未必孤独网 > 熊亲戚对孩子说出「你爸爸妈妈生了弟弟妹妹就不要你了」之类的话,家长怎样应对最合适?

熊亲戚对孩子说出「你爸爸妈妈生了弟弟妹妹就不要你了」之类的话,家长怎样应对最合适?

【若纤的回答(25票)】:

就是啊,XXX叔叔/阿姨家就是这样的,还好你投胎在我们家,要是在他们家马上就把你拿去丢了!所以你以后要听话,要乖!要不像XXX叔叔/阿姨家那样的情况,肯定你就是没人要的孩子了!

不要怕得罪人,这种人能这么说肯定也和你关系不怎么样,伤他面子就伤了,别给孩子留下阴影!

【朱玮尘的回答(7票)】:

首先,这样一个问题的提出,反映出两个严重的问题:第一,作为父母,很多人都没有意识到所谓“熊亲戚”所说的话对孩子可能带来多大的影响,多数碍于亲戚之间的情面,也觉得这样“开玩笑”是无所谓的;第二,也是多数中国家庭缺乏的一点,缺少与孩子之间的情感沟通和爱的表达,以“含蓄”为借口,拒绝情感层面的交流。

班杜拉的社会学习理论认为,个体的行为都是通过观察学习获得的,再通过向外界表现行为获得反馈来改变预期,逐渐形成稳定行为模式与人格特点。在人格形成初期,也就是童年时候——几乎所有心理学家都认为童年是对一个人人格形成最重要的时期——个体所获得的信息对之后的行为和认知的影响是极其重大的,且不具有在语义背景下分辨出这是“开玩笑”的能力。举一个不太恰当的例子,在面对一页印刷成品的时候,你可以标记、注释、涂改,但你无法改变这一页的基本内容和主题,而面对一张白纸(孩子)的时候,你随意的涂抹都将成为这张纸上内容的结构和框架。当一个孩子在接收到“父母可能抛弃他”的信息时,所产生的不安全感是震慑性的,如果父母没有及时采取措施弥补,甚至在此基础上继续加强这样的信息,只是因为“好玩儿”、“孩子的反应很有趣”,那么最终导致的可能是依恋关系的扭曲,甚至是孩子人格形成的不完整:正如题中所述,女孩甚至以死相逼,因为在她的认知中,这种不安全感是切实存在,并深深地为之感到恐惧。

第二点,“含蓄”似乎是中国人自居的一项“品质”,却是许多外国人认为中国人很奇怪的一点:They never kissor hug their mum, nor call their parents just to say hi. 中国人很少会把“我爱你”挂在嘴边,而是更愿意通过行动来表达感情,这一点在亲子关系中尤为明显。父母感到自己在无怨无悔地付出,通过努力让孩子能有更好的生活、更多的资源,而孩子却感受不到这份来自父母的爱,因为父母不曾告诉他:因为爱,所以我们这样做;他们的感受是:因为他们是我的父母,所以他们应该这样做。孩子与父母的安全依恋关系需要父母长期的“爱”的投入,不仅仅是料理孩子的生活、提供经济条件和物质条件,而是真真切切爱的表达:“我爱你,而且在世界上没有任何一件事能够减少我对你的爱。”若能够建立这样一个长期稳定的安全依恋关系,那么题设的情境也可以轻易化解了。

铺垫了这么多,到底应该如何处理题设的情境呢?最符合心理学原理的做法:及时地、当着“熊亲戚”的面,直接否决“对你的爱就会减少”的观点,并且表达“父母给你的爱永远是无条件的、最大最好的”,而长期来说,要建立“爱与资源不等价”和“因为我们是你的父母,所以无条件地永远爱你”的认知,形成强而稳定的亲密关系,在安全的依恋中,让孩子学习“表达爱”,体会给予爱的快乐,才能对于新的生命有足够的热爱,对未来的弟弟和妹妹有爱,而不是自动地把他们认作“与我竞争父母的爱的对手。”

对了,别忘记还有一个非常严峻的问题:“不好意思”。题设已经表达了会“碍于亲戚的情面”,还有父母们自身羞于表达爱的情况,也都很容易理解。这不能怪父母,因为他们也是中国父母的孩子,也没有从父母那里学到如何表达爱。所以如果你问:我不当着亲戚的面,在事后向孩子说明,可以吗?我的回答是:当然不行。大家都听过巴浦洛夫的“狗与唾液”的条件反射实验,这是行为主义的基础理论,而在刺激-反应形成关系中重要的一个因素就是时效性,当一个刺激与其对应的反应之间间隔时间越长,形成的联系也就越弱。所以当亲戚的话语对孩子造成了很强的心理冲击,父母不及时地修补,事后再来说明,能有多大的效果?我们可想而知。

【蜡笔小新的欧尼酱的回答(5票)】:

谢邀!作为一个农村来的男孩子,基本不会面对这样的问题。

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