的感觉,所以我终于认真的装作一个和其他人没两样的人。我也和他们一起排挤班上默认被排挤的同学,我也和他们一起吃饭,说说笑笑讲段子。其实自己真的一点感觉都没有。我总是感到彻骨的寒冷,无关天气,就是由内向外的冷,夏天就算穿棉袄都冷。看见阳光,就想到冰霜。我是那个异类。他们都是可爱而善良的人,有一个良好的出身,而我那么丑恶,仿佛身上都带着黏腻的脓液。我阴暗,我计算他们的想法,我说的每一句话都已经在脑海里模拟过千万遍,知道他们多半会有怎样的反应。甚至我故意告诉他们一些看起来的我的心里话来拉近距离。万丈光芒照耀着我的丑恶。我无处藏匿。看着他们,我觉得自己又可怜又肮脏。然而确确实实的,高中是我人生的转折点。我能变得不那么偏激真的多亏了那时候了。

剩下的下次写吧。还有一次差点跳楼没写。

不过说实话我很庆幸我还活着的。但是也并不后悔有过这样的过去。毕竟如果没有那些生生死死的纠结,我也不能成为现在的我。

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泡馆回来接着更。

中间的大学生活就不赘述了。虽然也不太顺利,得了不好不坏的病,但是总的来说精神状态是越来越好的,我正在慢慢变好。就着重写那一次准备自杀的事情吧。

那时大二。因为大学得了些病,然后有段时间不想活了,因为医生说病发会毁容,一般来说半年内就开始了。软弱的我接受不了。我打算那时就死。所以大一是抱着人生的最后一年的态度过的。成绩当然烂的不能看,毕竟我都要死了为什么还要好好学习呢?当然我父母知道我病了,他们只是假装什么也没发生。浑浑噩噩的我考6级的时候睡着了,没涂完卡,我回到家很难过,所以吃饭的时候提了一下。然后我父母大发脾气,把我说到猪狗不如,说我上了大学之后像废物一样。我哮喘发了,他们接着骂,我开始有眩晕感。然后终于我妈觉得好像不好了,她张开嘴,胡乱说了句什么,就回房间了。我爸就出去阳台抽烟,说 让她一个人呆着。我当时真是格外冷静,一点也不觉得失望,啊,他的行为和我的预料真是毫无区别。我不明白我还在期待什么。

小时候,我很喜欢奶奶,因为她会在我爸打我的时候说他。可是后来,我堂弟骂我ji女长达整整一个月的时候,她很厌烦的跟我说你怎么那么矫情。我才明白,她只喜欢我成绩好的时候,或者她可能只是喜欢有一个令她脸上有光彩的孙女。毕竟那一年是我初一不念书的时候。你以为的爱,都不是真的。我常常有荒诞感。觉得人类都在自以为的爱和被爱,本质都只是自恋而已。就像我爸也总是十分自豪自己十分爱我,为我创造了很好的学习环境,虽然我不知道他哪里来的自信。

之后很幸运,我的病丝毫没有恶化,简直是中六合彩的几率。可是我发现我得为将来打算了,我成绩太差,我得很拼才能和平均水平差不多。而且我父母说我是垃圾什么的话,简直现在来看就太贴切了。当时决定自杀的直接原因忘了,反正大概就是我在家里看电视,我爸在家玩电脑,然后他说要做饭给我吃,结果最后烧糊了,然后他就朝我怒吼说我不会帮忙看着火吗,我怎么怎么辛苦为你付出看看你怎样怎样,然后在自由联想说了好多,可是现在我真的一句话都想不起来了。当时就觉得无法理解,大爷做饭给我吃的方式就是把肉放锅里然后我来做吗?那起码跟我说一声好吗= =

然后一边哭一边吃完饭,回学校去了。(学校和家里同城。)然后回到学校,坐了一会儿就不好了。觉得自己活着没有意义。我完全就是个累赘。而且他们对我这样想必我死了也不会太难过吧。而且我都没办法满足他们的愿望了,他们每次见到我都生气,那我唯一能做的就是不要活着气他们了。我死了对所有人都好。反正,活着一点也不开心。我十分冷静的考虑了投资回报率,考虑了我父母的薪资,发现,我未来除非进投行或证券,否则无法回报他们在我身上的投资,所以基本可以认为,应该及时止损,那我现在死了就止损了。我觉得这是一个对大家都好的结局。而且我要是自杀了,我的舍友可以保研。本科学校也是个985,保研不丢人。

之后30分钟就是写了个知乎问题,关于前因后果的,等了15分钟发现没人回答,删了。认真思考了一下我选择死亡是否出于冲动,得出不是的结论。为以防万一,我打了个自杀干预中心的电话,问了一下对面,确保我不是冲动自杀,而是深思熟虑的结果。我站在宿舍楼顶,6月,我却觉得风很大很冷。天空下着细雨。我觉得这真是有诗意的死法。我宿命的再一次选择跳楼。在我恐高的前提下。

出乎意料的是,电话一接通我就毫无征兆无法抑制的哭了10多分钟...自杀干预中心的接线员素质相当不错,她没有阻止我去死,只说帮我分析一下。聊了大概有40分钟,我的情绪缓下来。还是觉得生无可恋但就是没有一跃而下的愿望和勇气了。我又怂怂的下来了。

那以后,我突然就想开了,同样还是有各种各样的事情发生,我就是莫名的不再想死了。这变化真的挺奇妙。无法言明,不过慢慢开始有想做的事情,想出去看看世界。想申请海外实习,想出国读研。还没毕业。去年刚拿到奖学金,虽然仅仅是单项,不过总的来说生活在越变越好了。

我的病竟然快要自愈了。神还是眷顾我的。

希望每一个人都能好好的。

到这里我的经历就说完了,其实只是流水账而已。总结来说就是个 想死-做好准备死-准备实施-怂 的心理过程而已。

其实直到现在我父母都时时刻刻不经意间提到你上了大学就变成垃圾,你读了4年一事无成,有时候想想也好难过,可是不知道还能怎么办。只能努力让自己变得坚强起来吧。

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很感谢大家的支持和鼓励。看到好多个知友说自己第一次评论,甚至有专门为此激活账号的。非常感谢。我会尽力去回复每一个人,不过可能有点慢。大家都要幸福哦。

今天刚好又从开心的周期进入不开心的周期了。走在路上毫无征兆的就想哭。不过都是正常范围,在开心周期里我也会一路走一路傻笑~

在评论里有人说,我的了难以痊愈的病而快要好了还想自杀啥。我突然有点感慨想写点东西。

我一直以为自己这样都是因为矫情。很多人都会得这样那样的病,只有我这么软弱。我承受不了。

后来我认识了一些病友,在知乎上,我发现不论男性女性,他们都提到了想死,所以我想我不是那独独的软弱的人。这样一想仿佛就有了力量。

今天微信满满的都是校友刷屏,一个曾经的同学得了克罗恩病,并发肝衰竭,在icu里,号召捐款。真心感到生命的脆弱,尤其是他那么优秀,那么努力,一下子就失去一切。我常常觉得,自残只有适度才能产生快感,过了生理承受力的话,就只剩恐怖了。同样,只有得那种病不死的病才会难以接受想要死掉,真的病到下一刻就可能死,除了想活也就容不下想别的了。坦白说,这种状态我也承受不了。等待死亡是这个世界上最最可怕的事情。我做不到。所以其实从某种意义上讲,我是在矫情的幸福的想着自杀的。就如同说我病都快好了,还不好好感恩天天想死作甚(我的意会而已)的一些人。如此幸福着,我想也挺好的。

我是个软弱的人,很多事情都无法承受,我承认这一点,也并不以为耻。要是真的不怂,我早就死了。我是依靠软弱而活下来的人。无论如何,我很感谢软弱,也很感谢过去发生的一切让我成为了现在的自己,不多不少。

祝各位好。希望大家都能好好的。

【涂米的回答(90票)】:

遗书越写越短

———没想到随手回答的问题居然会得到这么多人的关注,谢谢各位关心,由于我及时选择就医,悬崖勒马,目前生活的非常愉快。如果不幸罹患抑郁症等精神疾病,请一定要听从医生的指示。

【林听海声的回答(17票)】:

首先是摧枯拉朽般的焦虑和绝望,那会儿如果没有自杀成功的话会转入无限的麻木 最后等着最后一颗稻草压垮

【刘清明的回答(21票)】:

(前天还想着知乎要有人能提这问题我也能答一答。)

以下文字略多,无耐性可直接看下划线粗体。

今年2月,为了一件绝对不值得自杀的事想到了死。当下这件事发生后被负面情绪压垮的我一直一直哭。走路坐车甚至跟人问路我都无法控制的哭。

【“只能死了”】

这个念头一出现,所有的痛苦瞬间减轻了,心情甚至非常平静。

在沙发上呆坐了一晚上,“只能去死了吗”,我一遍一遍的问自己, “是的,没有别的方法了,只有死了。”

接下来的一周我开始计划如何自杀,看《完全自杀手册》,选择药物。不是安眠药,因为短时间内拿不到致死的剂量。

找一天很早起床,把家里所有的药片收集打包,藏在房间。

像往常一样出门,但是没办法听见别人在说什么,脑子很空。

盯着周围的人心想:“要是他们知道我死了会怎么样?”;“有人能想到坐在他们身边的这一个人不久之后就要离开世界了吗?”

满心满脑的都是死亡;我死了我家里人会怎么样,周围的人会怎么样。

半夜睡不着觉,睁着眼睛流眼泪,问自己“真的要死吗?真的已经无路可走了吗?” 可是想到不死亡的未来,所有负面的黑暗的都压的我无法呼吸。

【每天像行尸走肉一般】

坐在同一个地方一动不动,连思维也停止了。

好几次想跟问我最近怎么了的好朋友说,说出我的烦恼我的痛苦,说出我的计划,但最终都是张了张口然后笑着说“没什么,最近睡得太少太累了”

【“不能被人发现”】

“不能被人发现,不能让别人知道我的计划,他们会阻止我”

这样想之后,行为举止渐渐跟往常一样,吃喝玩笑,但是在心里默默计划。

下定决心后,

【整个人变得非常平静】

省的钱全部花出去,吃自己想吃的,对朋友跟家里人特别宽容,也不会生气了。钱变成真正的身外之物。每天买东西送给亲近的人,大家开玩笑时说哎呀好喜欢某某牌的东西,你给我买一个吧。我就会说好啊,你喜欢我送给你。

开始整理自己的东西,我平时喜欢家人朋友送我的可以带在身上的东西,比如项链戒指手环脚环,好像他们陪伴着我,也当作一种护身符。我把所有东西都摘下,放在一个小黑盒子里。还买了一个U盘,把所有我跟朋友家人之间可以回忆的照片跟视频放进去,交给一个亲近的人说,“我怕我东西乱丢,你帮我保管一下吧,下次我来找你拿。”

【想给亲友留下可以纪念的东西】

计划进行的前两天,跟妈妈发过微信。大意是“我怕我这么没用以后赚不了钱还要靠你养我”,妈妈让我不用担心,说就算以后我没钱给她,她也有钱照顾自己。

跟妈妈发微信的时候眼泪根本止不住,以为自己不会动摇的决心动摇了。

“真的非死不可吗?我这么年轻,我还有这么多的地方没去过,还有这么多好吃的东西没吃过,我还没有结婚没有小孩,还有很多书没看很多知识不知道,而且我走了,我妈怎么办,她一个人肯定很难过,我真的好不想死啊……”

【真的不想死】

一边咬着棉被一边打字跟妈妈说“没事,就是担心自己以后太没用了赚不了钱,放心,我假期就回来了”

【“死也想死在家里啊”】

再之后,正式确定了在4月之前一定要完成计划的打算。

3月28号。

期限渐近,平静的心态变得

【越来越不稳定】

就好像一个人知道Ta自己什么时候会死,所以越靠近那个时候Ta就会越紧张害怕。

我开始想死后的世界。

我相信人死后没有轮回也不会变成鬼,就好像睡着没有意识一样,简而言之 “没了就是没了”。

这种想象真的很让人害怕。

计划前一晚,9点,对着镜子尽可能多的抓着头发剪了一刀,头发凹陷一大块。

这一剪刀是

【与过去的人生说再见,让自己果断的迈向死亡】

11点,把所有药片整理出来数一数,装在一个小盒子里,三位数数量,大部分是头孢。

上网查询过关于头孢致死的信息,买了两瓶啤酒。

12点,抓了一把药片 大概2、30粒,顺着啤酒咽下,《完全自杀手册》上写,一次性把药吃完可能会导致无法消化,把未消化的药片都吐出来导致没有效果,所以我分批分时间段的吃。

一开始1个小时吃一把药,跟啤酒一起。3点,感觉胃满了,担心呕吐于是暂停吃药。

这期间利用微信跟所有可以说话的家人朋友聊平常的琐碎,然后告诉他们,

【我放假就回来了】(与亲友道别)

【没有写遗书

想说的话太多而文字在那个时刻实在太有限了。我也不想让爱我的人和我爱的人因为遗书造成任何的误会,不想他们抠字眼,不想他们指责对方或者责备自己,不想让遗书里的一些话一些词成为他们生命里记忆中的伤疤。

7点,离开住的地方,毕竟是租的房子,不想让房东跟合租的朋友为难,不选择跳楼也有这类似的原因。

去了一个熟悉的没有人的地方,坐在那里。整个人非常的恍惚,头重脚轻,看不清东西,心里想着【“我就要死了吗?这就死了吗?在这里一觉睡下去可能就醒不来了”

怕药剂量不够,继续吃。

好苦,嘴巴很苦,呼出的味道很苦很臭,喝水也是苦的,脑袋晕眩,四肢发软没办法走路,视网膜彻底模糊。

苦还是要吃啊,想吐也不能吐啊。好困啊,睡觉吧,睡着了就好了......

【(遗憾与安心感)

基本上就是这样,从想自杀到实施自杀的全部经历。

【杨杨杨的回答(43票)】:

有的人从一出生就没有在一个被爱的环境中长大,这个人的内心却非常善良,极度缺爱,极度渴望温暖和安全感,却从来不敢开口去要求。很容易就会受到责备和冷落。别人对你稍微大声说话,就胆战心惊。却一直很坚定地告诉自己,其实他们到底是爱的。直到有一天,你一直不开心,一直很难过。发生了一些事,轻而易举就捅破了你很刻意很辛苦才制造出的假象,你发现突然没有人真的在乎你。所有的人都只是在敲诈你的价值。亲情,爱情,友情,都没法拥有。你觉得没有办法,你完全不想去面对这样的现实。---------------------人身难得,请不要为了那些不爱你的人放弃生命。

【慎晅的回答(21票)】:

我的经历比较奇葩。小朋友们千万别模仿。

去年大概五月的时候吧,具体我记不清了。和异地的他开视频吵架,大吵啊,持续了好几个小时。至于能吵这么长时间,一个是因为我无聊,一个是当时心里还有一丝温存在,能吵下去也是想解决问题。

其实和他在一起,我的家人是反对,他的家人是抱着一种看戏的姿态看我跟他到底能在一起多久。

吵到最后我无言以对了,关了视频,脑子是空的,突然就想到和他在一起,我失去了青春,友情,连我家人也疏远了我,现在他这样了,我继续还有什么意思呢?于是我换了一身衣服,画了妆,开了视频,他没接,于是我发短信给他说,我要去死了,你开视频见我最后一面吧。

他开了视频之后是一副很不耐烦的样子说,你又想怎样。

我很平静地说,我死给你看啊。

然后我就拿出准备好的绳子挂天花板的灯上了,我听到他在那边大喊,可是我不在乎了。

在踢掉凳子之前是很可怕的,我全是都在抖,想到养育我多年的爸妈,可是我只能跟他们说对不起了,也许没了我,他们会更好吧。

踢掉凳子之后就没那么可怕了,就是一种窒息感和脖子勒得疼。

然后我没死成啊。大概不到十秒吧,绳子断了。

他很快报了警,可是我早关了视频收拾干净了。

我当时没有想绳子结实不结实,我就是想死,而且是死在他面前让他一辈子做噩梦。

对了,绳子断了跌下来摔的还比挂脖子疼。

补充一下,如果当时绳子结实的话,现在我就没机会在这里回答问题了。挂绳子上的时候会挣扎,但是是无效的,双臂无力,除非打的是活结有可能自救。

【Dylan的回答(37票)】:

多少人没有机会来作答了

【四荒的回答(25票)】:

如果以qq发的说说类比,大概流程是这样。

1.吸引外在注意阶段 2.沉寂阶段3.每天发各种我好开心,我好快的阶段4.略微抑郁性质,伤春悲秋,或者思考人生的说说 5.沉寂阶段 6.淡然阶段,只是偶尔发一个说说,大概内容也是很平常化,没有情绪掺杂其中7.正常阶段。偶尔发个说说,也是描述平常生活或者以前没做过的事,配上一些正常的图。有淡淡的情绪,但不会很明显。

8.路人甲:最近我找小A,怎么他都不理我,怎么这么忙。

路人乙:我也不知道啊。

9.路人乙:哎哎哎,你知道吗,小A自杀了。

路人甲:为什么啊,那么乐观的一个人,又拿了奖学金,这么好,有什么想不开自杀的啊。

路人丙:他这么死了对得起他的父母吗?真没有责任心,把爸妈都辜负了。

路人丁:看他爸妈的样子,我心里好难过啊。

各种龙套:怎么就死了呢,怎么就死了呢,怎么就死了呢。

总结:大部分神经症患者的自杀,都有很长的时间在积聚,他们也会在某一时间向外传递信号,那是救命的信号。然而,基本不会被发现和在意。直到有一天,才发现某个人死了。

关心神经症患者,做到基本的不偏见,不好奇。

【CatherineLiu的回答(17票)】:

一直打字一直删,实在不知道怎么形容,不想讲故事。只能说是不断累积的失望绝望,我是心态很好比较乐观的人,但悲观的时候觉得整个世界都是灰的,不是不开心,就是觉得活在世上有什么意思,你活着面对的就是解决不了的麻烦,糟糕透的生活里看不到晴天。

昨天和妈妈吵架了,原因是没切菜吧,她心情不好,一直骂我,那种恶毒的语言的攻击你们是体会不到,因为没切菜她可以让我去死,她说我就应该被菜刀砍死,她骂我婊子,她让我滚,难听的伤人自尊的能骂的都骂了,我脾气一直比较温和,但特别倔,她说滚我就绝对滚。我背着书包就出来了,出门的时候她揪着又问我去哪,我说我滚了啊,不要你管。

可能知友会觉得我很幼稚,但这样做是唯一让我开心,心情舒畅的做法。以上只是众多事件中小小的一件,以前很脆弱时候经常想自杀。因为她我自卑敏感,好在我外表还是个活泼开朗的女孩。

船到桥头自然直,那些过不去的坎儿总会过去的。

—————————————————

10.23号更新

m.weibo.cn/2011796120/3

各位看看吧 语言暴力所带来的严重后果————————————————

10.30更新

18周岁了 谢谢各位的鼓励 安好

【chuck的回答(17票)】:

我是抑郁质人格。

多愁善感,不爱说话。

大家都以为我说话很多,好像每天都很开心。

哪有。

有一次什么都没想,拿着把刀就割腕了。

我随身带刀的。

然后流了一会血。自己去校医院收拾了。

【CatherineLiu的回答(79票)】:

匿名的朋友们,我真的很为你们担忧,无论任何原因,无论事情是否已经过去,请千万不要放弃或纠结,只要有明天就会有想不到的美好,总有人会爱你关心你,重视你,总有很多办法会让你越来越快乐,亲爱的朋友,你真的被需要,被爱着,相信我

【索瑟姆绅士的回答(3票)】:

我连活着都不怕,还怕什么。

这话初听起来很是悲壮,但细想却不然。

因为活着每天都会遭遇不测,而不测就是无常,

而一个既然想好好活着的人,就不可能不怕无常。

所以,我怕我在不想活的时候必须活着,在想死去的时候不能死去。

【LarryRen的回答(6票)】:

那个

有听过杀死自我人格的自杀吗?

这种诡异的自杀方法一直在争论不休

这算不算自杀?

【压抑的回答(3票)】:

因为单单是活着就太累了,还有那么多人在旁边等着看你的笑话。要么跟世界纠缠到底,要么以死警戒世人,造福后来。

毕竟是死过一次的人了,其实,自杀真的没有你们说的那么不负责任。一个人死的,或者活着,真的真的对其他人没多少影响。

【陈泓志的回答(30票)】:

k没勇气实名回答。

我今年大一,高二时候自杀过。

我一直觉得自己经历还算挺奇特的。

在我小时候,我妈妈和我亲爸吸毒,后来我亲爸进监狱了,我家原本很富裕,后来只剩我妈妈一个人养我,我妈就把我放在姥姥家。后来我妈和我亲爸离婚了,找到我后爸。

我从小成绩就特别好,人也乖,漂亮,但是自从上高中,成绩有些下滑,但是还是算不错的,班级60多人我是前10名。有一次发挥失常,考到班级25名。

但是我住宿,我妈给我发短信,时间挺久了,我有些忘了,但是差不多是这样:你去找你爸吧,我不要你了,你知不知道如果不是因为你,我根本不会这么累,如果没有你我身体会不好吗,我后悔生下来你,你看看人家z学习,你现在就知道臭美,你考大学滚的越远越好。

差不多是这些吧,可能比这些还要更狠毒一些,当时看完我真的觉得我没必要活着了,我从小就特别没有安全感,从小我妈就总和我说 你再如何如何我就不要你了。

所以我不想一直徘徊在被抛弃的痛苦中,所以我决定选择先离开,如果能让我妈后悔是最好,就算不后悔我也不想活了。

抱歉,这就是我当时想的。可能很没有人情味,但是我承受不了我妈的短信。

然后我吃了很多板止痛片,配着碳酸饮料,很快就迷迷糊糊的,特别晕,还有些兴奋,我就趁着这股劲头用美工刀划手腕。

后来被我两个舍友架到楼下去医院。

然后洗胃,缝伤口。

现在想起来,还是很难过。

当时我舍友给我妈打电话,我妈说的是 你让她爸来吧。

当时我对这个世界其实还有留恋,好朋友之间的美好情谊,还有我妈妈对我难得的温情瞬间,但是都抵不过那条短信的伤害。

以至于到现在,我都觉得,世界上,人与人之间,确确实实,是不存在爱这种东西的。

我妈从来不对我动手,但是语言暴力太让我难受了。我在生活中是个讲话很温柔的人,我怕别人也会像我一样难过。

有些消极,有些词不达意。

【虞也的回答(32票)】:

回答完这个问题我打算删掉app了。

2014年元旦,南方天气温暖湿润,家家户户门前的橘树都挂着黄澄澄的小橘子,很可爱,很温馨,临近年关和放假,全世界都好像没有了脾气,气氛柔软地不像话。

一个人在小小的房间里面,天还没有亮就醒了,即使是黑暗的黎明时分,也能感觉到假期欢乐即将来临,而我一想到新的纪年又要开始了,只感觉无限空虚和无聊。前男友弹了份贺年邮件过来,手机亮起来幽幽的光,我百无聊赖地盯到屏幕暗下去,想起自己毕竟作为女朋友的责任,又打起精神抓起手机回复,他那边也准备跨年,说巴塞的海真是美,说地中海气候真是湿润宜人,说准备吃paella ,说女舍友今天穿了件风情万种的大露背,说grupo作业又跪了。满满的自得都要溢出屏幕了,想起作为女朋友的责任,回了一串可爱的表情,说我也在小蛮腰跨年呢,好开心~

回复完邮件,就真的睡不着了。窗外越来越亮,我随性起床去冲凉,猫咪被吵醒后好脾气地坐在浴室门口等我,咕噜咕噜地叫着,我给它加满了水和粮,收拾好凌乱的书桌和衣柜,打扫干净地板,给盛放的风信子也加好了营养液,然后新一轮空虚又开始了。

我在客厅的单人沙发上呆坐了很久,听见手表嘀嗒嘀嗒的声音,想起母亲前几天问我何时回家过年,又和父亲吵架,父亲对我工作和态度不满,家中小表亲们等我回去教外语和小提琴,男友何时回国准备回上海还是另有想法,杂七杂八的念头冒过去,越来越感觉人生已经枯萎了。

这种念头像涨潮,瞬间就能没顶。我突然间感觉已经够了,可以结束了。然后穿戴整齐下楼去二十四小时的药店买了药,说来可笑,这种致命的药怎么能是otc呢,不过也算给我行了方便。不用问我是什么药,我不会说的。

回到家我给自己煮了一壶茉莉花茶,清香的味道让人热泪盈眶,趁着茶凉的功夫,我准备写一封信,但是写完又撕,感觉很无聊,何须再对人交代些什么呢,我的人生就到此为止了。最后也只写了一句请照顾好我的猫和花。

药效开始发挥作用时,非常痛苦,我应该是蜷缩在地板上,猫咪惊慌不安地喵喵叫着,我感到很抱歉,就勉强将它和粮食安顿进卧室。整个过程中我一丝悔意也没有,只期盼能快点结束,可惜只到天光大亮时,有远处响起了新年的礼炮,人们起床活动的声音,水声,走动声,从那时候起我开始流第一滴眼泪,巨大的痛苦和悲伤开始摧毁我对疼痛的承受力,过往好像放幻灯片一帧帧掠过。

最后我终于想到放假三天后我的尸体才被发现,会给房东带来麻烦,给邻居造成恐慌,会让我的猫变成被人抛弃的流浪猫,美丽的风信子会因为疏于照顾而辜负这一次开花。

我挣扎着想要下楼去医院,然后昏迷在医院门口。据说被送上了120,清醒过来之后已经是新年的第一天,仍然是一个人,只不过从家里换到了病床上。我想回家照顾猫,医生劝我住院观察一天,我从善如流答应了,又安安静静地在医院呆了一整天,看到无数人来来去去,有人推进来就死了,有人哀求医生救命,有人和我一样一个人输液,只是没有人和我一样一个人住院。

快一年过去了,我仍然没有后悔过,只后悔当时没有做好准备。有的时候救赎这种事情,只发生在有主观需要的人身上。而走上自杀这一步的人,从一开始就已经死了,任谁也无法拯救一个死人。而境况变好或者变坏,只是浮于表面的改善,无法从根本上挽回走向绝路的趋势。

还是祝大家有人爱,有希望,有勇气直面比死亡更惨烈的人生。

【西西米的回答(11票)】:

有的时候觉得人生还不错,没有什么痛苦的。

有的时候突然天空都暗了,压下来,整个人都要窒息,无处可逃。

然后我就计划现在先活着,等到35或者40岁就自杀。

这么一想,心情就好多了。嗯

【周宇杰的回答(5票)】:

能够做到自杀,其实是我一直觉得羡慕的事情,因为我做不到.怕疼、怕死的难看、怕半死不活……可能像前面有人说,你不敢自杀,说明你还留念这个世界.

其实,每天抱着想死却死不了不敢死的人,是非常痛苦的,是活地狱一般的存在.

—————————————————————

我出生在一个奶奶重男轻女,父亲愚孝,母亲爱夫,姐姐自私的家庭.我的出生是给我母亲带来了巨大的伤害,而我自然也就不可能有多好过.

父亲开始打骂母亲,而我也成了他们的出气筒.甚至他们两个人吵架,我成了桑树.

18年被唤作畜生、猴子的称呼活着,从记事起每天流着眼泪哭着睡着哭着醒来.从未开口说过一句题外话,说多错多做多错多.反正横竖就是不对.

小时候我在伤口涂过涂改液(据说这样可以患白血病然后死掉),跑到没人的草地上等死.结果什么事也没有.

也想要跟着准备回四川读书的好朋友一起跑去四川,可是她母亲非要跟我父母沟通,然后我就跑了,还是被抓了回去.

也在手上割过,年纪小觉得太疼了,躲在角落里哭,血没多久止住了,然后默默的背着书包回家.

也曾拿着铅笔盒和书包想要偷偷溜走离开家里,但是总被发现.每次听到别人出事去世的消息,我总偷偷的哭,哭为什么不是我.

也有过突然站在马路中间,但是只是被骂并没有被撞.那时候想着被撞死,我父母也许能拿一笔钱然后就不会讨厌我了.

也学着电视里弄破手指写过血书,但是不会的字太多了.血又少很快就止住了.也就作罢把没完成的血书给烧了.

也有很长一段时间,只要伤心难过委屈,就喜欢拳击随处可见的墙、铁门.以至于房间有一面墙上留了几个小凹口.

从小脑子想着怎么死,那时候我觉得整个世界特灰暗.可是生的欲望也很强,每次要去实行怎么归西的时候,会觉得会让疼爱我的那位老师伤心和失望,会让朋友们难过.可是每次难过的时候,又否定所有的人、事、物.是的,我分辨不清一个人是否爱我是否真心待我.

现在大了,我不觉得世界灰暗,只觉得我的世界满是碎片和伤口以及浓浓的血腥,黑的可怕.

我是个彻彻底底的失败者,一个想死不敢死,想活无力活的行尸走肉.

我是有心理疾病的,我一直这么觉得.可是我还是更想活着,想要做的事情很多.想要学的也很多.我有憧憬的生活,我有想要走的路.

我很感谢我遇到的那几位老师,让我感受到被人疼爱的感觉.我很想他们.

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