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「社交」到底可怕在哪儿?为什么人们会出现社交焦虑?

【吴桐的回答(378票)】:

一直以来想聊聊关于社交焦虑的问题,是因为近年来「社交恐惧症」这个词似乎变得很流行,但很多人可能对社交焦虑与社交恐惧症未有区分出來。尤其很多人在社交网络上推脱不参与线下聚会的理由,多是说自己患有「社交恐惧症」。

@凤红邪 大概是一位不错的心理学爱好者,但是对这个问题的理解偏差实在太大。他的一个基本错误就是在于,明显没有弄清楚什么是社交焦虑,什么是社交恐惧症。社交焦虑(social anxiety)是一种正常心理现象,与陌生人见面之前,人人都有可能出现焦虑的情绪。至于大家提到的社交恐惧症(social phobia),也被称为社交焦虑障碍(social anxiety disorder ,SAD),即是心理疾病的一种,而凤红邪答案提到的,我引用--「社交恐惧症本质原因在于,自我认同与社会认同之间的矛盾」即与事实有偏差。原因有二:第一,虽然社交恐惧症成因复杂,目前为止科学界没有一个明确的答案,但自我认同与社会认同之间的矛盾远远不能概括社交恐惧症本质和原因,我在稍后会展开;第二,将社交焦虑直接上升到社交焦虑障碍或社交恐惧症,当中偏颇一来令人引起不必要烦恼和压力,二来令真正有需要的人困惑。

社交焦虑/社交恐惧

几乎任何人在社交场合都会有某程度度的紧张感,但这种紧张感其实并不会造成他们完全断绝社交活动。很多时候我们都会在与陌生人见面前感到有点担心焦虑,或在出席正式場合前有些恐惧紧张,这是正常的,但在实际情况中又不难发现,其实我们可以应付自如,某些场景到最后甚至是乐在其中。

美国普林斯顿大学焦虑治疗中心的一份报告指出,如果青少年在社交场合从来不考虑别人的感觉,从来未有过焦虑担心,不但无法真正拥有长大成人的心智,而且也会变成一个迟钝而不敏感的人,这不是一件好事。而心理学上有一份研究,指出容易在社交上出现轻度焦虑害羞的成人,比其他人更能体谅别人,了解别人,而在交谈时他们亦会更细心倾听,较少打断別人的话。

所以,我们其实不必把社交焦虑看作洪水猛兽,适度的社交焦虑不但是正常的,而且是必要的。想象一下,一个毫无社交焦虑感觉的人,也就不会在乎他人对他的评价,不会考虑他人的感受。

社交恐惧症/社交焦虑障碍

我们要明白,对于大部分人来说,以上的害怕及焦虑的感觉不会持续阻止我们去做想做的事情。不过,当这种焦虑与不安的感觉令我們不能从容地去做一些事,从而严重影响到我们生活的时候,它便可能成了恐惧症。

患有这社交恐惧症的人,一般会有如下特征:

心理方面:

  • 经常担心于人前出丑

  • 参加聚会前会感到十分紧张

  • 不断想像自己尴尬丢脸的情况

  • 无法随意说话和做想做的事情

  • 在活动后,会一直做「检讨」,反复地想当时应该怎么做

生理方面:

  • 感到口干

  • 面紅耳熱

  • 流汗

  • 心跳加速

  • 手指脚趾麻痹

  • 心悸

为了不感到恐惧,社恐的人多会做出迁就,让自己的生活受到限制。他们无法上街购物,即使有能力得到一份更好地工作,可能也会拒绝升职加薪的机会。半数的严重患者甚至无法和他人建立长远的伴侣关系,其中尤以男性为甚。

社交恐惧症的原因

凤红邪用中国特有的教育方式谈到家庭对于社交恐惧症的影响,其逻辑建立在他认为社交恐惧症的本质原因在于「自我认同与社会认同之间的矛盾」上。他说「但是在我国目前的教育环境、或者说世界上大部分精神文明程度、教育理念不是那么发达的地方,人们的自我认同度与自信心普遍不高」作为患上社交恐惧症的原因。这个逻辑表面上看似乎有点道理,因为家庭因素确实是造成社恐的一个重要原因之一。但按照这个推论,就没法解释为什么教育更加完善的美国和欧洲,也具有那么多社恐患者了。

事实上,即使中国社交恐惧症人数因为各种原因(譬如东方传统文化)长期被误解为「内向」和「害羞」而趋于保守,但目前没有任何数据能证明中国的社交恐惧症比例高于美国。而在美国,调查显示,亚裔患病率实际低于白人。

社交恐惧症的成因,科学还没有定论,但我们已知道社交恐惧症在以下人群比中发生率较高:

  1. ?对自己在公共场合的行为要求特別严谨的人

  2. ?在孩童时期曾经有口吃问题或有人际关系阴影的人

  3. 最近有学者认为,社交恐惧可能是因为患者停滞在 3 至 7 岁孩童正常发展的害羞階段影响(而非凤红邪说的,「15 岁与 29 岁左右是大众普遍会产生社交焦虑的两个年龄段」)

我希望在此再次强调,不能将社交焦虑与社交焦虑症混為一谈,一般的社交焦虑,一些自助书、练习等就可以提升社交商及社交技能。而如果认为自己患有社交恐惧症,请尽快确诊,并寻求更专业的人士帮助,而不要仅仅认为「我就是这样的,说的就是我」。

关于社交焦虑的建议

社交当中产生的焦虑感,虽然并非病理性行为,却也有程度高低之分。我们确实见到有些人非常善于交际,而有些人则害怕与陌生人见面。但我们可以注意到,在正常情况下,几乎不会有人对和熟人见面有焦虑感——除非自己和熟人之间中的某一个产生了改变。

社交焦虑产生的主要原因,也就是题主所问社交的「可怕」之处,我个人认为还是在未见面之前,担心他人对自己产生负面评价。当一个人觉得别人总对自己有负面评价的时候,便会把所有的精力放在对自己缜密的观察(detailed self-monitoring and self-observation)。他们总是通过自己的猜想来判断自己在别人面前呈现的样子,别人怎么想自己的,这样就会很容易进入一个封闭的怪圈,他们的恐惧来自于自己的想象。

面对社交所产生的焦虑感,我有 5 点扼要的建议:

  • 不要对于自己在社交中有过高的要求,比如「我完全不能暴露任何缺点」;

  • 不要对对自己订下的形象規則 ,比如「我要经常看起来聪明及能夠自制。」 ;

  • 不要对于社交中的后果固有的想法,比如「如果我对某人的观点表示不同意,他一定会觉得我很笨,回避讨厌我」;

  • 不要对自己产生过多的负面评价,比如「我和别人不同,我非常怪」;

  • 不要有对将来的负面预测 ,比如「如果其他人认识真正的我,他们就会知道我有很多不足的地方。」

而克服社交焦虑最好的办法,还是多多参与社交,熟悉社交规则,建立社交方式,都有助于造成心理的安全感。当对社交技巧熟悉以后,对于社交结果就会出现偏良好的期待,结果也变得更可预测,社交的「可怕」之处也就自然减轻了。

关于社交焦虑症的建议

至于社交焦虑症的心理治疗,可能有人会有兴趣了解,简单介绍三个常见疗法:

社交技巧训练

社交技巧训练可以帮助患者轻松及自信地与人相处。训练包括学习一些我们认为是理所当然的社交技巧,例如如何与一个陌生人展开对话。患者可以与其他人练习技巧,然后获得反馈,将练习过程录像,并从录像实况中了解自己的行为和在别人面前的表现如何。

层递式呈现治疗

?研究发现,即使患者对某一种情况感到十分恐惧,焦虑的感觉是会随着时间而减退的。层递式呈现治疗可以帮助患者列出所有令你恐惧的情况,然后将它们按不同的恐惧程度排列出先后次序。在治疗师的协助下,由最轻微的恐惧情况开始,患者需要保持面对令你恐惧的情况,直到他不再感到焦虑为止。然后,可以处理下一个程度的情况,如此类推。整个过程分阶段进行,恐惧和挑战的程度会随着成功克服的练习而逐渐增加。

认知行为治疗

社交恐惧症患者面对的问题,对自己、世界及他人的看法有密切关系。认知行为治疗可以帮助患者去改变自己对自己或及自己对他人的想法。治疗师会协助患者去留意患者惯常对自己作出没有帮助的规则、假设或预测及这些想法引起的身体反应,以及一些惯常想法的不良影响及这些想法与焦虑情绪之关系等。例如,治疗师可能先请患者一面说话, 一面想着自己一定要表现得十分聪明及有趣。在数分钟后,尝试另一种模式, 把注意力集中在谈话内容或要完成的事情上,而不要留意自己有的表现。这些治疗通常都会由治疗师与患者个别进行。

最后,我想说的是,我们越是害怕某样东西,就越该去了解它,认识它,并且正视它。这不仅仅对社交焦虑有效,我想,对人生中很多事情都会有效。

【好正经的姑娘的回答(124票)】:

图片来源于微博

【苏秋虹的回答(40票)】:

真正的可怕在于人心与人心之间的相互揣摩。

【刹那芳华的回答(728票)】:

社交最可怕的地方在于被评价。

【郑宜轩的回答(23票)】:

因为人们总想在社交的时候表现出自己所不具备的品格.

【怪兽的回答(862票)】:

-

社交恐惧与社交焦虑其实是有一些区别的。

1.

社交的可怕之处在于,你会不由自主的在意别人对你的评价,你总会想着去满足别人期待你的那些你目前并不存在的特质,或是你试图通过伪装来获得别人的认可而损害了你自我认同的能力。

参加团体活动,总害怕自己衣着不得体,表现太low;遇到了喜欢的姑娘,总感觉自己完全配不上对方所以一开始就放弃了追求;去饭店吃饭,总感觉别人在偷偷看自己,小心翼翼的生怕自己做错了什么引来别人质疑的眼光。

社交恐惧症的直接原因来源于对自我的不接纳自我认同程度不高心理边界不清晰对自身与外界没有清醒的认知

再往更深的层次探究,社交恐惧症本质原因在于,自我认同与社会认同之间的矛盾。

我们大部分人的自我认同感的建立,其实是需要来自于童年时家长、老师、社会的鼓励与认同,这些来自外界的认同会给予不成熟的个体以滋养和鼓励,从而使个体感到被外界接纳,感到社交环境是安全的,他敢于去诚实的表达他自己。

他知道诚实的表达自己不会被否定,不会受到伤害,所以他的人格能够得到释放与外界环境的正向反馈,从而逐步建立起对自己的认同,他会相信,他自己真实的姿态是被肯定的,是值得被爱的。

但是在我国目前的教育环境、或者说世界上大部分精神文明程度、教育理念不是那么发达的地方,人们的自我认同度与自信心普遍不高。

尤其是在我国这种有些扭曲的教育背景之下,大部分父母并不懂得如何照顾、关爱子女,如何给予子女以正确的引导与包容,如果给予子女爱的滋养,所以,我们大部分人的童年都有着或多或少的缺憾与创伤。

在我们很小的时候我们的父母倾向于通过“诱导”“威吓”“打骂”“作比较”来令我们达到父母的期望。

比如:

我的理想是成为一名用指甲刀杀人的风骚杀手,我爸却希望我成为一个优秀的皮条客。

我爸为了让我按照他的预期来成长,他就会“诱导”我:

当杀手很辛苦的哦!特别是要做一个风骚的杀手更累的,据说每天有严格规定只能吃一粒米饭呢!而且杀手还不能和美女XXOO,你得一辈子做处男呢!多可怜呀~还是做皮条客好,又轻松,还每天都有漂亮美眉让你看!

或者“威吓”我:

当个毛线杀手?知不知道多少小孩一说想当杀手呼啦啦一下子就被郭德纲抓走炖粉条了?杀手杀手,多没出息!以后别人要是知道你当杀手啊,那我们全家就都得被嘲笑死啦!哪有当皮条客潇洒?又光荣又有正式编制!

或者“打骂”我:

一招降龙十八掌拍我脑袋上,当杀手?

一招独孤九剑,我让你当杀手!

一招九阴白骨爪,还当不当?

一招火球术,还当不当?

一招猴子偷桃,再敢提当杀手,我打死你个小兔崽子!

或者拿我跟隔壁的孩子“作比较”:

什么?当杀手?你作业写完了吗?你看看人家隔壁于谦,每晚七点准时把作业拿给他父亲赵老爷子看!

当杀手?你看看人家隔壁李大猫,从三岁起就开始学拉皮条,到现在都会“倒立拉鸡”的绝技了!天上人间早就给他发了offer,说一毕业就录用他!你看看人家,光宗耀祖啊!再看看你!唉……

我都不稀罕说你!你看人家隔壁梁边妖,身高一米八三点五,鸡鸡大的破了吉尼斯纪录,这么好的身板要当杀手那绰绰有余了吧?但你看看人家,还不是在兢兢业业的拉皮条?所以啊,一个人的命运还是要靠自我奋斗,当然也要考虑到历史的进程哇!

大部分的父母在一开始就给孩子设了限,他们会按照他们自己的想法去规划孩子的未来和人生,并自认为他们规划的路线就是最好的。

一旦孩子表现出自己的想法,表露自己的意志,家长就会判定那是“幼稚的”,“危险的”,直接否定、打压孩子的想法。

最开始的来自父母的“管教”“否定”与“打压”是大多数人不自信、不认同自己的最原始的原因,父母在儿童的心目中扮演的是权威的角色,因此这种打压与否定首先对儿童造成的就是自我怀疑。

好在随着年龄的增长,个体的自我意志逐渐完善,会在一定程度上“自愈”自己以往的创伤。

但是,因为整个大的教育环境都有些不可避免的扭曲,个体在上初中、上高中的正值青春期的敏感时期会受到欺凌、负面的对比、扭曲的引导与鼓励,而令我们大部分人越来越偏离自我认同,(或者说在国内的教育体系中并不鼓励个体自我认同感的建立,而是强调集体主义扼杀个体的个性),转而不得以的去追逐社会认同。

在教育文明程度越落后的地方,初中、高中的校园暴力、欺凌就越严重。并且在校园里,学生之间会无形的分出许多不同的【阶级】,这些阶级甚至比成人社会的阶级更加泾渭分明。因为青春期的男孩女孩普遍十分的敏感,相信经历过那个阶段的人都能明白那种感受:

家里有钱的比家境贫寒的阶级更高;长的好看的比长的平庸的阶级更高;人脉广认识的混混多的比老老实实的学生阶级更高。

并且那些“高阶级”的孩子因为没有充分的同理心,也需要自我表现和通过欺凌、或在心理上压倒他人来获得自我认同感;而那些“低阶级”的孩子又因为心理边界不清晰,没有足够的能力也不甘去反抗,所以在初中与高中阶段,是青少年最容易形成社交恐惧与社交焦虑的时期。

不仅如此,许多人还因为在初中高中校园里被欺凌、在心理上总觉得敌人一等而导致直到他成年后还一直无法摆脱从前的心理阴影,还总是会不自觉的觉得自卑,并且如果他在初高中阶段有过特殊的被欺压的体验的话,当时的情境甚至有可能会成为一种心锚,变成他永久的心理阴影。

比如霍建华分明是个同性恋,他喜欢同班的班长胡歌,但班里的大混混王宝强却强迫他和班花杨幂上床,从此以后就给霍建华造成了心理阴影,他只要闻到臭脚,就会不举。

社会认同永远会是金字塔结构,能得到社会认同的人将永远只是一小部分。

对于儿童意志的错误灌输,令个体没有关注于自身的发展与自我的认同,是现在大多数人不幸福、感觉生活没有意义的重要原因。

因此,解决社交恐惧最根本的在于,建设自己的心理边界,逐步剔除社会认同给你造成的影响,建立自我认同。

2.

而社交焦虑的本质来源于,幼年人格未完善时所经历的一些窘迫、糗事、失败等所造成的自卑。

因为这种自卑多是产生于个体童年的性格未定型,人格未完善的时期,因为对个体精神、三观、意志所造成的伤害与阴影会非常的大,并且很难消除。

这种自卑还会演化成习得性无助与习惯性逃避,令个体在人格发育的时期,不敢尝试,不敢迎接挑战,无法得到有利的成长与历练,从而使个体的心智不但没有得到提升,甚至会慢慢的“萎缩”。

社交焦虑会令你在和别人交往,走路,逛街,上课甚至打电话时都会感到不舒服,紧张,恐惧,脸红,心慌。

最可怕的还在于,这种焦虑如果在初期得不到缓解或转移的话,它会逐渐扩大化侵蚀你生活更多的层面,你会因为这种“焦虑”而产生更多的焦虑。

最终这种焦虑会越来越严重,甚至会影响你的正常生活,变成精神疾病的一种,令你一旦出现在社交场合,就会全身发抖,头晕,恶心,颤抖,手足麻木,无法再进行正常的生活与人际交往。

15岁,与29岁左右是大众普遍会产生社交焦虑的两个年龄段。

15岁这个年龄段是在人格未完善时的自卑导致,如前文所述,在初高中收到“阶级”的歧视与打压,或是因父母的不正确教育而导致个体的不自信。

29岁这个年龄段,则是在心智基本成熟却在社会生活中遭遇重大挫折、或家庭、职业、理想等有长期矛盾而逐渐产生挫败感与焦虑感。

在成人阶段形成的社交焦虑比在幼年阶段形成的社交焦虑会严重的多,原因在于,1.心智基本成熟之后人就会习惯性给自己“定型”,很难自愈。

2.成人阶段要承担的责任很多,所以他既不“敢”改变自己,因为一个成年人“改变”自己要付出巨大的成本与风险;又会因这种焦虑影响了他的生活而承担更大的压力,这种压力又会令他的焦虑感越来越强。

3.

如何解决社交恐惧和社交焦虑?

被社交恐惧和社交焦虑的朋友们,我十分理解你们的心情,我知道你们可能被这个问题困扰了很久,急迫的想找到解决的方法,能在短期内马上解决这个问题;或是你希望我能够给予你一个只要你按照我说的做就一定能够解决目前的困境的方法。

但是你必须先意识到,每个人的心理问题在细微处有着千差万别,并且在生活中形成的思维习惯也绝非一朝一夕就可以改变,你现在因为焦虑而无比痛苦,但是打破恶性焦虑的循环你可能要付出更大的痛苦才能彻底走出过去的阴影。

接下来我会谈到三点,如果你能彻底理解并按我说的做至少能在一定程度上缓解你的问题,如果你的问题比较严重,也可以私信我,我会根据你的情况给出更适合你的建议。

1.建设自己的心理边界

心理边界是个体在成长过程中产生的一种自我保护机制,是“个体”与“外界”之间的一条清晰的界限,从而令你明确自己的责任,明确那些是你能够控制的,哪些是你不能控制的。

对于你无法控制的因素,如别人的看法,外界的评价,社会的价值观等与你个人的意愿相悖时,你会明确的意识到这是你心理边界之外的东西,所以不会对你造成伤害。

比如我认为光棍节那天把一条红色内裤外穿在外面能给我带来桃花运,于是那天我红内裤外穿去上班了。全公司的同事都对我嘲讽,指指点点。但我既不会为此羞愧,也不会为此愤怒。

因为我知道我所做的是我“自己”想做的事,别人的嘲讽,别人的不屑那都是别人的事情和我无关,所以即便我穿着红内裤给我们公司的美女表白被她大骂变态我也不过一笑了之。没错,凤大人的内心就是这么强大。

而心理边界对内,你能够意识到哪些是你能够控制的,所以你就会意识到自己对自己的责任,你会知道没有人能够帮你,没有别人能够解决“你自己”的问题,你所拥有的一切都是取决于你自己做了哪些努力,你受到的伤害与损失那也都是由于你自己的失误与不足。

你会意识到自己是孤独的,只有你自己能够为你自己负责,所以你就不会再懒惰下去,不会再拖延,不会再得过且过。因为你知道懒惰和拖延最终伤害的是你自己。

然后你就会变得自律,这种自律是不需要压抑欲望,不需要强逼自己的自律,而是由你自己的价值观与思维习惯自然而然产生的“心理边界内对自己百分之百的控制”。

因而当你建立了自己的心理边界之后,对内你能够积极的去改正和提升自己,弥补自己的缺点和不足,对外你会不再受到别人的看法,社会的评价的伤害与嘲讽,你意识到了自己是孤独的这个事实,所以自卑也就根本不会存在了。

你也许看过许多的鸡汤文教你要努力,要奋斗,要不在意别人的评价,但是那些激励和鼓舞是并没有任何卵用的。

最本质的还是在于你要彻底认清自己的责任,转变自己的思维,意识到你该做什么,不该做什么。

当你对自己和外界都有了清醒的认知之后,你根本不需要别人教你怎样努力,怎样奋斗,怎样不在意外界的评价,因为你自己本身就已经到达了那样的程度,你本身就已经是在自然而然的努力着、自然而然的不在意别人的评价了。

那么如何建立自己的心理边界?

很遗憾,心理边界的建立并不是可以教授的。并且心理边界的建立只有在生活中通过不断的经历才能完善。

但幸运的是,你看到这里的时候就已经知道了“心理边界”是怎样的,你已经理解到了心理边界会带跟你怎样的转变和帮助,你只要把我上面的关于心理边界的描述收藏或复制下来,经常阅读,那么在你今后的生活中你会自动的去思考你自身的边界所在、自动的去划清你自身与外界的界限。

你只需要在你的生活中时常去思考心理边界的含义,思考你自己的心理边界应该是怎样的,一年以后你就会有巨大的转变与成长。

(你有哪些特别的生存法则? - 凤红邪的回答也可以再参考我这篇文章)

2.改变关注点,打破焦虑恶性循环

我们对自身的认知,其实取决于对过往记忆的关注点。

一个消极的人评价他自己的时候想到的都是他过去那些负面的、耻辱的、令人羞愧的记忆;一个积极的人评价他自己的时候想到的却都是他过去那些正面的、快乐的、荣耀的记忆,每个人的过往必然都有积极的,也都有消极的经历,自我评价的区别其实就在于每个人的关注点不同。

有一本叫《秘密》的书阐述了“吸引力法则”,就是说你关注什么就会吸引来什么,患有社交焦虑的人你自己反思一下,你是否每天都会花许多的时间关注自己的焦虑,关注自己的问题?

你有没有想过,为什么有些人不会受到社交焦虑的影响?其实根本的原因就在于他们根本就不在乎自己有没有社交焦虑这回事,他们也不关注自己在别人眼中是怎样的,他们根本不会去想焦虑会给自己的生活带来怎样的影响。

社交焦虑也许一开始的时候对你的影响并不大,但是下一次社交的时候你忽然想起了自己上次社交的失败或失误,然后不自觉的开始担心这次的社交自己能不能表现好,这种担心会令你恐慌,恐惧,思维紊乱,令你这一次的社交又受到了影响,到了下一次社交的时候你有会因上次的失败而产生更大的焦虑和担心……于是就陷入了死循环之中。

打破焦虑恶心循环的唯一方式就在于改变你的关注点,不再担心自己是不是焦虑的,不再担心别人会怎么看你,大不了破罐子破摔,去他喵的,爱咋咋地。

你不再关注自己是不是焦虑的时候,焦虑就不会对你的社交产生影响,你越是担心自己的焦虑,越是想“改变”,想“解决”,整天满脑子都是“啊我又焦虑了怎么办”“我有社交焦虑这是一种很大的障碍啊”这种想法,那你将永远现在这种死循环里。

So,现在你至少抽出十分钟来审视自己所有的生活层面,你的家庭,你的工作,你爱玩的游戏,你喜欢的女优,你爱吃的饭馆,whatever,想一想生活中有这么多值得你关注,值得你热爱的事,你又何必把时间浪费在那种伤害你的焦虑恶性循环里呢?

当然,我很清楚无论我把这个道理说的多么清楚,你也能够明白,但在你的现实生活中你还是控制不了自己,你还是会无法转移自己的关注点,你还是会不由自己的担心自己的焦虑,甚至可能你看到这里会更加急于通过改变关注点来缓解自己的焦虑最终却更加适得其反。

不用担心,解决这个问题的方法其实和焦虑本身,和你的关注点在哪并没有关系。你看下面这一条。

3.建立自我认同

自我认同是指:个体依据个人的经历所反思性地理解到的自我。

关键词在于“反思性”与“理解到”,所以你对自己的反思与理解是要基于你对自身对外界都能够有一个正确、客观、理性的认知的前提下,才能够产生良性的自我认同,客观和理性的自我认知,又需要你建立了完善的心理边界。

当你认清自身与外界的界限,学会了为自己负责之后,你才有资格问自己这些问题:

1、我是谁?我的本质是什么?

2、我是怎么样的人?我的个性、特长与能力如何?

3、我想成为怎样的人?我的愿望和理想是什么?

4、我应该做怎么样的人?我的道德和价值观是什么?

你追寻这些问题的答案的过程,就是你建立自我认同的过程。

对大部分人而言,也许你追寻了一生最后还是没有得到答案,但得不到答案并不意味着痛苦,因为在你追求答案的过程中,你能够获得许多的“意义感”,因为这种意义感是来自于人的最高层次的需求“自我实现”,所以能够令你对自己产生很大的自信与自我认同。

当你走在追求“自我实现”的道路上时,无论是焦虑,是自卑,是在意他人的评价,在意他人的看法等等,任何问题都不再是问题了。

你的人格会自行的越来越健全,你的心智会向健康的方向发展得越来越成熟,并且因为你做的是满足自身最高层次的需求的事,所以你根本就不会再去在意一些鸡毛蒜皮的小事,生活中那些负面的情绪与阻碍也不会再困扰到你。

最后,推荐一本书《少有人走的路》,一个公开课《幸福公开课》哈佛大学公开课:幸福课

愿你心灵富足,不再被焦虑和恐惧折磨;

愿你拥抱真实的自我,获得真正的成长。

以上。

(在这篇回答里我讲的相对简略,欢迎关注我的微信公众号,后续我会退出一系列的、系统性的文章从更多的角度去阐述和帮助你解决自身的问题。)

【funny的回答(912票)】:

谢邀。

问题解释起来其实并没有那么复杂,核心在于两句话。

第一句话:

在社会上,你的价值,永远都是由别人决定的。

甭管你是流水线上的工人、办公室面对电脑的小白领、还是宅在家里靠文字输出吃饭的小说写手,你都一定需要通过与别人的不断交流沟通,来换取赖以生存的金钱。

流水线上的工人,他能否安心地混一口饭吃,取决于身边的工友和你的工段长对于自己的评价。这个人是否技艺娴熟、是否好相处、是否有能力胜任这份工作。

办公室的小白领,他能否一直坐在舒服的空调房中躲避酷暑严寒而不至于被辞退,取决于自己的工作是否出色(当然是老板来评判)、客户是否满意。

宅在家里靠文字输出吃饭的小说写手,他赚得多少,取决于自己是否能找得到买账的编辑、买账的读者、买账的出版社。

你可以自信,甚至自负、自大,标榜自己是全天下第一宇宙无敌的超级工作狂,但你仍然有可能过得一塌糊涂,原因在于对方认为你不行。

你自己吹破天,也是没用的。

在社会上,你的价值,永远都是由别人决定的。

第二句话:

安全感,是人们追求的永恒主题。

从某种程度上来说,人与在大草原上奔袭的角马并无区别,为的都是相同的目的:生存。

角马要保持自己永远强壮,这样就不会落单、不会生病、不会被尾随其后的狮群生吞活剥;人希望自己能够立足于社会,能够有足够的金钱、能够被别人所认可、能够成为别人不可或缺的一部分。

为的都是生存下去,生存的更好、更舒适、更有安全感。

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回过头来再看这两句话:

1.在社会上,你的价值,永远都是由别人决定的。

2.安全感,是人们追求的永恒主题。

答案显而易见:

别人对你价值的肯定,会极大程度增加自己的安全感。

社交,正是为了增加自己在别人心中的认可程度,而量身定做的一种模式。在灯红酒绿间、在推杯换盏下,你要记着有我这个朋友、有我这个人脉,以后互相有个照应。

不管你愿不愿意,你都要这样说。这是完全不受自己的喜好而控制的。

就像为了讨好对方,即便他大腹便便、油光满面,你也要称赞他是中国的施瓦辛格,肥而不腻。

这真是一件十分恶心的事情。

对于社交的排斥与恐惧,大都来源于被迫说出违心之话的感觉。

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但我们似乎忽略了一个非常重要的细节:

“在社会上,你的价值,永远都是由别人决定的”——这句话的重点,在于“别人”是谁。

是你一直讨厌的隔壁老王吗?是你许久未见的高中同学吗?是毕业之后就各奔东西的大学室友吗?

都不是。

真正能决定你未来走向的,是那些真正手握权力、与你自己息息相关的人:你的主管、老板、顶头上司。

在和同事关系说得过去、情商不为零的前提下,把手上的工作做好。

得到领导的认可和赏识,比你毫无意义地结交一百个人,都要有效。

毕竟,领导与主管的人脉资源水平,可是要远超你自己身边的这些人的。这样的社交,才是真正有意义的社交。(PS:销售等以拓展市场为工作内容的情况除外)

你说是吧。

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[习惯性小尾巴]自己的公众号,把生活揉碎了,给你看。

在公众号中回复“知乎”,为你讲述一个我永远也不会在知乎上提及的,关于“毒药”的故事。

微信号:mengshuhz

【滴海的回答(37票)】:

人们常常误认为,那些热心于社交的人是一些慷慨之士。泰戈尔说得好,他们只是在挥霍,不是在奉献,而挥霍者往往缺乏真正的慷慨。

摘自《内在的从容》

【张漾的回答(31票)】:

可怕在你完全不知道和你聊天的人说得是不是真话,以及他们在想什么。

【烂饭君的回答(17票)】:

比起“焦虑”,更可怕的当然是各种“社交”。

社交可怕在哪里?

我想对于大部分人来说,这个可怕根本不是“我被你欺负”,而是“我被你设定”(评价)。

“喜欢用几句话就概括了别人一生”是很多人的“特长”。他们和她们很多时候还认为“我是在夸你”。有人多多少少带着同情和怜悯,还认为这个事逼行为是优点。(呵呵,怜悯的本质就是优越感,请问你优越感哪里来的?)

所以,迈克杰克逊才说出了亿万人的感同身受:「不要站在你的角度看我,我怕你看不懂。」

社交可怕在哪里?

很多时候,人,一开心就容易忘记了丛林法则,一厢情愿地认为这世界上没有洪水,没有恶兽。一厢情愿的以为,爱笑的人运气好,一厢情愿的以为做出成绩能让全世界和颜悦色。一厢情愿的认为,钱就像阳光,善良也像阳光,只要自己做得好,就可以永远活太阳底下。殊不知,丛林永远不会消失,即使没有了树木,只要有人,一个虚拟的丛林便悄然建立。

社交可怕在哪里?

每个人的生活都是冷暖自知,我们当然没有权利挑剔他人的私生活,但最没有意思的人,她们最没有意思的一种做法就是:一厢情愿去意淫别人的生活。当然打着的旗号也是“我是同情她”, 更多的私下拉帮结派议论的人,还以为那样一来,她们就是好朋友了。每一个看不懂别人就开始编故事并认定自己目光如炬认为人家的把柄在她手上的人,都让人不知道说什么才好。所以,我一直都建议听故事的人也小心,下次主角就是你。

社交可怕在哪里?

呵呵,有人喜欢看《红楼梦》,

“薛宝钗来到荣国府时年仅十四岁,但从那个时候起,她已经开始参与整个薛氏家族企业内部管理的工作了。”—她不感觉奇怪。

“林黛玉,初进贾府,五岁应该不到,外婆贾母询问起她的学习情况,问她读过些什么书?黛玉说刚刚读了四书。”-她不感觉奇怪。

说到神童,最著名的还是甘罗。这是秦始皇身边的重臣兼哥儿们。他七岁进入官场。十二岁做到了上卿。---她不感觉奇怪。

只是,只要是发生在她身边的事情,先不说人家有什么成绩,即便是别人昨天吃青菜今天吃猪肉,她都感觉奇怪。认为别人定是假人。

社交可怕在哪里?

锋芒太露没饭吃——这是跌过跟头的老祖宗们用鲜血和脑浆写下的忠告!

一个美丽的女人炫耀自己的美丽时,就开始变得丑陋了。一个聪明人炫耀自己的聪明时,就开始变得愚蠢了!一个有才华的人,当炫耀自己的才华时,就开始变得一文不值了!

社交可怕在哪里?

因为你要时时刻刻记住人性。就像刘墉说的“如果你同时养了猫和鱼,猫吃了鱼,你除了责备猫,更应该责备自己。同样的道理,当你明明知道人性有弱点,却不加防范,而且吃亏的时候,除了怨恨那个人,更应该检讨自己。每个人都是人,都有着人性善与恶,我们永远不能因为对方表现得善良,而忘记了他也有人性的弱点。”

社交可怕在哪里?

李银河说过一段话:“倘若生活中存在着完全不能解释的事,那很可能是因为有我们不知道的事实;而不知道的原因却是我们并不真正想知道。比如我们以前不知道同性恋的存在,是因为我们是异性恋;我们不知道农民为什么非生很多小孩不可,是因为我们是城里人。人类学和社会学告诉我们的是——假如我们真想知道,是可以知道的。”

社交可怕在哪里?

那种上也不是、下也不是、浮也不是、沉也不是的感觉,是致命的。“我们”可以像做戏一样摆出革命的面容给别人看,却不可能把骨子里的东西抠出来扔掉。

社交可怕在哪里?

谁都有出世情节。那种对一餐饭、一杯茶的美感陶醉,对一炉香、一块玉的摩挲把玩,对俗常享受几近挑剔的精致,对内心欲念不屑于节制的逸乐,以及对人性弱点与人类缺陷的宽容等等,说到底,都是人的本性,只是(有条件)做的到的,有几个人。

社交可怕在哪里?

生活也许就是一种欲望代替另一种欲望的过程。或许,人性中有些内容是纠缠又含混的,需要一生的时间来鉴定。人错走一步,继而是一生一世的漂泊,并非所有人,最后都能种瓜得瓜,种豆得豆。 这是生活吗?不,社交的本质。

社交可怕在哪里?

真正的爱不是因其多好而爱,恰是因其不好却不能不爱(这个爱,不是指爱情。)。传说中,鲤鱼要跳跃龙门,褪去全身鱼鳞,斩断鱼鳍,才能化作龙;传说中,鸟要自焚身体,经过欲火之痛,才能化作凤凰。人,必要经过愚昧的痛苦,才能获得“不那么害怕社交”。

纯吐槽。

最后:这个世界没有什么是白得的,“苦难”也是。觉醒也是。

【本拉灯的回答(101票)】:

社交真的是一件很可怕的事情,我觉得称它为世界上最为可怕的事情也不为过。原因主要有以下三点:

1、社交是一项没有恒常稳定应对规则的互动

现实生活中的社交并不如同游戏中的社交。在游戏中,当你面对不同人物的时候,系统会提供给你不同的对话选择,你需要做的仅仅是选择其中一个,然后等待产生的不同结果。而在现实社交中,你则需要自己扮演这个系统。你需要自己理解自己的愿望,尝试找到与别人沟通的方法,安排你与别人之间的距离。这真的是一个复杂而且浩瀚的工程。

此外,你还很难找到关于这个工程的外能钥匙,也许你之前对身边人管用的交往方式,在面对另一个性格之人时就会取得截然不同的效果。举个简单的例子当你面对自己正要出门吃饭,好基友突然提出带饭的要求时,你或许可以轻松的用一句"自己动手丰衣足食"来调侃的回绝他,可同样的方法要是用在女友身上,我可能只能含泪为你点一个赞……

这点也是大多数人最为惧怕社交活动的主要原因,社交活动是很难只凭借一个或者几个模式来维持的。到底我该以什么样的方式去面对他人,我怎样回应他们才是最合适的?是应该坚持自己多一点?还是该理解他人多一点?是应该积极主动一些?还是被动一点?在他人交往的时候,这些问题都需要针对不同的交往对象和关系种类不断的变化和调整,令人烦恼。这意味着你需要积极的反思自己与他人的交往模式,坦诚的面对一些自己看了都脸红的人际交往错误,然后努力去尝试新的交往方式,聆听他人的意见等等。

这是一条说起来轻松,然而做起来却很困难的路。因为在成长过程中,每个人内心都已经建立起了一些关于人与人之间交往的假设和价值观。这些价值观和假设会就会像我们自己在进行人际交往这个互动游戏时的预设选项一样,让我们对于该如何和别人相处,以什么样的方式应对他人有一个倾向性的选择。比如说对于一个成长于一个特别强调纪律性家庭的孩子来说,他的内心或许已经建立起来了人与人之间的交往就要有事说事,一起规规矩矩学习、成长的交往模式。因此,理解为什么同宿舍的朋友要晚睡打游戏,还经常尝试拉着他一起胡玩瞎闹,并且能够不以批评性的言语回应他们真的是一件蛮有挑战性的事情。

要想建立良好的人际关系,首先我们要能够清晰的理解到底我和别人交往的模式是神马样子的,我是习惯于积极主动的和别人分享我的故事?还是我习惯于被动的等待别人来分享他的故事。不同的交往模式并不好坏之分,重要的是你能否灵活的应用不同的交往模式,并且学习新的交往模式。

2、社交需要面临着非常的大的不确定性

当你尝试和一个人进行交谈时,你不知道自己所说的话会得到什么样的反应。对方会认同我说的话吗?对方会对攻击我吗?对方会表面上展现的很认真,但是心里面很嫌弃我吗?毕竟我们仅仅能凭借着表面的观察和过往经历的过程去推断自己在对方心中的样子。常言道画人画皮难画骨,能让自己深切确信这个人对自己来说是安全的,是人际交往的另一大难题,这也就涉及到一个我们经常谈论的重要话题,内心安全感。

内心安全感是我们面对不确定性时非常重要的感觉,尤其是在面对人与人交往的时候。这个感觉决定着我们是否能在和别人起争端的时候依然相信自己是值得被爱的;决定着我们是否能在面对别人质疑的时候,依然坚信着只不过是你们之间的一个小问题而不扩大到私人化上;在被人忽略时仍然坚信自己是有价值的,不会被抛弃的。这真的是一种关乎于你能否在人与人之间待的住的重要感受。

内心安全感的感受是受到孩子早期和父母之间互动所影响的,也就是我们所说的依恋关系。不同类型的依恋关系会建立起孩子不同的安全感体验。这点在知乎上已经有很多问题提到,我这里只简单的介绍一下比较重点的内容。内心安全感的建立是通过家长在孩子成长的早期提供给孩子一个可以获得积极关注的安全港湾,让孩子能够体会到自己是被重视的、被喜欢的、可以掌控生活的;同时家长通过给予孩子充足的情感陪伴,关注孩子的内心需求帮助孩子建立起他人是重视我且不会轻易离开我的稳定感;最后通过给予孩子对他行为的可预测回应,让孩子感到自己是有趣的,可以被人了解且值得被人关注的。当这三点完整的被建立起来时,人自然能够发展出一个稳定安全的内心安全感。

然而遗憾的是,在人成长的早期存在着各种这样的遗憾。这就意味着我们可能在缺失某些内心安全感的要素。进而让我们在人与人之间的交往中不能体会到那种踏实的安全。比如说有的人会因为可掌控感缺失而感到,自己必须要按照他人的步调才能建立安全关系;还有的人因为稳定感的缺失,而经常在人与人交往中反复体会着随时会被抛弃的痛苦;亦或者因为值得关注感的缺失,经常认为自己是没有价值的,不会有人真心的觉得自己好的。

说的有些悲观了,不过好在内心安全感是可以通过后天发展理解,并且提升的。我们可以通过重新理解探索自己内在安全感缺失的部分,通过哀悼和回顾,让自己这部分缺失的感受重新被理解到;通过自我需求的探索和实现,让自己那些缺失的安全感重新的被体验到;最后通过自我发展和学习,让自己安全感缺失的部分重新获得被满足的方式,建立起稳定的安全感。这部分可以通过自我成长完成,也可以通过专业的帮助完成。

3、社交可能会给你带来一些无意义感和耗损感

社交最后一个特别让人害怕的就是社交本身有时候真的会让人觉得既没有意义,又特别的劳累。比如说一场特别不想参加的同学聚会,或者是不得不去但是基本一桌子人都认不得几个的亲朋婚礼。社交很多时候会演变成一种消耗我们情感与精力(但是)未必能真的带给我们快乐的事情,用句通俗的话来说,就是应酬。

当社交演变成应酬,你所展现的耐心、热情就会变成投入,自然别人的反应也就变成了产出。于是乎社交就会逐渐的演变成一场计较得失的交易,更加的让你丧失意义感。不得不遗憾的说,这一点在现在的社会还真的是有一些规模的现象。这个问题看上去像是社会现象,但是实则是一个和每个人内心中对于社交赋予何种意义有关的话题。

社交的意义,归根到底是一个关于你到底期待着从社交中获得什么的话题,这是一个很核心但是很少人思考的问题。事实上每个人内心对于人与人之间的交往都是有着许多期待,但很少能在心里能把这些期待真切的列出来。在我的工作中,我听到过很多人告诉我他们在人与人交往中感到有压力,而不是自己希望他人更理解自己;我听到过很多关于面对父母、朋友、爱人的无奈,而不是自己希望他们能更多的用心聆听自己;我听到过很多关于面对源自他人批评的沮丧,而不是自己希望能够被给予更多的包容和耐心。很多人都习惯于隐藏自己的期待,小心翼翼的珍藏着,期盼着别人能在不经意间发现这些,并且实现自己的期待。但是不得不说,正是这种做法,反而让社交变的更加劳神。因为你的小心翼翼会变相的让你的愿望更难被实现,因此所体会到的沮丧和挫败反过头来会进一步加剧你对于社交意义的失望,逐渐的社交就开始一点点向着无意义和耗损感的方向渐行渐远了。

当然,我们能否在社交中自如的表达内心的期待,与我们童年时期父母如何对待彼此,对待他们的朋友,以及对待我们自己有着非常深切的关系。人无法相信他所没体验过的事情。一个小时候总被父母忽略的孩子,肯定很难在长大后自如的表达自己的内心期待。

因此,要想避免社交的无意义和消耗感。就要首先明白到底自己在交往中的期待是什么,这些期待不仅仅是物理上的期待,比如说在爱情交往中对于对方身材和相貌的期待。更要有心理上的期待,比如说我希望和对方分享什么,我希望对方为我做什么,我希望对方怎样对我等等。然后尝试去找到更为合适的方法表达自己的期待,让社交变的真正能让自己内心得到力量而非一味耗竭。

总而言之,社交是一种关于爱和被爱能力的考验。这既是它让人害怕的地方,因为在这里我们将要面对我是否值得被爱,能够被爱的不确定性,更要面临着该如何去爱别人并建立稳定关系的挑战。但同时,这也是它最有魅力的地方,因为通过它,人可以发展出更为灵活的自我,更为稳定的安全感,获得更加充分的自我愿望满足感。

由于篇幅原因,粗略而谈不甚详尽,只希望能对题主有所启发。

【七七的回答(78票)】:

社交对我来说,最可怕的事情是。有太多太多的无法理解。

没办法理解为什么会发生这样的事情,没办法理解为什么会导致对方出现不开心的情绪。

所以特别特别内疚。或者烦躁。或者恐惧。

一、

上周末,支付宝收到了50块钱,一条留言,那哥们说:“给你的打赏,文章写得不错,哥们别介意啊”

我回复:“没关系啊。谢谢你,没介意,我也确实蛮缺钱的”

对方回:“我突然好心疼”

我思考了四五天,问了好多人,心疼是什么感觉。

心疼!究竟!是!什么感觉。。。

我这个人通常都是一本正经的面瘫脸,不喜欢说谎,所以要么沉默要么就说实情。

有人问我:“难受吗?”

我:“还好”

“疼吗?”

“一点”

“会不会很难熬啊?”

“习惯了诶”

“好心疼你。”

呐呐,我不是说我不喜欢被人心疼,我知道心疼是什么感觉,也很温暖,被人关心着。

可是我不知道为什么。

我的语气很平和,真的非常平和,我没有想要表达什么情绪,只是讲述一件事情。

我说还好,就是不坏,勉勉强强可说算好,因为现在比起最难受的时候已经很轻松了。

我说一点点,就真的是一点点,

我说习惯了,就真的是习惯了。

不是为了表达情绪,只是阐述事实。

为什么会心疼呢?

我不喜欢给人负面的情绪,也很讨厌自己给别人造成困扰,所以我不想说我不能承受的事情,讲出来的都是自己可以驾驭的东西,所以我语气平和,不带情绪。

可就是这样,依旧让人无奈。

所以我恐惧,内疚。

二。

我不明白,为什么我没骗过人,你们却都不相信。

我说我没事的时候,是我真的没事。

我说我不介意的时候,是我真的不介意。

却总有人一遍遍的追问。直到我必须咆哮着重复一百遍。

有一年生日,几个朋友约好送我一件礼物,后来不了了之。于是我自己去买了一件一模一样的东西。

最后,看着那个很难过,于是我扔掉了。

然后我就不难过了。

他们却还是一遍一遍的来问,你难过吗?你悲伤吗?你不开心了是吗?

我一遍遍重复,我不难过,我不悲伤,我也没有不开心。

曾经有,现在不了。

可是就是不相信,就是要一遍遍问。

为什么呢?

我没有欺骗过他们,也没有想过隐藏什么,不想说的答案我宁愿沉默也不愿说谎,

但为什么一定要喋喋不休的发问呢?

我要大吼出来,我!没!有!难!过!

为什么我要喊的这么大声,他们问。

因为我小声的讲你们不相信!

我讨厌给人带去任何的负面情绪,或者说,我讨厌给我认为不熟悉,我认为没有义务为我承担什么的人传递任何的负面情绪。所以我总想把一切都处理好,自己安排好自己就可以了。

可是我不明白。

为什么就算是这样,还是要步步紧逼呢?

我不喜欢面对太多的人,也没有能力去应付太多的事情。

多半由于此。

三,

和我相熟的人,大都知道我很少说一年后,两年后,三年后怎么样这样的话。

其实对我来说,明天的约定我都不是那么想做。。。。。。

我是极其不知道怎么样面对约定带来的各种事情的。

。。。。

没办法讲。

总之就是无法理解。

我不知道什么样的约定是出于社交礼仪。

不知道什么样的话是敷衍。什么是真心。

或者,

就算我看出来,也没办法当做是假的。

我害怕我看错了,让对方失望会怎么办。

我真的很害怕约定。更害怕失约。

四。

还有好多好多。

我害怕面对形形色色的人的原因就是。

没办法理解很多很多很多事情。。。

我知道都是对我好的。

我也觉得温暖和感激。

可是还有不知所措和内疚,以及慌张。。

【陈姿霖的回答(5票)】:

人言可畏

【Fiona雯雯雯的回答(71票)】:

并不是所有人都讨厌社交,也不是所有的社交都让人讨厌。

人们讨厌的,恐惧的,是自己不能控制的社交。

在这样的环境中,人们被讨论,被评价,被定价,你没做过的事情被安到你的头上,你的一点破事被八卦爱好者传的满天飞,最后失真到甚至会出现一个全新的故事,全新的主人公做着你没做过的糗事,然后让你背着莫名的黑锅;你没有的性格特质被口口相传,越放越大,最后传到你耳中的时候你都会怀疑:“这他妈真的是我么?”

这种被人背后窃窃私语讨论的感觉实在是太不爽了,甚至有人冲着你偷偷的笑都让你感觉芒刺在背。被人在背后评价不可怕,反正你不知道,也不会在意,正真可怕的是,把这些都搬到你眼前,而社交,就是一个“现场直憋”的过程,你不能生气,你不能反驳,你不能以一己之力挑战整个规则。

——————————————老子最萌——————————————————

我们在心里会对自己有一个比较不坚定的定位,之所以说不坚定是因为:这个定位会随着外在的评价和环境的变化不断改变。我们也需要环境不停地对我们进行“矫正”,让我们和所在的群体保持一致,比如说,当初大家都从树上下来了,你不下来也不像话,而且容易被饿死在树上,所以我们基因里大概有和群体保持一致的特性。

举个很简单但是不太恰当的糖炒栗子:

本来你认为自己内向,但是在社交场合中,外在的评价不断的暗示你“你很外向”,“你很奔放”……

假以时日,你自己好像也会慢慢认同这个设定。但是这不是一个卡卡两下就换个档的事,而是一个很漫长的抉择,认识自己的过程中会出现各种烦心的幺蛾子事。

这是社交中的第一档烦心事。

如果你每天都要对着魔镜悄悄发问,我漂亮么?

魔镜说:唉呀妈呀,你长的贼啦好看,老漂亮了~

但是你内心坚持:不,我就是一个丑逼,我是个内在美的人~

但是一出门,门口的姑娘手绢翻飞对你喊:“帅哥,进来玩玩嘛~”,你会不会窃喜?

一个姑娘这么说,你不信,可是一条街的姑娘都喊你帅哥呢?你妈你爸隔壁老王的二大爷的三个女儿都喊你帅哥呢?

你会不会迷茫,你会不会怀疑自己的判断,进而怀疑人生?

更何况很多东西你自己根本无法确认。因为我们无时无刻不在和外界发生着联系,外在的评价不可避免。

一部分人牛逼的发光的人是把外在的评价当做对自己认知的补充,但是更多的人会在外在的评价中寻找自己的价值。

极少数的人能坚持自己就是块金子,但是更多的人则是别人说啥就是啥。

例如韩信和席恩·葛雷乔伊~

在这种情况下,如果对自己认知不足,或者不够坚定,再加上外在的评价如果很辣鸡,与自己的认知差距很大,那对人的打击简直是灾难级别的。

这种辣鸡社交我们当然要极力避免。

也就是说,我们不是讨厌所有的评价,而是讨厌与我们认知不相符的评价。社交中的评价可以是负面的,甚至可以使对个人形象不利的,这些其实都可以接受,行走在外,谁身上还没个缺点啊。

不能接受的是在社交中,人们评价了我们本身没有的东西,以及我们极力隐藏的东西。

前者让我们活的很累,因为我们没有,但是为了社交,可能需要我们演出来,演员的工作量是很大的,这是社交烦人的第二点。

在斯坦福大学两位教授Claudia Mueller和Carol Dweck在1990年代进行过一系列针对美国5年级学生的心理学实验中,孩子们表现的更加倾向于维持外界对其的评价,为此甚至会改变选择来获得自己先前的评价

例如,你的朋友都认为你是一个从事高大上行业的高富帅,但其实你是个搬砖的矮穷挫,但是你倾向于维持这个虚假的社交评价,就需要做很多工作,一个谎接着一个谎,是不是会很累,是不是会恐惧参与这种社交,因为你不知道哪天突然就露了。

同理可证,在亲戚面前伪装有男朋友/女朋友,在朋友圈里装名校毕业,海外留学,履历丰满,在知乎里装外宾/装达人/装网红/装专家等等等等都是一个道理,因为你没有,你装作有,突然多出一份演员的工作,当然会累。

(这个例子不是很恰当,仅仅是为了说明外在的评价给被评价者的生活带来了很多的影响)

人们会努力的表现以契合别人的评价,有意或者无意的“讨好”周围的人以更好地被群体接纳,增加安全感以及更好地适应环境。

还有一种是你极力隐藏的东西可能会在社交中暴露出来,所以得“揣着”。

这些你不想表现出来的部分如同怀揣着不可见光的“被窃之物”,这份藏匿的沉重也让人感觉很累。

就像本性冷漠残忍的政客要在社交场扮演爱民如子的人民英雄,满脑子都是钱又急功近利的商人要扮演优雅善良的慈善家,习惯了违法乱纪男盗女娼的警察教人们如何遵纪守法,受贿贪污的官员在台上做廉政报告,这些场合要求人们不但要会“演”,还要回“掩”,前者要求“扮演一个大家都喜欢的人”,后者要求“掩盖那个大家都不喜欢的真实的自己”,都不是什么轻松的活,除非演戏上瘾,否则很难喜欢。

如同这些政客商人一样,我们每个人都有不想为外人知的东西,或是性格,或是缺点,或是曾经做过的恶,或者仅仅可能是今天穿的衣服上有个洞。我们如同上面那些人一样,不想众人的目光如同镁光灯一样将我们看透,发现我们极力隐藏的东西,发现我们真实的自己。

社交场合的自己,很多时候都是我们的形象大使而已,我们不但要表演我们没有的,还有隐藏我们有但是不能表现出来的。然后大家才能齐聚一堂,遵循特定的规则,在社交礼仪的约束下,觥筹交错,暗流涌动,其乐融融。

既然这么累,那为什么还有这种活动呢?

答案肯定是有人乐在其中啦,也就是对这种社交活动最为积极的人,也可能是活动的发起者,活动的受益者,活动的规则制定者,还可能是三为一体。

社交不仅仅是大家坐在一起喝点小酒,high一下,吹吹牛就ok了,社交还承担着寻求认同和资源分配的过程。

规则的制定者一定是资源的拥有者,有资源才有资格制定规则。但是资源不是乱分的,最好是要分给自己人,即互相认同的人。用现在的话说就是三观吻合,意识形态不能差别太大。

如何鉴别呢?

又回到刚才的命题,那就是对一件事或者一个人的看法是否一致。

两个人瞬间达成友谊最快的办法就是:

所以有曾经一段时间,老有人鼓吹什么人脉,却没说清楚到底什么才是人脉。所以有曾经一段时间,老有人鼓吹什么人脉,却没说清楚到底什么才是人脉。

人脉的基础其实是资源的交换,那为什么要给你而不给别人呢,因为资源的交换依赖于情感的认同啊,认同当然就来源于对事物同样的看法啊,又回到原来的起点,还是要评价,我们就是这样喜欢八卦啊。因为我们不是游戏规则的制定者,所以想要和别人一起玩,我们就得遵循游戏规则,哪怕是我们不喜欢的,我们也要迎合。

好在还有人快乐,那就是规则的制定者,他们发起游戏,他们在人群中摇曳,以上帝的视角看着众生的游戏,他们分配资源,他们寻找伙伴剔除异己,把握整个游戏,何其快哉的体验,不过他们也身处更大的游戏中被别的规则限制。

君子看到了这个游戏,却也无法逃避,只能恪守淡如水的信条。常人看不出,正好一起“热烘烘”、“闹哄哄”的乐在其中,不过,不过要遵循游戏的规则,做游戏里赋予你的角色。

想玩这就是游乐场,不想玩,说地狱也不为过,但是从来没有人问过我们要不要来,我们生下来的默认选项就是参与。

所以说社交可爱也可怕,如同一张大网,网住了我们每一个人,我们在其中是猎物也是猎人,是渔夫也是鱼虾,喜欢也好,讨厌也好,不管你愿不愿意,这场演出都会继续。生而为人,我们无法逃避。

毕竟对于我们这个族群来说,孤独是更加无法忍受的终身监禁。

【手机慰士的回答(6票)】:

我看大家基本都是从人类交往情感方面来说的,那我换个角度来说

社交焦虑轻了让你不自在,重了就是病了,会让所有人不自在

社交焦虑是可遗传的,尤其是当你的父母中有一方是患有严重社交焦虑症的时候,但是具体造成遗传的原因还有待考证,可能是由于基因问题,也可能是因为在这个大环境里长期耳濡目染的原因,这也算是比较典型的nature和nurture的问题

每个人的大脑里都有一个结构部位叫做amygdala,中文应该是翻译为杏仁核。这个部位是掌管控制你对于恐惧事物的反应,如果amygdala过于活跃,那么会造成对恐怖事物过于敏感,同时会造成对社交过于焦虑

【明泉的回答(11票)】:

对社交感觉可怕的地方可能来自以下几个方面:

一。从社交说话的内容看,很多时候我们需要说一些违心的话(即不这么认为却要这么表达),有时候我们需要说一些模糊或双关的话(在一些利害问题的表达不至于让对方有反感),偶尔甚至要说些假话(有时是不痛不痒的假话,有时是刻意的善良的假话)。所有这些都会让大脑高速运转,进而形成压力。

二。从社交表达的方式看,很多时候我们需要利用身体姿势或面部表情来传达讯息。很多时候我们同样要随时捕捉对方甚至同时是很多人的姿势或表情信息。所有这些也包含巨大的信息运算量和吞吐量,对身体和大脑形成压力。

三。从社交的对象看,很多时候我们面对的是陌生人,需要从各个侧面来推断对方的身份地位角色等等信息,再进行试探性社交,这个工作显然很累。即使是长期未见或少有沟通的朋友,在社交中拉近感情,一样需要费力寻找兴趣共同点,甚至进行互利运算,这也很累人。

以上种种,均构成巨大的社交压力。

【浮屠的回答(7票)】:

啊哈,就像自己洗澡都无所谓,别人拍你一下就会感到痒。社交带来的无非就是不能自处。

其实这很正常,嗯,人干掉了千万个精子脱颖而出,总是生下来就孤独。

【西格格的月半猫的回答(3票)】:

无法避免犯错的可能性,且犯错后缺乏有效弥补的手段,且难以察觉是否已经犯错。

【陈very的回答(81票)】:

社交可怕在 你永远不知道 你说出去的一句话 被傻逼能误会成什么样子!

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